这个城市似乎没有人能懂我，而他再次进驻我的心灵。难道真的只有他才是我心灵的归宿？
只是，现在的他过着什么样的生活？他是否还愿意用心聆听我的一颦一笑？
在考研班认识了一个男生。那种久违了的与理科男生在一起的轻松、惬意又慢慢回来。也发现自己真的是与西边那种活跃的大学文化有些脱节了。
他为我借教科书、辅导教材；他常给我发短信，话语里应该满是关心；他总说些莫名其妙的话，让人不懂，也不想去懂。他说他现在真的觉得其实喜欢一个人不是为了让她做你的女朋友，而是想要对她好。“她的幸福就是你的幸福。”我笑笑，听起来多么简单甚至有点过时的话，可是现在还有多少人象我们一样坚持这样爱？
我不知道他的背后有什么或没有什么，也不想知道。但我知道他不可能成为我的什么。
谁会知道我心中的矛盾？没有人。因为一切根本无从诉说。谁让我在excellence 与堕落的边缘挣扎？谁让我在藐视权贵与自求清高优越的夹缝中求生存？向往那种清心寡欲、自由安逸的小日子，却又不甘于平平淡淡，想要与众不同、卓越超群！
我想,如果我真的明白自己，与众不同、卓越超群只是想向世人证明我的能力和出色，无欲无争、自由安逸才是本性。想让人都明白“不是我不能，而是我不在意。”
据说属鸡的人虚荣。不知“虚荣”何解。有人活得太自我，而我活得太不自我，按着家长、老师的期许而活着，因为大家的赞许和期望而努力着——努力作着一个好学生、好女孩、好干部。是不是因为这样我才一直没有一个明确的目标？什么样的生活才是我自己最想要的？
自己一直扮演着一个成就他人期许和标准的楷模，于是会因为周围人的赞许或疏忽而患得患失。时间久了，连自己都忘了原本的自己是什么样子了。
可是终于有一天，这样的一个我被突然的击中，心底无限深处那个小小的我惊雷般苏醒时，自己突然发现原来我的身体里也有一种东西叫脆弱！于是一切不再简单！
纵然心里的壁垒已在顷刻间完全瓦解，习惯了坚强的我却不知如何将这种脆弱示人，不知习惯了出色的我如何去让人费心。让人放低标准是很难的，他们只会痛心的认为你这是一种堕落，可是我不想让人觉得我堕落了。
于是，只能疲惫的提拉着那副坚强的外壳，任凭心在一片黑暗无边的大海里无助的沉浮。这也注定了四年的大学生活只能是一片灰色沉浮的大海，即便偶尔也会奇迹般的云开雾散。
人活着真是很累，不光为自己活着，还为家人活着，为朋友活着，更有人为社会、为国家而活着。也许是因为一直以来我肩上背负的期许和责任太多了，所以现在想放下所有所有的责任，不想再负任何任何的责任。
想找个没人认识我的地方，找个所有的家人牵挂不到的地方，不想再在半空中被拉扯着，想落到地上真真实实的走，简简单单的走。 |
发表于 2004-5-4 16:25
| 
