26岁开始，接二连三的失恋，终于在28岁那年第三次恋爱失败以后，被这几年来的生活逼入绝境。
在不断的总结中，我逐渐看到了自己的命运，它可以说是与“生”俱来的。并不是迷信，而是发现了自身经历的发展规律。在那段日子里，对于过去的痛苦，对于现在的挣扎，以及对于未来的困惑与迷茫，无时无刻不在折磨着我，内心没有片刻的安宁。
如果说活着，命运为内容，生活为形式，那么这内容令我沮丧，这形式令我痛苦，我简直不知道到底为什么还要活着。曾经认为活着就是为了生活。但生活是为了什么？为了体验。那体验又是为了什么？问到最后：生命本无意义。后来便放弃了这个问题，如果再继续追问下去，也许整个宇宙的存在都没有意义。
可是我也不想去死，所以必须解决应该怎样活着的问题。我开始思考生活是什么。结论：生活的本质就是得失，感官上的，和精神上的。我痛苦的根源正是由于患得患失。而患得患失是因为“得”力不足，所以怕“失”。然后我顿悟，与其在这里患得患失，不如设法强大自己“得”的能力。超越自身局限，超越精神困境。我渐渐上路，走向淡定与从容。
我仔细思考活在这个世界上到底能够指望什么，应该追求什么。结论：艺术与爱情。艺术与感情也一直是给我影响最深的两件事物，它们会像脉络一样贯穿我的一生。
我开始学习艺术，是机缘，也是自觉的选择。关于什么是艺术，在书上并没有找到满意的答案。后来我终于感悟到，艺术就是极致的生活--这便是我现在的艺术观。于是又引出了一个有意思的推论：我既然热爱艺术，又怎么可能不热爱生活？在各种艺术实践中，我逐渐完成着对于生活的审美的重建，同时不断发现着对于生活的更加深切的热爱。慢慢的我变成了一个感性的人，经常会为了或是几个音符，或是一幅画，或是一个镜头，更或是一些生活的细节，感动得热泪盈眶。我终于又感到了些许幸福。
至于爱情，我无法自给自足。所以有时真想把自己的命运叫出来，跟它说不要总在暗地里陪着我，赶紧给我指条明路。可那根本是不可能的，它只能通过一系列的安排来给我一些指引，我必须与它斗智斗勇去寻找出路。纵然真的无法改变什么，也要保持迎取的意识和姿态。既然来时路已定，那么寻此方向朝后望去，便有可能是去路。于是我为我的将来做出如下预测：我的下一任，将是一个让我感觉到压力的人。因此这一年多来我一直在做的事情就是增强自己的抗压能力。不知将来是否真如我所预测的那样。但无论境遇如何，希望永远在。
我似乎渐渐活成了一个“异类”，这曾令我深感不安。但后来，我被我自己的善良和执着所感动，并爱上了这些属于我自己的艰辛与幸福。某日突然感慨，我爱我的生活，我爱我的命运。至此，我终于拥有了一个安详而舒展的灵魂。
2008，就是这样走过。现在的我，更加热爱生活，更加信仰善良，更加执着的追寻着这世界上的真善美。 |
发表于 2009-6-3 09:48
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发表于 2009-6-3 10:15
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