茜茜cherry

喜欢看游记！

看得心痒痒的老想去玩

乖猪真可恶

yy

呵呵，又一个汪蜂的FANS

jqtony

我时常在梦里惊醒，然后就在不停地回味着二牛的那句话，原谅我，我已无法热爱。

（一）

墙上的钟表指针还在奔赴向前。我的情绪在流淌。

总会来的，不该来的和该来的。二牛说。

周末，傍晚。二牛出去了整天没回来，樱子在厨房里忙着，有轻微的叮叮声，再后来有饭菜的味道弥漫四周。我皱巴巴地坐在电脑前对着屏幕发呆，百无聊赖。

来这城市三年了，所有的往事却似乎象烟雾样消散在空气中。记忆里几乎什么也没有，连背景都一点不剩。我甚至想不起昨天都做过些什么。好象活着只是为了活着而已，再无任何的附加。

过了一会樱子的声音从饭香里传了过来：吃饭了。我应了一声就站起身来挺了下腰用力把双手伸向天空，然后走过去坐在樱子对面抓起一碗饭加了些菜就低头扒拉起来。

慢点！樱子说。

抬头看了她一眼，没说话，一种平凡的温暖不经意地浮上心头。然后继续扒拉。

慢点！小时候我妈也是这么说的。想起了我妈心里漫上些许的零乱和酸楚。在记忆里我爸是一个近乎虚无的印象，模糊不清。只记昨好象很小的时候他挺疼我的还会用胡子扎我的脸，我会咯咯地笑个不停。后来他就不见了，我问起他时我妈就会打我。她不喜欢我而且对二牛比对我好得多。于是我有时就打二牛出气寻找平衡。我长大些了就会很凶地和我妈大声吵架，我怀疑我不是她亲生的。后来有一次我摔断了胳膊却倔强地一直瞒着她装没事儿一样，到最后严重得不行了才被她发现，然后她就哭得不行。然后我就感觉到了真的好疼，就也跟着哭。然后她没日没夜地照顾着我，几天就憔悴下去变得又瘦又丑。然而我却觉得她越来越好看了开始确定她应该是我亲妈。

三天前樱子来了。第一眼看到樱子时我有些发傻。她就一个人拎着一个小小的包走进门来，步履从容。正在我瞪着眼珠子盯看她时她说话了。我叫樱子，是二牛的女朋友。樱子很大方地放下行李然后就开始收拾我的二牛的牛棚，我继续看着她，有些无措。最后我终于明白了她确实是来找二牛的。因为我不认识她。

我一直认为在这世上最了解二牛的那个人就是我，二牛撅下屁股我就知道能掉下来几个粪蛋来。他什么时候蹦出个女朋友来了我居然一点也不知道！所以在樱子来了之后好长一段时间我都有点调整不过来。老觉着生活不象是真的。后来二牛问我樱子如何？我说长得一般。可是……？二牛神秘地笑了笑。一句话也没说然后拍了拍我的肩膀头就走了。

和二牛的交流越来越困难，虽然二牛是我唯一的弟弟。

樱子确实是长得一般，一般得很有些俗气。是那种丢在大街上就立刻淹没在彩色人群里的那种。但这不妨碍她的勤劳和出神入化的的厨艺。自从樱子来了后这房子终于有了点家样了。樱子到的那天二牛很晚才回来，一整天里我就窝在沙发里看着樱子忙来忙去的，整个过程中樱子和我之间一句话也没说。她默默无闻地干，我在一边默默无闻地看。仅此而已。最后是原来乱团的屋子在一下午内变得有了些光彩。

晚上两个人就一起看电视，就那一个频道整整放了一个晚上。摇控器在桌上放着，谁也没动，二牛回来时已经半夜，他推门进来然后又出去了，过一会他又探头控脑地进来樱子就忍不住卟哧一下笑了，等二牛看清楚坐在我旁边的是樱子时，他也傻了，比我刚看到樱子时还要傻。

接着二牛就把樱子拉到了房间里。我回房间不久二牛进来了，要和我一起睡。我说你有病呀她来了你跑我这儿来睡？二牛冲我苦笑了下：你现在先别问我了，以后我再和你解释，看在小时候你老是欺负我的份上你先帮兄弟我一把。接着这家伙就横在床上毫不客气打牛鼾。那绵绵不绝的呼噜锯得我毫无睡意惨痛无比最后只好一个人跑到客厅里沙发上倒在上面。

出奇的是居然睡得很好，少有的平静，我在梦里仰望星天。

第二天早上二牛对我说我的床太硬，他睡得一点也不好。我笑。

(二)

墙上的钟表指针还在奔赴向前。我的情绪爬出体外。

一早二牛就没影了，二牛和我一样都是不务正业那伙的，但在近年来我却发觉二牛好象变成了另外一个人了。我是在来这城市一年后就把原来收入还勉强的工作给扔了，非要当个什么业余的狗屁写手并梦想着终有一天冠绝群伦成为大家。实际情况是我再怎么努力地写把拉屎的力气都用上了每个月还是只有一点可怜巴巴的稿费过着上顿不知下顿的生活。二牛上高中时是个天才，却偏偏在大学选了最受人冷落的哲学，从那时起就好象变了个人一样开始不修边幅，二牛原来一侃起来嘴就不停地滔滔不绝一泻千里的唾沫星子铺天盖地的可以淹死美女若干，现在倒是三棍子打不出一个屁来。偶尔又会弄出一两句不知所谓而又四六不接的怪话来，让我听完之后有些摸不着头脑。

二牛极端的不修边幅，有一次我忍无可忍就把二牛好久不洗的臭袜子塞到了他的枕头套里，结果一周后我去查看了一下居然还在枕头套里放着，等我和二牛说起这事时，二牛只来了一句：无限恐惧来自无限虚空。我愣了半天问他，你是走火入魔了还是月经不调。二牛很认真的想了半天然后很认真地对我说：可能是——后者。我无话可说，只好一个人发蒙地想我们到底是不是一个妈生的？

天气很热，身上粘粘的，让人觉着什么都烦。稿子写不下去了我就光着膀子上网聊天，樱子就在我不远处看电视，偶尔我在聊到开心时就猛地仰起头来咧嘴干笑两声，樱子带着好奇的眼光看我两眼而后接着看电视。

二牛依然每天按时失踪，而且常常几天不回来。每次我问他干嘛去了他就说在流浪。有一次我有些火，就吼他说你曾经的雄心壮志都到哪里去了？二牛想了想说：只缘身在此生中。这是视野之外的，既然还活着就无法看清生命的全貌。我们以为我们在选择什么，其实我们一直无法选择的。你不也是吗？

我想了又想然后无话可说，看看自己同样活得一片迷惘，其实我和二牛一样不过都是在顺流而下罢了。后来我就所幸不问了。

樱子的话很少，这点我很喜欢，因为我最讨厌女人絮絮叨叨没完没了的，所以在樱子来了后我们总共也没说上几句话。樱子某些地方和二牛有些象。我说不出来到底什么地方象，我只知道象。

就象我和二牛可以是兄弟，樱子和二牛当然也可以象。

二牛回来了说给樱子找了个地儿让她收拾行李自己出去住，我看见樱子眼睛一下就红了，有泪珠在眼眶里打着转儿。隐约间忽然想起好象这两天二牛和樱子吵了一次。我看了樱子一眼然后看了二牛一眼然后再看了樱子一眼。

樱子留下吧，不要走。我说。

我的意思是何必浪费呢？樱子还不是冲你二牛来的！

然后樱子就在这儿住下来了。

二牛还是不着家地出去游荡。我还是漫无目的地写我的狗屁小说。我发现我和二牛象两只流浪狗一样，只是形式不同。一个在精神苦旅，一个身体力行。

jqtony

（三）

墙上的钟表指针还在奔赴向前，我的情绪无边蔓延。

终于二牛真的失踪了，听到这个消息时我居然也不大吃惊，从某一天起我似乎就意识到了二牛早晚会有一天失踪的。因为他越来越不属于这个空间。总有一天会彼此抛弃的。

我却不明白为什么我会若无其事的样子。虽然我很关心他，可我就是表现不出来。樱子急得要死要活。她发疯般地出去找遍所有地方最后无力地在那里哭。我送过去一大盒纸币而后回到房间里倒在床上一个人想着和二牛小时候为了五分钱而打架的事。

然后夏天开始凉起来。

我仍然每天写我那些没有前途的稿子，樱子平静下来后也仍然每天收拾屋子，我们还是话不多，有一天我问了樱子是怎么认识二牛的，樱子看了我一眼没说话。一个人回房间去了。后来我又问樱子这个问题，樱子想了想就说：在我上高中时二牛上大学，住得很近，就认识了。我有些奇怪，问：就这么简单？是，就这么简单。樱子说完就又回房间了。

我忽然明白为什么觉得樱子和二牛象了，她们其实是一种人。骨子里执着却又与周围有些格格不入。我于是相信二牛和樱子之间肯定有种外人无法理解的关系。只是这层关系的外面包有一层硬壳。倔强的把所有好奇的目光拒绝在外。我并不急于知道什么。我明白终会有一天它会象成熟的石榴一个绽裂而露出真相来的。

樱子找了份工作然后白天她就不在家了，我又回到以前那种空荡荡的生活里沉寂无声.然而我却越来越写不出东西了，好象生命里片片碎散无限虚空。有时心跳的声音就象的沉闷的鼓鸣。压抑着我不能呼吸，所有情绪无法掌控零落四周。好在樱子仍然每天晚上回来做饭，让我在饭香里还是感受了最后一点归依的温暖。

我们几乎不说话。如同两个从不认识的陌生人，只是在一起有序地做着自己的事情而已，却又象两个互动的齿轮一样配合默契。

有一天我忽地感觉到我也掉入了某种怪圈。我越来越象二牛，每天都无比烦燥，似乎唯一的目的就是逃离这个空间。在生活里我对樱子越来越依赖，虽然我几乎还对她一无所知，我甚至连她的年龄以及真实姓名都不知道，而她居然是我唯一弟弟的女友而且和我在同一个空间里生活了几个月了。人生时常就这样把一些你意想不到的东西慢慢的在你的面前铺开，自自然然又让你措手不及。这叫偶然中的必然。二牛曾这样说过。我忽然发觉二牛的哲学没有白学，时常他偶然说出的一些话慢慢地在现实中以一种意想不到的方式印证。

我唯一的弟弟失踪了，樱子也越来越平静不再在我面前提有关于二牛的任何事情，我却越来越想念二牛。时常一些童年的旧事忽然就跃进心海而后波涛汹涌。我就伤感得一塌糊涂，内疚得不能自己。

我无意中找到了二牛留下的烟点了一支就开始吸起来，忽然发现味道不错，我明白了为什么二牛那么喜欢烟了，原来在那一吸一吐之间还有精神的排遣。当初每次二牛吸烟时我都反感的要命把他推到外面去让他吸完了再回来。

樱子回来时看到满屋里的烟就愣愣地看着我。我对她说，我吸烟了。樱子又看了我一会，你越来越象二牛了，樱子说。

我低下头。想了想，然后说：是。

我开始厌恶活着了。我想我明白当初二牛说的那句话的意思了，无限恐惧来自无限虚空。

然后二牛就回来了。

（四）

墙上的钟表指针还在奔赴向前。我的情绪笼罩天空。

命运是执着之外的。我越执着就越痛苦。二牛说这话时正在往静脉里注谢海洛因。

当我发现二牛开始吸毒时内心痛恨不已，我狠狠给了他一记耳光，这是自二牛八岁以后第一次打他。那一刻我的内心疼痛无比。

我了解你的伤悲，但不要告诉樱子。说完二牛就又消失了。

等我再一次见到二牛时他躺在樱子的床上，皮肤惨白，身体枯干，裸在外面的左右臂弯处密密麻麻的全是针眼的痕迹。樱子在一边照料着他。眼睛红着。

我站在一旁边静静地看着一切，无话可说。终于二牛抬起头来望着我。眼神暗淡地叫了地声哥。我想愤恨地怒吼或者苦口婆心的好声相劝。最终却只是冷冷地看着二牛。我无话可说，我的意识里突然感觉我和二牛天生是不该做兄弟的。其实我们完全是不同的两种人。从出生的那一天起我们的精神便被朝着不同的方向游荡。

樱子对我说，二牛答应我以后不吸了。我看了樱子一眼然后看了二牛一眼然后又看了樱子一眼。二牛失神地望向天花板。樱子目光如水却蓄着着某种坚定。我在心里叹了口号气而后转身。

我弄了些镇静剂回来打算让二牛在发作时做个缓冲。可是效果并不明显，每次二牛都是全身抽动着泪水和口水流个不停。我拼命地按住二牛不让他乱动。樱子就一边哭着一边帮二牛擦他流得到处都是的口水。

那时三个人的痛苦纠在一起，相互深刻却又各自不同。

二牛的脸上渐渐开始有了些血色让人多少有些心慰。可是樱子却渐渐越发枯萎。

第四天我忽然听到樱子痛哭的声音从卫生间传来，接着那情景也就随着我的移动慢慢地跨进我的视线，先是二牛斜倒在卫生间的门口，再后来就看到樱子坐在他的旁边失声痛哭，樱子抬头看到我就说了一句：他又打针了！而且这次剂量太大了。我于是注意到二牛左臂地静脉处拖着一支针管，那针管还在随着二牛的身体偶尔抖动一下。

我明白了樱子那种堕落到底的悲伤，一缕暗红色的夕阳透过小小的窗斜投在二牛身上，于是那针头就在阳光下反射着血样的光辉。樱子还在那儿哭，我没说话，心里无力地抽动着关于我和二牛二十几年来共同成长的无限悲伤。

我一个人慢慢地背靠着墙臂滑坐在地上，地面冰凉。

小时候有一次我和二牛打架，他倒地时一不小心手被地上立着的半支啤酒瓶子给划出个二寸长的大口子，血象水龙头一样不停地流，我吓傻了，急忙用水帮他洗，结果洗得整个脸盆通红一片。这里幸好邻居二婶路过就把二牛拉到她家去给包好了。

后来我妈问二牛怎么回事时二牛说是自己不小心摔的。再后来那手发炎了，烂了足足两个月。

二牛死了。

原谅我，我已无法热爱。我只能在一张纸上演算着让生命的重来一次，然而这是虚空。照顾好妈妈。这是二牛说的最后一句话。

黑夜寂寞无声。

我的心剧烈地抽搐扭结，那是生命中无法承受之痛。

（五）

墙上的钟表指针还在奔赴向前。我的情绪慢慢地死了。

二牛火化的那天我又是出奇的平静，我默默地看着他的尸体被慢慢地送进炉里，樱子在我的怀里哭成一团。我轻轻地抱着她的身体不让她倒下去，然后我就看到二牛被火焰给淹没了。我忽然发觉我和樱子是很奇怪的两个，每次我们都会只由一个人用泪水来表达两个人的悲伤。

我又一次无法理解我和二牛之间的关联，我的平静表现是某种意义的袖手旁观？还是二牛的死其实是另一种意义的功德圆满？

回来的路上樱子挽着我的胳膊彼此依靠着慢慢地走，因为我们都失去了一个最亲爱的人而让生命变得失去了重心。樱子用一种悠悠地语气告诉了我她认识二牛的过程。

二牛救过我的命。樱子说。

****我很小时我妈就死了，我爸是个酒鬼，不，应该说是个无耻的混蛋！我上高中的一天半夜他闯进我的房间……事后我就跑到附近的天桥上想跳下去。就是那时我遇到的二牛。结果我就没死成，二牛身上有某种东西打动了我。当时他对我说如果我不死他就娶我。我就没死。后来我和他租了房子住在一起，可是他从来不碰我。那时过得很苦，二牛只是个学生没什么收入的。光房租就是一笔不小的负担。可那是我最快乐的一段时光。每天等二牛下课都我都会有种前所未有的安祥的感觉。虽然我们也很少说话，但从认识二牛那一刻起我就知道我是为二牛活的。再后来我有了工作生活开始稳定下来后二牛就毕业消失了。我几乎找遍了他的所有同学才知道他来你这儿了。然后我就来了****

你们其实彼此并不了解。我疑惑于樱子和二牛的关系。樱子慢慢地说：人的一小块面包可以做为一只蚂蚁一生的口粮。我是个要求不高的人。对于我，和二牛的一次遭遇就耗尽了我一生的爱情。

我明白了樱子和二牛之间的前因后果，那其实是两个童年中彼此失落的再次印证。而所有的一切最终却还是悲剧一场。为什么？

后来樱子出了车祸。那天我和樱子去买菜。在街上樱子对我说了句没有二牛我的生命也没什么意义，照顾好妈妈。然后她就迎面冲进街道的车流里。

樱子死后我决定离开了这个城市回家，二牛和樱子都说了，我要照顾好妈妈。

收拾房间时我发现一份樱子的意外伤亡保险投保书，上面的受益人写着我的名字。签字日期是二牛死后的第三天。

我就站在那里睁大眼睛盯着那投保书愣愣地看着，樱子的音容笑貌不停地在我的眼前晃动着，我全身冰冷，悲伤从我的每一个毛孔进入将我撕成碎片。外面的光线渐渐暗了下来，直到我的脚已完全麻木了。最后我无力地坐了下去。

我想起二牛说过的那句话，原谅我，我已无法热爱。我只能在一张纸上演算着让生命的重来一次，然而这是虚空。说这话那时樱子就趴在他的怀里流着泪水。

照顾好妈妈。二牛和樱子最后的一句话。

我站在机场的落地窗前望着窗外的灯光通明。想象着人生究竟是如何的一种交错。依稀间似乎二牛和樱子就在身边不曾离去。

飞机起飞的那一刻我体会到一种宿命感，一种涌动，一波波地从我无法到达的深处缓缓聚来。我真正理解了二牛和樱子的选择。

我闭上眼睛，然后我在独属于我自己的黑暗里轻轻的擦去了脸上的泪水。

（全文完）

jqtony

　我一个人走进机场的安检区，站在落地窗前看着那一只只硕大的飞机往来地运送着人们的失落或向往。天空有些冷。我的脑海中不停地回复着一些往事。幸福似乎永远都在尘世之上的，我们自始自终地向往，然后曾经感觉，最后却终于发现无法拥有。
　　
　　但有些事我们注定无法淡泊。
　　
　　（上篇）谁是谁的快乐
　　
　　王丹终于在电话里和我吵了起来。她的语气中反感混合着无奈：我和你有什么关系吗？我拜托你以后别再来烦我！我被她的语气噎得半天说不出话来，她的愤怒很轻易地就把我对美女固有的聪明怜俐支解得七零八落。在我缓过神儿之前我听到了电话被狠狠挂断的声音，她的态度宛若刀锋。我所有的情绪应声而断。
　　
　　认识王丹只是一种很平常的方式，王丹看过我写的一些煽情文章，有点感动于那些随意制造出的所谓浪漫爱情于是便给我写了一封信。通常而言对于网上的美眉我一向本着“宁可错杀一千、绝不放走一个”的原则，所以我也就回了一封信，有来有往的几次之后两人便在QQ上开始聊天。整个过程在不经意间徐徐渐进。虽然一直以来我很希望一场爱情的发生可以有一种传奇的色彩，但事实上从来没有。生活就是这样总是比想象中更普通一些。我还可以很不要脸地承认一开始之所以我愿意和王丹谈天说地主要还是因为从照片中验证到王丹是个美女。接着我就在认识她一周后的周末迫不及待地从深圳跑到了广州去一睹芳容。
　　
　　那天的天气并不好，阴冷的天空不停地飘着细雨，然而这丝毫没有影响我美好的心情。我给她打电话时她还在床上睡着，我于是自作多情地想她肯定是因为要见我所以昨天晚上才兴奋得睡不着，但我还是毫不客气地在电话里把她从床上拎起来让她去梳洗打扮准备迎接我的大驾光临。会面是种美好的感觉。王丹让我那双见惯大小恐龙的眼睛很是有种意外收获的惊喜。对于男性网友而言网络下的见面可以撞到美女是一件很让人高兴的事。因为在现实生活中这发生的机率并不高，和福利彩票中个二等奖差不多。尽管那些个狗屁的网络爱情小说中几乎女主角全是美女。但只有那些作者心里最清楚现实生活里“见光死”才是多么的平易近人。
　　
　　和王丹见面之前的一年里通过网上的不懈努力再精挑细选让我得以见到了数十个异性网友，辛然是我在网络的大海里掏到了第一个美女。我不知道别人上网交朋友是为了什么，我当然也很愿意真心真意的交上几个朋友，但每次遇到异性尤其是美女时我却似乎总想把对方发展成为某种亲密的关系。在真实生活中的我其实是很枯燥的一种状态。所以我一直很希望在网络里可以找到一场轰轰烈烈的爱情，然后与美女一起得道修成正果幸福无比流芳百世。可惜的是我对辛然的非份之想还没等我播下种子就在杨越那里开花结果了，她在认识杨越之后就欣然投到的杨越的那似乎对女孩子有着特别魔力的怀抱。当然这样说可能也有些不公平。辛然是我介绍给杨越认识的。她是那种任性而又敢爱敢恨的女孩子。不知道为什么这种美女向来是我的天敌，就象王丹在冲我怒吼时我只有发傻份儿一样。
　　
　　人其实是种挺奇怪的动物，和辛然刚认识时我在网上不厌其烦地耍流氓什么肉麻的话都说得出来。但辛然和我见面时我却象是个腼腆的小孩子怎么也找不到当初在网上打情骂俏的热乎劲了。相反的是后来她到酒吧和我碰面时见到杨越的那一刻我看到了她眼神在暗夜里闪烁着光芒。
　　
　　杨越是我的同事，男人不坏女人不爱这句话杨越以身体力行的方式做着最真接有效的诠释，我听到杨越讲的最多的一句话是：我的老婆肯定是人间极品，只是不知哪个美女有这个福气。每次我都会不厌其烦地嗤之以鼻，然而那些女人们却象勇士一样以大无畏的革命奉献精神前赴后继奔向杨越而来，而且一个个爱他爱得要死要活的让人无法理解为什么。
　　
　　* * * * *
　　
　　有时我常常想其实我和杨越是很难成为朋友的。虽然我和杨越隶属同一部门但我好静而杨越好动，平时我们两个只是径渭分明的活着自己的事情。而且对于杨越一贯的花心作风我也很有点不耻。我觉得这世上好女人不多，遇到了是要一生去好好珍惜的，可对于杨越而言他以为他是值得好女人一生珍惜的。虽然他从来就不曾专情对待过任何一个他认识的女人。
　　
　　见到王丹时我的第一个念头就是这个绝对要独家珍藏再不能便宜杨越了……在我正胡思乱想时王丹很大方地带我去了一个环境优雅的酒楼吃饭，而且饭后这丫头说什么也不让我放血主动把账结了。这更让我对这个小美女的好感扶摇而上直冲云霄。在吃饭的过程中王丹不停地边盯着我边笑着，向朵花儿一样绽放。最后搞得我竟然会不知不觉地脸红。那时我在心里暗暗的嘀咕着：想我也算是个久经杀场阅尽群芳的高手，怎么这次一点也沉不住气了？
　　
　　一些微妙的细节总是如此美好让人永难忘却，和王丹在一起的时光中的点点滴滴似乎都能由头到尾地深刻到底。我曾经想了许久究竟是什么打动了我心深处。却没有答案。于是相信冥冥中自有天意。象是一种说不清的缘份。至始至终源远流长。
　　
　　那天我的流氓本性不知不觉间就犯了，于是死皮赖脸地对王丹说我要留下来过夜，当时我的最初想法只是想看看她生气的表情。其实虽然已经挺晚了但我还是可以搭上末班车回家的。当时王丹看了我一会儿，没有说话。接着王丹嘟着嘴靠在我的身边坐下，用手轻轻地抱住了我的腰然后用一种温柔的目光仰视着我，然后慢慢地说道：我要你说一句话。我问：什么？她继续道：你说我是你见过的最漂亮的女人。
　　
　　我于是笑了——天下的女人似乎都如此看重别人的评价，虚荣对女人而言是不治之症。但我还是摆了个pose一本正经地样子望着她，然后装模做样的张大了嘴巴开始一个字一个字地慢慢往外挤，王丹终于忍不住大笑起来，这让我想起了的喜剧电影中周星驰那做作地要表达些什么时的情景。无厘头在爱情中常有另类奇效，当事人的一本正经却给旁观者以无限的欢乐。
　　
　　于是我留下来过夜。
　　
　　* * * * *
　　
　　洗澡时我才发现没有我的毛巾，于是湿湿地走出来，王丹看到我的样子时不停地笑着，然后拿起风筒说：你还真是冷酷到底哦，我的“诗”人，要不要我帮你来个造型呀？我坐定，用手轻轻地挽住她柔软的腰，温热的风从头顶洒落，无比的舒服，那是源于内心的惬意。一种砰然心动的感觉渐渐弥漫全身。
　　
　　生活总是在你不经意时发生一些事情。那样的直指人心。
　　
　　我告诉自己：你一直想要的爱情，来了。即使这一切没有任何的可供论证的基础。
　　
　　有些无法相信这会是真的，于是我又问了一句：你真的让我睡在这里？王丹轻轻地笑着：当然，因为我相信你。再说今天我“大姨妈”来了。就算你和我都想——也不行！！！
　　
　　这么巧？我也忍不住笑起来。
　　
　　然后我在心里自言自语：我本来没想，你一说我倒有点想了。
　　
　　* * * * *
　　
　　夜夜夜夜是如此的美丽，让人几乎不敢相信它的真实，而且我很奇怪于这种情景，身边睡着一个美丽的女人，如此接近，轻柔呼息。在平静安祥中倒映着可以期待的美好。
　　
　　后来我曾无数次地回想这个情节，是不是幸福来得太快了就绝不会长久？那天在我沉浸在甜美梦乡时王丹的手机突然响了，已是深夜，我听到王丹有些惊慌失措地对着话筒说道：你先别上来，我这里有事，十分钟后再上来好吗？
　　
　　然后王丹把我推醒：你得走了。现在穿衣服。
　　
　　我无法理解这一切，问：怎么回事？王丹抬起头来看着我，眼神动荡迷离：我男朋友回来了。
　　
　　我愣了一下，有着什么撞击着心房，沉重闷响，我明白了这是一场奇怪的误会，无法说清，而且我居然在无意中成了个第三者，心中的完美开始一片片慢慢凋落。于是一句话也说不出来。一个人静静地穿好衣服，下楼。
　　
　　楼下院子里停着辆黑色的别克，车内灯亮着。我看见里面的男人在吸着烟。零乱的烟雾越过车窗外时被风激散得四处飞扬，经过时有目光从里面射出，让我有一点如芒在背的感觉，而后我走出院落打了辆的士回深圳。
　　
　　车在高速公路上飞驰，昏黄路灯在车窗外向后跳跃，心里乱成一团。这种结局是我做梦也想不到的，可是发生了。脑海里在不停地晃着王丹的影子，想象着她在处理着怎样的尴尬情景。无法梳理出什么，于是又低下头，把自己重又埋到孤独的回忆中去。
　　
　　到了，身体轻轻地摇撼了一下，仿佛刚从梦境里惊醒。一种若有所失的感觉油然而生，然后我忽又意识到我本来就不曾拥有。
　　
　　可为什么内心隐隐作痛？
　　
　　第二天在电话里王丹告诉我她和男朋友分手了。然后我们吵了起来。
　　
　　王丹对我说的最后一句话是：我们忘了彼此吧！

jqtony

我又回来了原来的生活中去，却连仅有的一点快乐都丢得无影无踪。杨越和辛然依然好得一塌糊涂，同居生活过得有滋有味。两人毫不掩饰地在我面前表演着幸福。每次看到他们在那里肆无忌惮地嘻笑打闹我会在心里默默地想，但愿这一次杨越与辛然得以天长地久。
　　
　　那么我也算做了一件好事。
　　
　　我总会想起王丹来，这个其实我并不熟悉也并不了解的女人，莫名其妙地关心着她是否依然在那片天空下生活，是否会快乐。我常常会在偶然经过那个城市时突然莫名地心里一颤，然后我一个人体会着那种坠落到底的落寞，无话可说。
　　
　　可惜的是杨越后来又认识了个什么局长的女儿，虽然这女孩子不算漂亮但却可以让杨越的未来直上青天。于是时不时的在杨越和辛然的争吵声中我感觉到了杨越和辛然的幸福生活就要似乎走到了尽头，那段感情越来越脆弱，象是秋末枝头的叶子，总会有一阵冷风把它撕落的。
　　
　　终于有一天杨越气冲冲地回到办公室里，一脸的狂怒。他的表情告诉我又是和辛然吵架了。然而事情却似乎并不象想象的那么简单，十分钟后辛然出现在办公室，她慢慢地走到杨越的办公桌前然后从怀里掏出一条内裤来丢在了杨越的脸上，然后用一种轻蔑的语气说道：这是你落在我那的，还给你。
　　
　　我心里颤抖了一下，无法想出是什么引出了这种尽乎疯狂的行为，两个人都任性而直接，而且杨越是个不善于控制自己的人，可能会引至一种误入岐途的后果。
　　
　　杨越愣了一下而后在瞬间爆发，狂兽般嘶吼：别拦我，谁挡着我我他妈的就杀了谁！他冲过去一把扯过辛然的头发把她拉倒在地。周围的人愣在一边，不知所措。两个人变成了一场闹剧式的纠缠。当杨越的脸被辛然抓伤而辛然已被杨越打得满脸是血时我才反应过来急忙冲过去用身体护住了辛然。杨越还在发着狂，我感觉到身上被击中的疼痛，低下头来突然看到辛辛的下体流出血来，她在无声地痛哭。一种深刻到底的悲怮。
　　
　　有着愤怒在我内心里点燃，我站起身来对准杨越那张帅气的脸狠狠地来了一拳，然后冲他吼道：你他妈的还是不是个男人？你看看她！杨越在向我反扑时也看到了顺着辛辛雪白的大腿上流下一片片的暗红色，然后杨越僵硬在了那里。

　　* * * * *
　　
　　我抱起辛辛冲向医院。在急救室的外面医生告诉我说她流产了。我一个人在那里发着呆，有生以来第一次感到生活如此残暴，然后我开始痛恨自己——辛然的这个结果我是有责任的。如果不是因为我的话他们根本不会认识，也不会有今天。辛然的任性与杨越的风流是极端的两种力量，一个是火，一个是火药。纠缠在一起的结局最后变成了无法收拾的爆发，直到破碎得无法收拾。
　　
　　而我是那可耻的导索。
　　
　　日子象幻光片一样一张张地映过，只是每一片都是灰色的倒影。杨越最终选择的辞职。从那以后我再也没见过他。后来因为这件事那个局长的女儿理所当然地和他分手了。再后来听同事说杨越结婚了，一个别人介绍的对象，长得不怎么样，而且年纪比杨越还大四岁，杨越只见了一面就同意结婚，然后闪电成事。
　　
　　我听到这一系列消息时发了好久的一阵呆，生活以最尖锐的对比昭示人间。杨越的婚姻当然不会幸福吧我想，只是我很想知道却一直不知道的是杨越在那些风流往事中幸福过吗？
　　
　　爱情是一场世代流传的病患，我们总是在痛苦中挣扎，不曾愈痊。
　　
　　* * * * *
　　
　　再一次见到辛然是在一个深秋，她形容枯槁地坐在精神病院里的轮椅上，不再有从前的光彩照人，象是枯萎了的花朵。父母因为觉得丢人和她断绝了关系。只剩唯一的姐姐在照顾着她，却又因此离了婚。知道这一切时我的悲痛无法形容。一种人世间的凄惨绝决在我的脑海中雷电交鸣。我不知道该如何面对辛然姐姐，只好嗫嗫地对她不知所谓地道着歉，那是一个豁达的女人，她低下头寂然地望着辛然淡淡地说：有些人的性格是注定了一生会有某种际遇的，无处可逃。
　　
　　我的心抽动了一下，无意间看到了辛然姐姐的脸上已过早的印满的皱纹。整个世界渗透出沧桑的味道。有风吹过，落叶纷纷。我于是感到的了寒冷，然后在风中颤抖着离开。隐隐听到辛然的喃喃自语在风中传来——我没病…… 我没有病……
　　
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　　思绪变得越来越混乱，我在脑海中反复过滤着有生以来的爱情历程，却越来越没有结果。最后只剩一片迷离。然后我感觉自己就象是一个落在圈套里的困兽，越是挣扎，绳子越紧，然后是慢慢地绝望。
　　那以后我曾一个苦想了许久，其实我很想爱上什么人又怕爱上什么人。于是只好忧心重重地消磨着自己孤单的生命。爱情总是自得其乐又深受其苦。一直以为会有一个让我钟爱一生的女人可以把我领出轮回，到最后却发觉我始终无法出世生天。这是一个圆，我尝试着以不同的时间不同的速度从起点出发，一段时间后，却不知道究竟哪一次的终点离起点更远些。
　　
　　然而在时光滤掉了所有之后，却总有着什么留存下来让我们无法忘怀。
　　
　　生活中最空的日子我最好的朋友给了我去英国留学的建议，想想自己的浮生中一直未曾为自己的未来认真地做过什么，于是静下心来开始复习雅思考试，专心至致地学我的外语，三个月后得到了一个不错的成绩然后准备好所有的资料申请入学。一切还算顺利，那个美丽国度最终给我发来的邀请函，于是把材料送到领事馆只等最后签证了。
　　
　　那以后的日子时间充裕起来我依然常常上网，却再也写不出可看的文章，哪怕只是篇短文。我无法理解原来无所事是时写的那些文章常常可以让人感动。而今天当我真的困在爱情里面才发觉想要表达这一切是如此之难。
　　
　　我注销掉了当时所有用过的网站里的ID。申请了一个新的QQ做为和旧日好友联络的唯一通道，也不再加入任何新的网友。我一直没有和王丹联系，只是不知道为什么在深夜的寂寞里和王丹在一起那十五小时的片段却常常会突然浮上心头闪烁着旧日里的温情。然后我便一个人呆在那里不再说话，忧郁得象回到的十七岁的少年时光。后来我明白关于王丹的所有一切已经在我的心里慢慢沉淀下来并影响的以后的岁月。有时快乐，有时悲伤。
　　
　　我是如此地眷恋上了那个一生中只和我共处过十五个小时的女人。
　　
　　生活象是陈旧电影，我们在电影院里偶然睡去，醒来时却无法倒回过去情节。
　　
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　　签证成了我的最后救命稻草，刻意地等待一个重要结局是个让人心悸的过程。后来有一天我的一个泥巴网站管理员的网友邀请我去他管理的江湖世界里玩。并利用他的职权直接把我的功力提升到极致。说这样我就可以在江湖中恣意纵横，方便我打发一些时间了。只是我每次登录时通常只是冷眼旁观着那些所谓的人世纷争，看着虚拟的江湖世界里的你来我往中大家在任意涂抹着与现实中相差无几的人情世故，其间偶然闪烁爱情的痕迹。在那个世界里我过的相对轻松得多。不会有人招惹我。因为大侠钟无梦是绝世高手。没人愿意自寻死路。
　　
　　在江湖里与绝情的相遇是一种偶然。
　　
　　赵绝情是江湖是有名的美女，独居绝情谷。比她的美丽更出名的是她的冷漠，从没听说江湖里有谁是她的朋友。传说如果能喝到赵绝情酿的忘情酒可以增加十年功力。于是时常会有些江湖的旁门左道想盗酒增加内力，那天我在江湖到处闲逛路过绝情谷时碰巧有人跑去夺酒，这回来的是个邪派高手，绝情受了重伤就快要不行了，我于是就也闯进谷去顺便英雄救美把事情解决了。
　　
　　因为我的功力来得容易也就没当回事，于是费了一半的功力帮绝情把伤治好顺便把她的任督二脉也给打通了，然后我大摇大摆地离开，出谷门前绝情问我：要不要留下来喝杯酒？我笑：你的酒不是从来不请人喝的嘛。绝情有些恼怒，便冷冷地对我说：我只是不想欠你人情。我喜欢这种有个性的女孩子，于是我说：如果不想欠我人情就做个朋友吧，至少我不会盗酒，高兴时我还可以给你打下手帮你酿。

　　绝情笑了，于是我们成了朋友。
　　
　　我时常会去她的绝情谷里坐坐，两人随便聊聊天，虽然只限于江湖却可以让我从中感到一种难得的默契。我曾试图打探一些有关她现实中的细节，希望可是在生活中也做个朋友，但绝情总是保持着一贯的冷漠，断然否决。然而恰恰绝情的淡漠与我当时的心境相辅相成，我竟然在不知不觉间开始依赖于与绝情聊天了。在和绝情交往的时间里我一直想忘记王丹，我希望那曾经的经历就是象是心里曾下过的一场雪地里的脚印，有一天雪会化的，然后把那印记蒸发得了无痕迹。
　　
　　终于签证拿到了，那到我一个人去了王丹所在的那个城市曾一起吃饭的地方大醉了一场，神智模糊间王丹和绝情名字在心里不停地闪现，恍惚交错。我在趁着酒兴找了家网吧上到江湖里给绝情留了一句话：落落人世，此生无梦却有你。然后我在下面留了我的电话。
　　
　　第二天凌晨，我神智已经清醒时收到了绝情的电话，我告诉她我要离开了，想见她最后一面。她在电话里的语气一如既往地淡漠：我还以为你在发什么神经，一向孤傲的钟无梦也来主动示爱来了。如果你愿意的话可以在第三天来杭州见我。西湖边有一个名字叫做风尘之上的小书吧，我后天下午四点会在那里等你。我希望到时你能一眼认出我或者我一眼认出你，如果认不出就算了，说明我们本不该相遇的。
　　
　　我订了第二天的机票，先找到了那个书吧的位置，然后一个人坐在西湖边上看着那些来来往往的人群，太阳从头顶划道弧线落过山边直到星光满天。
　　
　　第三天快到约定时间时我进到了那个名字叫作风尘之上的书吧，里面很静，人并不多。我用目光扫射了一圈，没发现单身女孩子，想必绝情还没有到，于是去到居高临下的吧台那里坐下来。找服务生要了杯啤酒后我就将头转向大门，封锁了这个咽喉要道，选的这个位置不错，视线开阔又斜对着门口，有人出入尽收眼底。
　　
　　有钢琴曲在空气中缓缓流动，是那首我最喜欢的somewhere in time,到了四点了，其间只有三个男士和一对情侣出入，一直没发现绝情的踪迹，脖子有些发酸，于是转过头来喝口啤酒。当我把酒杯放下时我一下子傻在了那里。
　　
　　我看到王丹静静地贮立在吧台里，她在默默地凝视着我。
　　
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　　在这里居然见到王丹是我觉得非常不可思议，就象当初我无法想象会以那种意外的方式和她分手一样，如今我也无法想象会以这种更加意外的方式又和她碰面。
　　
　　终于相视一笑然后淡淡地聊了起来，我才知道那一次她和男朋友分手后不久她就来到了杭州然后开了这间小书吧，对她而言算是实现以前的梦想吧。
　　
　　彼此问候着这许久以来各自的生活，她告诉我她一直在打理这间书吧，生活平静自然。我告诉她我就要离开去上学了，希望会有个可预见的光明未来……时间悄然无踪，当我意识到我是来见绝情时才发觉已经晚上六点了，我勿忙间四下张望，绝情的身影已无迹可寻，我下意识地摇了摇头，苦笑。王丹问我怎么了，我轻轻地说了句：我是来见一位网友的，刚才聊天忘了约会时间了。
　　
　　王丹哈哈大笑：你这一段时间又骗了多少美眉呀。我注视着她的眼睛许久，那一刻我的心里在纠缠疼痛，嘴上却笑着说：这个是唯一的一个，不过关键时刻还是没骗到。好了，太晚了，我也该走了。还有……还有一句话我想告诉你，这次居然可以见到你我很开心，非常开心！
　　
　　我转身慢慢地向外走，这时我听到了王丹在我身后轻轻地说：要不要留下来再喝一杯酒呢？这杯我请客。钟无梦大侠。我全身一震，然后呆在那里一句话也说不出来。
　　
　　那一刻我想到了一个词——宿命。

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王丹的家布置得很精致。窗台上有一盆月季。绿绿的叶子舒展着某种柔情，花虽然没有开。却让人在不知不觉中多了些许的期待。
　　
　　我终于留下来过了一个完整的夜，以及以后若干个夜晚，我们每天一起出门买菜一起做饭，一起下厨房操刀做饭然后再一起收拾残局。只是每天晚上睡觉前我都会在浴室里发上半天的呆，无法想象这所有一切如何发生又该如何结束，水开得很大，哗哗哗地不停地响着，最后我会以极快的速度冲洗干净自己上床睡觉。
　　
　　床很大也很舒服，每晚王丹躺在我的旁边。有时她会侧过身子来抱住我。我静静地不说话，有时会主动地抱住她，整夜，以及后面的数个夜晚都这样静静地度过，奇怪的是我的欲望石沉大海变得无影无踪。我已经无法说出这究竟算是哪种爱情。确切地说更象是在彼此温暖相依为命。
　　
　　我时常在半夜醒来，在月光里静静地望着王丹沉睡时的面容。然后有了一种想哭的冲动。生活清澈得象水。每到这时我却再也无法入睡，静静地看着她直到窗外的星星慢慢地在天空里调谢。
　　
　　我们似乎都爱上了沉静的氛围。每天在一起的时光也不说什么话，只是彼此静静地对望，却总也看不够的样子。
　　
　　还有十天就要开学报到了，突然间很想和王丹一起出去旅游一次，商量的结果是如果我们想去的是同一个地方，就走！如果不同，就这样一直呆到我离开。
　　
　　于是转过身把各自的梦想写在手心，再相对摊开手掌，她的手心里写着云南，我的是丽江。于是两个人一起笑了。
　　
　　订好晚班的飞机，离开之前突然发觉窗台上的月季不知道什么时候绽放了。香气从夜色里飘过象是轻巧温柔的叹息。我走过去凝视着那些精致的花朵，它们是人世间完美的造化。想起了在英语里月季这个单词有着很东方的浪漫：china rose.然后那香气在我的心里丝丝漫透。
　　
　　在我转过身来发现王丹在望着我，目光悠长。
　　
　　我微笑了一下：走吧，我们出发。
　　
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　　丽江名不虚传，任何一个身心疲惫的人都可以在这里找到归依。即使只是暂时的。让人忘却了时光的流转，我们选择了最简单的方式打发光阴——每天我们就在古城的河边找一个家酒吧看书，或者听着随身带去的MD中那些喜欢的歌曲。
　　
　　水从玉龙雪山上流下再从身边流过，似乎带走了什么，却无法言说。
　　
　　第三天我和王丹去了中甸的松赞林寺去许愿，据说很灵。王丹在前院烧香，一脸的虔诚。在后院偶然间一个很老的僧人告诉我藏传中有一种血愿，极灵。问了方法后拉着王丹坐车回了丽江。
　　
　　乘大索道上了玉龙雪山后我按照老僧人告诉我的方法面朝雪山走了十三步，每走一步便跪下磕一个头，（那一刻王丹在旁边看着我的古怪行径在吃吃地笑）我双掌合什在心里默默地说：我爱身边的这个女人，愿她此生永远幸福。

　　接着我用刀子割开了中指指尖让血一滴滴地落下，王丹见到我的样子急忙过来要帮我把手包好，我轻轻地阻止了她，等到满十三滴后将手指含在口中，然后起身笑着对她说好了，我的愿望可以实现了，我们收兵回营。
　　
　　一路上王丹都缠着我要我说出许什么愿，我不停地摇头：说出为就不灵了。
　　
　　晚上两人依旧是在古城里信步而行，偶然发现了一个酒吧，有着很独特的名字——你独自一人怎能温暖。我拉着王丹的手经过那里时就站在门前不再走了。然后我说今晚就这里了，我喜欢这名字。
　　
　　要了两瓶大理出产的雪花啤酒慢慢地喝着，不知什么时候王丹对我讲起了她的童年往事。王丹很小的时候的爸爸和妈妈离婚了，那时王丹常常晚上想起了爸爸然后不依不饶地睁大着眼睛不肯睡觉，后来王丹的妈妈常会在床边把她抱在怀里给她轻声唱着歌：一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星……然后一切归于安祥。王丹说她长大以后理解到那才是一种真正的爱，包含所有。然后王丹轻轻地对我说：有生以来其实我从未相信过男女之间的情爱。我要的只是生命里的一个依托罢了，生活只是渐行渐远的过程，无法回头。
　　
　　王丹给我讲这些时语气淡淡的，如向晚效外温柔的风。我沉默不语。想着王丹说的话以及两人几天来一起渡过的那些平静的日子。然后我理解了在王丹的内心中有着怎么样的一种凝重和温情。窗外是暗黄色的灯光，王丹坐在对面。眼神忧伤得让人心疼。
　　
　　我忽然想起明天我要离开了。于是举杯，饮干，有无限哀伤从身体里滑下，撞击胸膛。
　　
　　* * * * *
　　
　　入夜，我在梦里醒来，看来了王丹身旁侧卧，左手支着下巴，明亮的眼睛如繁星般透明。我默默地注视着那双眼睛，许久两人都没有说话。然后猛然间紧紧地抱在一起。
　　
　　我们的身体完美无缺地溶为一体，经年的积爱如地下滚滚的熔岩冲天而起，激情爆发，荡气回肠，心里的寒冷刹那之间蒸发无形，温柔婉转之时梦回江南，所有娇艳在一夜间促然绽放，遍野芬芳，而后粉红色的风花迎空而起，漫天旋舞。幻化万千最终缠于绕指柔情。
　　
　　温存过后王丹在我的怀中轻轻地睡熟了。
　　
　　清晨我走时王丹在床上睡着，害怕那会是伤心刻骨的别离，于是没有叫醒她。轻轻地站在床边凝视着她的面容许久。感觉身体里有着什么零落四周无从收拾。一种“此去经年，应是良辰美景虚设。便纵有千种风情，更与何人说”的感觉。
　　
　　脚有些发麻时我转身出门，忽然有人从背后抱住我。听到了王丹的哭泣声：我知道你那个愿是为我许的，谢谢你。我的眼睛开始发胀，强忍住没让泪掉下来，我在心里对她说：你是个好女人，我见过最好的。嘴唇抖动了好久却只吐了一句：真是傻孩子，我会想念你的。然后挣开她的双手走进寒冷的街道。
　　
　　外面一地清冷。
　　
　　打的士、到机场、换登机牌、登机、一切次第顺利行进。到了香港新机场时见到了等待我的好友，相会后他们把我的行李递给我然后说了句：一路顺风，多泡洋妞。
　　
　　我笑笑，冲他们做了个从此纵横四海的表情，然后转过头，只剩一脸苦涩。
　　
　　* * * * *
　　
　　再一次重复相同的过程，不由得想起了与王丹的两次相遇。人生似乎总在不停地重复着什么，自己的，别人的。然后有着什么在心里缓缓浮动。终于找到自己的坐位，我坐下后一个人想着心事，身旁是一位母亲带着一个四五岁左右可爱的小女孩。她在嘴里轻轻地哼着欢快的调子。这是两种不同的人生，无从对比。却旗帜鲜明的倒映着我的落寞。
　　
　　无从知道我走后王丹会选择过怎么样的一种生活。飞机已经穿过云层在三万英尺的高空中穿行，却总有着什么在笼罩着了我的心灵。偶然间我想到了我应该在到达前再适应下所谓的外语环境，于是翻出了以前录制好的英语听力MD碟片插进随身听。听到一半时耳塞里忽然变成轻微的杂音。在我不明所以时王丹在我的耳畔轻轻地说道：我下个月就结婚了，很抱歉我没有勇气当面来告诉你，新郎是上次你见到的那个人——她的语气平淡宁静，象是个在自言自语的孩子——这世上的轮回真是奇怪是吗？就象我们可以重逢，就象我最终还是嫁给了他……耳塞里突然沉寂下来，我听到了王丹急促的呼吸声，而后她似乎平复的心情，在我按下stop键之前一阵温暖的歌声在耳边缓缓唱起：一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星，挂在天上放光明……
　　
　　有着冰冷的什么从我的脸上滑落，一种疼痛在我的身体里次第扩散，经久不息。我听到了心脏慢慢绽裂的声音。爱情在那一刻瞬时断碎。再也无法拼凑成一个完整的我。
　　
　　旁边那可爱的小女孩睁大着眼睛望着我：叔叔你怎么哭了？是不是生病了呀？
　　
　　我轻轻地擦去泪水，静静地望着她许久，没有回答。
　　
　　
　　（全文完）
　　

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　　　　　　永远这样推向新的边岸
　　　　　　无尽长夜中有去无返
　　　　　　在生命的海洋中我们几曾能够
　　　　　　仅仅抛锚一天
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　--拉马丁《湖》
　　　　　　　　　　　　　　（一）

　　我被某种情绪给唤醒，在朦胧里揉了下睡得红肿的眼睛感觉像是在揉一个烂挑子，当眼睛感受到了些微的快感后我慢慢地起来摇摆着走去卫生间洗了把脸，同时也洗去了我还在梦里牵着的丝许迷乱，而后我回来就看到了窗子忘关了，一夜的风雨又把我的桌子淋漓得一片狼狈。我嘿嘿两声干笑了下感觉嗓子干得如龟裂的黄土地一样。我连忙把窗子关上开机连线发现一切正常就随手又把机器关了。低下头沉默了会我又大头朝下把自己扔在了床上。

　　已是下午，在失业的这一段日子一看到外面一片灰暗的天空我就不自觉地颓废。每天我都是凌晨二点睡觉下午二点起床。而后对着那张摔过两次后残月儿似的镜子搔首弄姿地打扮下再人模狗样地出去找工作。接着再掉在俯视的声音和目光下灰头土脸地回来等消息。可消息却总是和我递出去的简历一样从此石沉大海没了影踪。眼瞅着卡里的钱越来越少越来越少我开始发蒙发慌。这个城市的空气中充满了欲望的味道，我总是低着头穿行于繁华的人群里，自卑无比的心灵在无力地抵抗周旋最后还是一片死气沉沉。我不明白我学历不低能力不低人长得也不低为什么就找不到个工作。就好象现在的大学生多得不行了，全都成了丰收的大白菜一样满地都是卖也卖不出去就快烂在地里了似的。

　　天气不好我就连找工作心思也懒惰起来了。在床上腻歪了会儿我就又哼哼叽叽地爬起来开机连线上去了，刚登上就有人呼我，点下老鼠看到个七彩的头像在那里摇头晃脑着--是悄悄。这小丫又来粘我来了。

　　悄悄是在看到了我码过的几个酸贴子后闯到我的好友名单里的，虽然在这之前也有过那么星蹦几个来QQ里找过我，但正赶上我心情烦得乱七八糟象堆臭狗屎似的看谁都不顺眼，就装做全没看见略过去了。悄悄来的那天我倒是也无聊本想找个人胡吹一气可好友栏中偏偏一个亮彩的都没有我正叫天天不应叫地地不灵时悄悄就来了。于是我就像是看着一个小老鼠正在往我设置笼子里钻一样笑咪咪地把她给放进来了。

　　和悄悄聊天是件顶开心的事，这小丫温柔体贴偏偏有那么股子调皮劲儿。可惜就是太粘人，她能就一件小事说个没完没了直到我气急败坏的快要上吐下泻她才招术一转立刻温柔无比又让人如沐春风爽得个不亦乐乎。有时我还真拿这小丫没办法。偏偏她就能把你给吸引住。好几次我都一怒之下想把她打入冷宫谁知道愣是让她给扭亏为盈差点扶了正。想想这样也好，生活里多个小开心果至少还能让我不那么厌恶活着。

　　她上来还是那一句：我又来粘你来了……跟她胡扯了一会儿我的心情舒坦多了好象忘了我现在还没工作穷得叮叮响快要活不下去了似的。于是就嘿嘿冲着那个彩色的小头像笑了笑觉得有些心满意足。网络就这么点好，总能让你在另外的一个层面里找到自己的快乐，即使这快乐是虚浮的，但毕竟还是快乐了。而且我们生命中又有几样不是虚浮着的呢，人一生下来还不是注定了只能朝着死亡那儿奔。结局一开始就已经注定了还刻意去经营什么过程？

　　手机响了，我没理它，谁知一响起来它还就没完没了最后我实在忍无可忍就一把抓起来大声吼了一嗓子：喂！--是老妈。我马上又雷暴化春风。柔软的和她寒喧起来。

　　可电话最终把我的心情打成了落水狗一样--老妈又在电话里哭诉着老爸的种种风流种种不是。听着听着我心里面就有了一大堆的愤恨和悲痛在彼此互相交错。我真想大叫狂喊几声，可我不能我只好对着电话轻声地安慰着她：会好的会好的我会拨刀相助替你伸张正义的你放心吧。别想太多自己快乐才真的……。

　　放下电话我发觉我又累得不行了一下子跌倒在床上大口喘着粗气真想就此死掉才好。

　　悄悄在那边看我老半天没反应有些急了，就在那不停地大呼小叫着，我冲过去狠狠地把她臭骂了一顿然后看到她在屏幕里眼泪巴嚓的心又软了下来。就又顺口安慰了她几句然后随手把机器又关了。

　　我他妈的烦啊！

　　记得在上高中时我还是快乐的呢，在高考前那段苦读的日子里老爸老妈他们常常是说笑着为我做宵夜吃。让我感受到我的父母是如此相爱我的家庭是如此幸福生活是如此美好努力学习是件让人骄傲的事连高考都成了怡然的享受。可如今在老妈的哭泣声里一切都成了巨大的讽刺曾经的温暖忽悠地变成个大棒子一下子打得我晕头转向措手不及痛苦得要命。我的生活已经烦得不行了，偏偏还老整这些个雪上加霜的事。

　　这他妈的生活到底是怎么回事呀？

　　我的老肠老胃们开始在肚子里摇旗呐喊打架造反了我才发觉我还一整天水米没进呢！这是什么日子啊得赶紧找点什么塞下去安抚下，不然明天就可能完鸟蛋了。

　　又想起lily了，记得刚认识她不久时有一次她请我一起出去吃饭，在路上lily问我喜欢吃什么？我笑了笑说我喜欢吃豆腐，lily就说：好啊，又不贵，我请你吃豆腐！想吃多少吃多少。后来lily知道了"吃豆腐"的意思后就恶狠狠地对我进行一次凄惨的隔绝审查处理。害我半月不知"豆腐"味。可自从这死丫头去了加拿大后就没和我联系过，不知道是不是被洋鬼子给泡了。一想到她就有着伤感在心里此起彼伏着。

　　出去时天空变脸似的好了起来。找了个大排档要了两瓶啤酒我也不用杯子真接就对着瓶嘴吱溜着，转过头来看见两个挺漂亮的美眉在那里嘻笑着要了盘炒田螺吮得吱吱作响。红嘟嘟的嘴唇闪闪放光无比性感，我看着看着就想这不是在勾引人嘛我丫的要是孙悟空就他妈的先变成个炒田螺去让你们亲个够。可惜我不是所以我只能形影相吊孤零零的喝啤酒。过一会俩美眉走了我的酒也喝得差不多了，想想今天是周末，好久没去林原那儿玩了，明个溜达一圈去。

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　　　　　　　　　　　　（二）

　　我斜在林原家的沙发里把他冰箱里任何我喜欢吃的东东扫荡一空，林原还是象往常一样靠在床边眼睛象机关枪一样把我上下左右扫射个遍。过了一会儿我吃不动了就停了下来也开始盯着他笑嘻嘻说了句不好意思鬼子又进村了。他看了会儿我叹了口气说不行你还搬我这儿来吧。我赶紧摇摇头说算了我还想好好睡觉多活几年呢，你的开天辟地大呼噜实在是我生命中无法承爱之响。饶了我吧！林原切~地一声不再搭理我转头玩他的游戏去了。

　　林原是我一铁哥们，曾经在一起住过三个月，那是我刚来到这个城市时没地方住就在网上偶然看到了林原贴的合租房子的广告。和他通过电话确认后我就正式入住进去了。结果同睡的第一晚竟成了我一生中最难忘的回忆--我在床上真的是辗转反侧难受得是死去活来又死去。和林原住在一起唯一的结果是我统计出了林原平均每晚打二千三百六十七点六二个呼。于是在三个月后我一找到工作就立刻迫不急待地绝尘而去。只是我一直也想不通林原长得很清秀个头也不大为什么偏偏打起呼噜来就自成一派我怀疑甚至能称霸天下。但三个月同居生活的琐琐碎碎里我知道了林原除了打起呼噜让人有点那个外真的是万里挑一的好哥们，在搬离林原那儿开始我就把他锁定成了我生死好友的不二之选。

　　离开林原后我已酒足饭饱看看还有时间我决定去"南国"打枪去，这是我最喜欢的一个枪战游戏，已经玩了两年多了就是不腻歪。每次都玩得兴高彩烈乐此不疲。来这个城市的二年里只有在这时我才是个NB的控制者不再为人左右，我才能在指掌众多敌人的生死中找回我那已塌了架的自信。

　　我点了支烟后抓起枪就开始了我的除暴安良生涯，我平时从不吸烟，但一玩起这游戏来就一定要在嘴里叼上一支，在打到关键处里狠狠吸上一口便如虎添翼有如神助，终于在我最后一枪把那老坏蛋灭倒在地后我如释重负地吐掉了那支烟，好象心已经累得不行又好象得到了彻底的放松！

　　然后我就看到了楚楚。

　　她站在我的旁边向个小傻瓜一样愣愣地盯着我，眼神有些呆滞却也有着什么在跳跃。在我转过头去看她时她冲我笑了下说了句你真酷，我看了这个十八九岁的小妞一眼想想不认识就转身要走，她在背后拉住了我的胳膊。我回头问她你有事吗？说真的一开始我以为她是鸡或者小飞女什么的，而对这两种人我从来都是回避回避再回避。她说了句你能不能陪我打一会，我也喜欢这个却一直打不好。我斜着眼睛盯着她看了会，她也抬头盯着我，我突然发现她的眼睛好大也好清澈，长长的睫毛象个小扇子似的忽闪忽闪的倒挺可爱的。看看她长得还不错好象也挺清纯的就点了点头于是我们就算认识了。

　　我费尽了心血终于把她连滚带爬地也带到了关尾，但为了照顾她两人都没能通关最后双双凄惨被灭！！不过她倒是玩得很爽，整个过程她都笑得前仰后合的花枝乱颤！搞得我这个神枪手的心也一跳跳的走火了好几次！打完了。她说要请我喝酒，我毫不犹豫就答应了，我琢磨一下不管她是什么人什么目的我都不怕--劫色欢迎，劫财没有！

　　在这个南方都市里给我的感觉就是两样东西最多。一个是蟑螂，另外一个就是酒吧。在色钟的哗啦声里我们就你一杯我一杯的灌溉着我们的身体。不知在喝过多少后我和她都开始有些晕头转向，喝着喝着她就跑到我这边来了。最后她终于趴到我的怀里有些人事不省似的我知道我一直期待的艳遇来了。在酒精的助燃下我的欲望开始雄雄燃烧我的脑海里狂风大作尘土飞扬就忍不住低下头向她吻了过去！她推开了我，我愣了下，就又垂下头去，她又推开我，我有些恼火，心想你丫的和我装什么呀你，我就一把搂住她小鸡啄米似的就来了一口，啪一声响而后我的脸火辣辣地被甩了记耳光，我盯着她看了会儿一把推开了她拿起衣服转身就走。她忽然又抓住我说你别走，晚上陪我好吗我们可以上床只要你别吻我！我看着她一句话也说不出来只觉得得这世界真他妈的不可思议身体都再所不惜了还在乎什么吻不吻的。

　　这时她的电话响了，看了眼她就给挂断了对我说是她哥，接着电话又了响了起来，我一把抓过来冲着话筒大声喊道：你妹妹喝多了，马上来接她，再不来就被我强奸了。然后我说了地点后就笑嘻嘻地把电话还给了她。她冷冷地什么话不说一个人坐下来把桌上剩余的酒一下下慢慢地喝掉了。眼神淡漠决绝的却有着泪水前赴后继奔涌而出。望着望着忽然有种怜惜在我的心里蔓延开了。那一刻我明白了她和我一样都在身体里埋葬了痛苦的灵魂。都是在这世上表面风光追求刺激地活着实际上却是无力无奈的行尸走肉。我的心里象深秋的树一样落叶纷纷开始变得无比失落如此凄凉！

　　他哥哥看了我一会儿也没说什么就带她走了。临走前她问我：为什么？我回问了她一句：你又为什么？相互傻傻地对视了会儿沈默又沉默最终我们都没有回答。

　　我走出去时才发现又开始下起了雨，很大！我没有搭车，就这样一个人在雨里走着，雨水在我的身体上流泻我感觉到了无比痛快和无比失落。我听着周密的喧哗内心却开始静寂！

　　路过美术馆前面广场的那个雕塑--思想者。我停下来，就这样站在雨里凝视着它。从前天空晴朗时我感觉到这广场象个喧闹的菜市场无数的人争先恐后争分夺秒地和它在合影。他的身体的某个部位已被磨得闪闪发亮成了鲜明的不伦不类。好象几年前有还个什么药厂用它做颈椎病的广告，当初看那广告时我就想罗丹在地下非气得哇哇吐血武功全废不可。而今在深夜的雨里它是如此高贵静穆。低头垂曲的身体克制着某种愤怒似乎有无限的力量要在倾刻爆发。他和我一样在思想并痛着，身上有水不停地流过，偶然反射出路灯泛黄的微芒。

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回来后我把衣服脱了我就光着身子坐下来。感觉像是刚爬雪山过草地一样累得要命，就一个人发了会儿呆喘了会儿气。突然想起几天没查过信箱了，就开机连线上去了。有三封信。

　　一封是悄悄的，一封是某家公司给我的求职回复。还有一封不知来自何方名字写着什么荒谬的世界荒谬的乐趣。我想了下就先打开了那封回复信--是面试通知，靠！还是家不错的公司，还好没有误了时间。奶奶的塞翁失马，焉知非福呀。看来今晚的守身如玉有回报了。心情突然间好了许多。象孩子得到了心爱玩具一样。我长长的吁了口气脑海里开始翻箱倒柜地想着该好好准备一下别到时被问个目瞪口呆的最后落得个死不瞑目，毕竟几个月以来我象农奴盼解放一样在等这个机会。

　　悄悄的信还是温温柔柔的呢喃，好象是一个乖巧的女孩子在那里想着心事自言自语就把你放在了柔情蜜意的正中央，每次看完我都感觉是掉在了蜜窝里似的。尤其在刚才的面试通知已打下良好基础之下我立刻被这封信美好得一塌糊涂不能自拨！我冲着计算机屏幕狠狠地叫唤了一声悄悄我爱你！心满意足似的！

　　就带着这种心情我眦牙咧嘴地打开了最后一封。居然是lily！虽然曾彼此爱得货真价实童叟无欺的但她自从去了加拿大后已经一年没有和我联络过了。她也是在看到了我的酸贴子后就给我来了封信大意是说我真能吹牛，不过她倒也没冤枉我，我的段子就是一个特色--胡编共乱造一色艳遇加美女齐飞。看完她的信我突然觉得这一天过的真是荒谬极了。似乎所有的奇形怪状的遭遇全都象游击队员一样突然间就从地上冒了出来和我打了一场埋伏。我忍不住激动着在那里直发抖好象边抽疯边跳霹雳舞一样。

　　第二天一大早我就从床上一个飞龙在天腾身而起。我把面试常用语从头到尾检阅一遍又对着镜子察看一番，觉得能收拾到的都收拾好了看上去闪闪发光精神百倍的就雄纠纠气昂昂地出门而去。

　　面试的是个四十多岁的大高个子，我俩象武林高手绝斗似的你来我往地过着招。看得出来他对我还挺满意有点惺惺想惜的意思。最后他看看我的简历问了句：你的第二外语是日语？说说你来这城市的感受吧。我有点发愣，当初这么写就是因为我曾在上学时业余鼓捣过那么几下所以就在简历上吹牛。于是我就试探问：公司有关于日语的业务吗？他说：没有，只是因为我曾在日本留学过所以问下。我心里大骂你个假日本鬼子瞎添什么乱呀你。看来只能学下韦小宝了要赌就赌次大的。于是我一本正经地说：一开始我自信，后来我自卑，现在是既不自信也不自卑，因为我找到了自我。当然我是用日语说的，这是我原来在某日剧里看到的一个好象是求爱的台词也是现在浆糊脑袋里唯一留下的日本独苗苗没想到在这儿用上了，他用惊奇的眼神看了会我，说你明天来上班吧。

　　我转身往外走时就笑了。贼开心！

　　路过外面的格子间时我用余光扫描了一圈发现还有几个美女在其间零星开放着，这更增加了我的美好心情。好象我的事业就要从此直冲云霄终身大事也要在此解决似的。进电梯时我狠狠给了自己两下子发现挺疼，看来不是做梦。只是同乘的两位怪怪地看了我一眼大概以为是精神病院里跑出来放风的。我给了那二位一个发腻的表情然后笑呵呵地走了出去。

　　一整天的时间里我都把自己放在这种跳动的情绪里，我甚至没有上网。因为我不想有任何其它的事情来分流我的欢快，好久没这么爽过了。下午我跑到南澳湾去爬了次大燕顶。当初就是常常在周末和lily来这里露营然后在第二天看海面上霞光万道的日出。那时lily总是依偎在我身边不厌其烦地絮絮叼叼着，可我喜欢！那时的幸福就象空气一样到处弥漫。

　　当然此刻我的心情也挺香。在山顶上吹着南太平洋的海风我临风而立衣袂飘扬仿佛就要得道升仙一般。整个世界朦胧而安祥。阳光在空气里飞翔着丝丝地响，我斜在山坡的草地上，看着远处海滩上有三三两两的人在放风筝。感觉阳光如此爽朗海风如此温柔我才发觉原来活着有时也是件美好的事情。

　　傍晚时我回到了城市，熙熙攘攘人群象蚂蚁回窝似的回到各自耸立的石笋里。我乐呵呵地吃完晚饭回家就开机上线。一上来又看到了悄悄。悄悄第一句话就说想见我了。我说见吧见吧，你也好好打扮下别一见到你我就当场心慌失眠四肢发麻就行。我也好好收拾下免得你吓个不省人事月经不调什么的。悄悄在那边打上个夸张的笑脸而后就下了。然后我给lily回了封信后也屁颠屁颠地下了。

　　熟悉了工作后我的时间充沛起来，偶尔也会和同志们老天八地的胡扯一下蛋。上班后我就发觉真正需要我去精打细算苦心修练去处理好的其实是人际关系！这公司的靓女们大都是各种关系的美丽寄生虫，她们平时没什么工作可做就穿梭游行于格子间，而且说起黄色笑话比谁都不差。让我感觉泡起来都没有成就感。换个说法也是心虚--每次面对她们时都感觉天下大乱黑白颠倒我成了老鼠而她们是猫。

　　又是周末我跑到林原那和他合伙做了一顿饭大吃一餐，我这人没别的能耐但做起饭来倍儿香可算是天纵英才，随便糊弄几个小菜就把林原吃得眉开眼笑差点把舌头也吞下去。每次和林原在一起就能让我想起大学时光，虽然我不喜欢那鬼学校，可能全中国亲爱的同学们没有几个喜欢自己的学校的，但不知道为什么在毕业后的几年里我甚至开始怀念宿舍走廊里那大便干燥的歌声以及食堂里一丝不挂的排骨。好在现在我还有林原这么个好哥们。吃饱喝足后我冲林原说了句合作愉快下次再来就把脏盘子脏碗一丢扬长而去。

　　我闲着没事干就又去南国打枪却不知道为什么这次就是找不着状态，平时一路顺溜的地方也掉链子。最后竞然死在个无名小卒手里我有些气急败坏地把枪一丢瞪着屏幕生闷气。忽然一个声音在旁边横贯而出：是不是没有高手配合就打不好了呀！我一扭身就看到了楚楚的月亮般的笑脸。我嘿嘿冷笑了下：是你呀！就你还高什么手啊你。楚楚胀红着脸说了句不服气咱就赌啊！看谁打死的人多。我心想送上嘴的肉不吃我对不起我这口牙！于是叫嚷了一声我输了随你怎么样你输了就主动吻我一下说完我没等她回答便迅速投完四个币（每人两个）拨枪便射。于是在我俩的枪起枪落间便死伤无数衰鸿遍野。

　　不可思议的是最后我竟然输了。