萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服﹕谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑 还不许俺点灯？
美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言﹕“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道﹕喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！ 有个病人躺在床上
唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说﹕笨，刚才是a面，现在是b面嘛！
一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话﹕狮屎胜于熊便啊~！~！
我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说 ﹕不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！
我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我只看见了她的座骑，却没有看见它的主人……
一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说﹕大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道﹕笨蛋 ！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。
大学四年食堂“战利品”展示:
（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；
（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；
（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；
（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！
（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；
（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；
（7）其它﹕稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……
总结﹕食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方﹕今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。
一哥们郁闷地说﹕“tmd，我被mm拒了！” 另一个说﹕“你这样算好的了，我被拒的时候，是mm的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说﹕“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。” 最后一个说﹕“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校bbs的‘今日十大’里看的！！”
上课时，后排两个男生﹕ a:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！” b:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”
大一﹕发现有条虫，整碗饭都倒了； 大二时﹕发现有条虫，把虫挑出来继续吃 ；大三时﹕发现有条虫，当做没有虫一起吃了； 大四时﹕发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！读研时﹕发现一种虫，叹气，这样式太单一； 读博时﹕发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……
天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑 已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，剎那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推﹕“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包 一个！”众人皆翻……
专业课考试最后一题﹕你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道！
昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在 向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来 她又走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
mm找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道﹕“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩 子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是医生每天 也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了﹕“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”
系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，mm裙子被大风吹起，外系男生大喊﹕“天 啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道﹕“拜托，是家丑外扬吧！ ”
我们同事（男）在厕所捡到一个手机，回到办公室跟我们说，然后有另外一
个同事问﹕“在男厕所捡的还是在女厕所捡的？” 我们晕~~~
上学的时候陪同学出去，在外面同学给家里打了个电话（她是独生女），接
电话的是她妈妈，然后她说﹕“妈妈，你猜我是谁！” 我笑~~~
一次聚会我和一个朋友都没去，几天后我问他，聚会你去了吗？好玩吗？他
说我没去，结果反问我﹕“你去了吗？好玩吗？” 我无语~~~
一次和朋友出去，走的时候朋友打车，我送她，然后临走时我说“挂了
啊，byebye”，朋友也接“挂了，bye” 好在四下无人~~~
朋友打电话到我家，聊了几句后，朋友突然想起了什么似的，问﹕“唉，你
在哪呢？” 无法回答~~~
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷﹕请求看在其它无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音﹕你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。
一个货车司机送货到精神病院，当他卸完货准备回家时。忽然发现有一个轮子爆胎,于是他将那个爆掉的车胎拿下来，正准备换上备胎时。一个不小心，将固定车胎的四个螺帽掉到水沟里了，怎么捡也捡不到。货车司机不知如何是好。此时，正好有一个精神病患经过，就问司机怎么了？司机想，反正也没有别的 事可做。于是就把事情经过告诉精神病患。精神病患说﹕这么简单的问题也解决不了, 难怪你只能当货车司机。 你只要把 剩下的三个车胎各拆一个螺帽下来,装到第四个车胎上，然后开到最近的修车厂,补上剩下的螺帽就可以了。货车司机敬佩之余，不禁开口问道﹕「你这么聪明，为什么会住在精神病院？精神病患回答﹕ >>> > >>>- >>> > >>>-- >>> > >>>--- >>> > >>>---- >>> >
------ >>> > >>> >>> > >>>「我住在这里,是因为我有精神病,不是因为笨！」
有一天下午，我困在银行排队的行列中，我刚学会走路的女儿决定要发泄一
下她被压抑过久的精力，开始胡闹起来，在接收到其它顾客嫌恶和 不耐烦的眼光后 ，好不容易我终于抓住她，我告诉她，如果不立刻乖乖听 话就要处罚她。没想到她看 着我，用威胁的口气说﹕“如果你不放开我，我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你 在亲爸爸的小鸡鸡！”当场整个银行里 一片安静，行员们全都停下手边的事，想看看究竟是怎么回事。我死撑着最后的一点尊严，拖着女儿走出银行，当门关上的那一剎那，我听见一阵狂笑从我背后传来。
一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情电话，于是他就打了这个电话。
女（拿起电话）﹕喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我 而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟。。。以下 有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二！
男﹕哇靠！连色情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧，既然都打了，按一吧！
女﹕好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟。。以下 为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九！
男﹕哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了，按一！
女﹕好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非 常的。。。嘟。。。现在警察临检中，我们强制断线，请稍后再拨。谢谢！！
男﹕？？？？
这是一个公司里发生的真事﹕一日该公司来了一个陌生的男子，他站在门口有些犹疑 ，引起了前台小姐的注意。
小姐上前笑问﹕“这位先生有什么需要帮 忙的吗？“
男子也笑道:“你好！我找个人。“
“您找哪位呢？“
“你们这有个卞经理在吗?“
“我们这有两个卞经理。小卞经理刚出去，大卞经理可能在三楼。您找的那 位多大年纪呀？
““快四十了。“
“喔，那是大卞了。您可以去三楼问一下。“
“谢谢。“
“不用。“
男人上了三楼，头间办公室里倒是有几个人。其中一个见到他就问﹕“你找谁？“
“您好！请问卞经理在这吗？“
“大的还是小的？“
“大的。“
“大卞在六楼董事长办公室呢，哎呀，一时半会儿的下不来。公事的话你还是交待给他秘书吧。方便吗？“
“方便。当然方便。“
那人伸头向另一间办公室喊道﹕“卞秘！大卞秘！“一个小伙子应声走过来，那人介绍说﹕“这就是我们大卞的秘书，叫他卞秘 就行了。“
男人把来意一说，卞秘就界面道﹕“这事经理交待过，说你直接找会计科就好。 巧了管这事的人正好是大卞经理的爱人，您到会计科问问谁是卞太就行了。”
在横渡太平洋的邮轮上，有一位年近八十的富婆声称﹕
「只要能让她满足的就给他一百万美金。」
不一会儿，富婆的门口挤满了跃跃欲试的人，
可是大家你看着我我看着你，没有人有把握。
此时，一个身材高大魁武的白种人推开富婆的门进去了，
大家着急的挤上前，想知道结果，可是不到参十秒，
就看到那个白人垂头丧气的走出来，嘴中喃喃念着﹕
「It's too wide. It's too wide.........」
此时，至少有参分之二的人已经绝望了，纷纷准备离开．．．
这时，一个更壮朔的黑人推门进去，结果和白人一样，
不到参十秒就像战败的公鸡一样的出来，口中仍是那句话﹕
「too wide.....too wide........」
就在全部的人都绝望的时候．．．
一个瘦瘦小小的日本人在问明原委之后，也推门进去了．．．
所有的人都带着幸灾乐祸的心情等着这个日本人被富婆一脚踢出来。
没想到奇迹发生了，那个日本人一直没出来，
二十分钟后，才看到瘦瘦小小的日本人面露笑容，
手中扬着一百万美金的支票走出来。
大家都很好奇，纷纷问他是怎么办到的！！
只见那日本人面露 ，结结巴巴的说﹕
「我．．我．．我爸爸告．．告诉我，做．．做事情．．要用头壳
一位贵妇人去西班牙巴塞罗讷旅游，中午来到当地最负盛名的饭 店就餐。她看 到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物， 一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产，一定要品尝品尝。 她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说﹕ “夫人，那是牛鞭”。一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。 但那服务生却道﹕“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现 在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。” 没办法，这位夫人只好预订了一客。
一星期以后，她准时来到饭 店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道﹕“上星期我见得 那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？”
服务生还是很有礼貌的回答道﹕“对不起，夫人，这星期，牛嬴了。。。。”
有一个男的开着跑车载着他的女朋友。
女的向男的说﹕「如果你把车开到一百五，我就把全身衣服脱光。」
男﹕「那有什么问题！」
说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。
但是因为车速太快，结果就意外翻车了。
男的被卡在车子里出不来，于是是就叫他女朋友赶快去求救。
女﹕「可是我没有穿衣服耶！！」
男﹕「那我借你一只鞋子，你遮在重点部位。」
于是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。
她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说﹕
「赶．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在里面出不来！！」
小弟看着那只鞋子，叹了口气说道﹕
「唉，你男朋友陷得太深，这我也没办法．．．」 |
发表于 2006-4-12 16:53
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