Board logo

标题: [转帖]【连载】原谅我不能嫁给你，我的情人。 [打印本页]
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 12:29     标题: [转帖]【连载】原谅我不能嫁给你，我的情人。

我是个有婚姻的女人,但我却有个小我十二岁的情人。当激情超越理智的时候，所有的道德观念全都不堪一击，自然也就无所谓有什么愧疚之情。
　　 我迷恋他身上年轻健康的气息，如婴孩般带有淡淡的香味。他的英俊，单纯，任性，开朗与自信都让我深深沉醉。
　　 我有个在外人看来十分幸福的家庭。爱人在我们这座南方中型城市稳坐第二把交椅，这是个旅游资源丰富，工业与农业收入都堪称全省领先，城市建设充满生机的城市。
　　 每天人们都会在当地电视新闻中看到我爱人高大挺拔，成熟儒雅，浑身散发 着优越性的身影。那是一个所谓的父母官应有的姿态，双目似乎对人民满怀深情，实则心里想的只有自己。
　　 每当我无意中将电视频道转到地方电视台时，常常会面对他的故作高深，自我感觉良好的样子从心里感到深深鄙视，但我不会让任何人包括他看出我对他的不屑。
　　 他有今天的一切，靠的不仅仅是他自己，如果没有我父亲的游说，经济的支撑，他不会有今日的风光旖旎。所以，他有几斤几两唯有我掂量的最为清楚。

      结婚已过十年,走过七年之痒,跨入平和的婚姻生活。日子早已没有了当初的激情，余下的只有亲情。还有以他的社会地位不能抹黑的面子。我们彼此在心照不宣的维持着这表面的平静，对于他的私生活，我是早有耳闻，与秘书科的那个妖精眉来眼去，暗渡陈仓，几乎是市委机关公开的秘密。
　　 我不是不想理会，而是现实太过无奈，容不得我像一个普通女人一样撒泼哭闹挽回他的心。况且他对这个家对我并不是没有了一点感情，钱他是一分不少地上交，虽然我不排除他还有隐形的收入。对女儿他是尽职尽责，对我的父母也非常孝顺。每个假日还会带我走遍全国各地。这一切，似乎看来无懈可击，我找不到理由让自己放弃今天的生活。
　　 而且因为受他的关照，我好歹也在市里某个机要部门担任着领导职务。我是个对权利没有欲望的女人，他好我也好，我不想让自己在工作上太累，所以，在单位我基本是个闲人，名声在外，空有其表，重要的事我从不插手，但我知道那帮家伙不可能无视于我的存在。
　　 每天的工作就是坐在我那把宽大的椅子上，双眼注视着电脑显示器，十指在键盘上飞舞。下午开着为我配制的本田雅阁穿梭于大街小巷，最终把脚步停留于高档的服装店与美容院。
　　
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 12:31

晚上则是和他双双出现在各种排场豪华的宴会席,看着别人献媚的神情,接受他们说着冠冕堂皇的奉承之语而让我无法推脱的美酒和祝福。
　　 我维持着机械性的笑容，尽量让自己在外人看来平易近人没有架子。因为那样对我爱人的仕途会少增加几个敌人。成功男人的背后都有一个伟大的女人，我虽然谈不上伟大，但我尽量让自己做到贤良温顺，不在他的上级面前卑躬屈膝，也不在他的下属面前趾高气扬。在很多人的眼睛里，我看到的是由衷的尊重和诚意，当然还有忌妒和羡慕。
　　 如果没有他对我的背叛，我以为生活就这样平静地维持下去。
　　 但是，他的确对我已经没有了兴趣。我知道，以他今时今日的地位，走出去就算他可以目不斜视，也保不定会有异性对他暗送秋波，芳心暗许。何况他本身就是一表人才，高大帅气。
　　 但我希望当他回到这个家的时候，可以暂时忘记自己在外面的风光，做个真正的丈夫。
　　 而他依然沉浸在那些纸醉金迷，五光十色的氛围里，丝毫不舍得卸下那层面具。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 12:31

不记得我们之间多久没有了肌肤的温存，每晚他回到家已经接近深夜。他是个爱干净的男人，即便玩至通霄，他也要认真地冲凉沐浴。我不知道他是想洗去那层污秽还是想冲去身上残留的香水味。总之，他是那样用心地沉浸于水带给他的享受。晚上一次，早上还有一次，他的身上随时弥漫着淡淡古龙香水味。那是一种男人的味道，有种烟草味酒味还有身体味混合而成的吸引女人视线的味道。
　　 他是个性感的男人，即便在我们已经没有了激情的现在我仍然这样认为。他是现在很多年轻女人梦想中的精品。昂贵的西服领带搭配得极有品味，就连里面的内衣也绝对会是名牌产品。头发永远看不到一丝凌乱，脚下的皮鞋质地考究，看到一点变形就会让他弃之门外，经常会让家里保姆带回去给他老公穿出去让人置疑是否是偷窃之物。
　　
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 12:32

　　 我是个健康正常的女人，我有对性的渴望，对情的索取。而在他那里，我得到的只有那么一点毫无激情的例行公事，每次都是蜻蜓点水，敷衍了事。心中虽然不满，也不好意思明说，毕竟骨子里还是传统的中国女性，不敢对床弟之事太过留恋。
　　 嘴里还得让他保重身体，不要太过贪杯经常熬夜。其实我知道自己说的都是空话，他是个视身体健康为命的男人，可以不喝的酒他绝对不会轻易下肚，熬夜也只是躺在别的女人的温床上，那里不会让他伤害身体，只会消废体力和精力。
　　 他有一个红颜知己，拒我所知，关系已经保持几年。以前我对他太过信任，别人告诉我我也只是一笑置之，不为所动。
　　 但当那次我和市委组织部长夫人一起去市里一家四星级酒店打牌的时候，路过客房部，我看到他们的身影。
　　 那个是长相精致的女人，高挑靓丽，眉目之间带有一点书香气质，我知道，他是个对女人口味很高的男人，这个女人绝对不会太过简单和肤浅。
　　 组织部长夫人告诉我，她认识这个女人，她是秘书科新调来的人员，名牌大学毕业，听说家里条件本身也不错，父亲是某厅级干部，好像已退居二线
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 12:33

　　 那一刻，我真想冲上去给那个女人一个响亮的巴掌，质问她为什么不要脸抢别人的老公。然后回家闹他个一哭二闹三上吊的把戏。但思想在历经了激烈的斗争之后，我选择了沉默。
　　 在这样的公共场所，我们又这样受人瞩目，事情闹大，受损的还是我自己，以及我爱人在官场上的名誉。虽然那个组织部长的老婆表面与我维持着知心好友的关系，谁知道暗地里会不会看我笑话，到处对人夸大和渲染。
　　 迅速地调整好自己的心态，我故作轻松地说，那有什么，也许只是谈论工作上的事情罢了。我表面无所谓，内心已经在滴血。眼泪忍不住流了下来，为了掩饰自己的难堪，我逃也似地离开酒店，驱车回到家关在房间尽情地让泪水狂泄。
　　 我像疯了一样地砸东西，撕碎我们后来补拍的结婚照，相片上的我年轻漂亮，看不出岁月留下的痕迹，但我知道那只是自欺欺人的假相，电脑后期的处理让我勉强挽回了青春。对镜自揽，我看到的是一张憔悴的脸，眼神疲惫不堪，皮肤已见松弛，虽然我为它投入了重金。
　　 老了就是老了，我不得不面对现实，我已经三十八岁了，人生最好的年华都留给了他，而今，我已不再年轻，他依然充满魅力。
　　 我能怎样？离婚吗？孩子怎么办，她正在初中升高中的关键阶段，我不可以为了这些事情让她分心。更不能为她充满阳光的生活带去阴霾。那是个多优秀的孩子，功课好，性格好，样子像她爸爸，漂亮洋气。她没有经历过生活的磨练，我不可以让她遭遇突然的打击。
　　 母爱的天性让我突然停止了哭泣和发泄。为了不让保姆怀疑，我装作若无其事地回到客厅，躺在沙发上看电视。正好电视里在播放蒋雯丽饰演的《中国式离婚》的结局，我看到一个为爱疯狂而后又转为平静的女人，眼神里透露着悲哀与无奈，尽管舍不得放弃，但婚姻已经缘尽，她终于明白这个道理，但一切已经无可挽回。
　　 看到这儿，我有点害怕，打心底来说，我是不愿意失去现有的生活，金钱与权利，我缺一不可，女人的虚荣心有时会超越一切。我不能像剧情里的那个女人一样笨，我要用智慧保住我的婚姻。
作者: 蓝珏儿    时间: 2006-9-30 12:44

天啊，这个小说太长了吧，够楼主辛苦的。
天涯上结尾出来了？去看看。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 12:49

　　　 大概在午夜三点的时候，他终于回家。嘴里哼着小曲，心情显然舒畅。我装做已经睡着，对他不闻不理，在他去洗澡的间隙，我偷偷查看他的公文包，里面发现了一盒避孕套。真是有种想呕吐的感觉，他太可恶了，居然把这样肮脏的东西带回家里。
　　 而这也更让我确定他对我的背叛毫无疑义。心里有种释然，有些事情的真伪在你不能肯定的时候会心浮气躁，找不到头绪，一旦得以确定，反而有种冷静。此时，我心里不是在想怎样让她离开那个女人，而是想如何留住他的人。我希望这两者之间不会有矛盾和冲突，男人在外面逢场作戏无可厚非，只要他心里还有这个家便万事大吉。
　　 我在尽量让自己相信他对那个女人只是一时鬼迷心窍，很快就会厌倦和烦躁。虽然这是一种自我安慰的心理，但只要能让我好过一点，阿Q精神也不是不可以。
　　 这个让我难忘的夜就这样平静过去。他一点也没有看出我有什么异样。
　　 早上，我梳洗完毕，特意精心打扮了一番，让自己看上去高贵又迷人。为了不引人注意，我一反常态地步行去了市政大楼，直驱秘书科办公室。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 12:55

我很喜欢这个故事,看它以来一直被感动着.
也喜欢这里!因为平时很少发帖,所以借花献佛希望在能带给大家带来一点快乐!
也祝所有天下有情人终成眷属.....
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 12:58

谢谢蓝钰儿!
我愿意~~~我不累~~~呵呵
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 13:01

　　 到了秘书科门外，我停下了脚步。门是虚掩着的，忍不住往里面看了看，科长陈天西正在打理他那棵心爱的兰草，他是市委机关大院出了名的“花痴”，家里的花不够他瞧，还搬到办公室照料。
　　 出于礼貌，我轻轻敲了敲门，他轻咳一声，口气冷淡地道了声；请进！我心里觉得有点好笑，这种口气这种姿态，一般都是面对群众和下级。我知道，当他看到我时，表情立马会来个一百八十度大转弯。果不其然，他眼神接触到我的一瞬，仿佛变了个人，双手搓了搓，热情我走过来迎接我。
　　 “哎呀，真是稀客，嫂子你咋有空来咱这里指导工作啊”？说的时候，顺便找来杯子替我泡茶。我走到窗前，坐在皮沙发上，微笑着向他点头示意，语速缓慢地说：“呵呵，陈科你真是客气，不用泡茶了，我坐一下就走”。说完眼光不停向里面那间办公室飘去。这是套间型办公室，处理公务的时候更多在里面那间。我希望能看到那个让我心乱如麻的身影。
　　 可是我很失望，里面空空如也，什么也没看到。我不甘心地问了陈科，“哦，对了，听说你们秘书科新调来一名美女，我怎么没见过”？他把茶放在我面前的茶几上，笑容满面地说，“哦，你说林婉啊？是有这回事，才来没多久，可能还没来得及拜访你吧，刚才还在呢，可能出去办点事，一会就来”。说罢拿出电话，准备给她打电话。我连忙制止他，怕事情太过明显引起他的怀疑。
　　 他的电话还没来得及打出去，那个在我看来神秘的身影便出现了。虽然远距离地看过她，但在离我只有三米的距离，我还是吃了一惊，她的确是个难得的美女，美得并不俗气，难得的清丽脱俗。在听了陈科的介绍之后，她似乎愣了愣，尴尬地笑着对我说；“原来是市长夫人啊，早就有所耳闻，说你气质非凡，果真名不虚传”。我心里在冷笑，表面却也热情地回应她说；“哎呀，老了，你才是真正的大美女啊，我家老周提过你，说你工作能力和人一样漂亮”。
　　 她是个聪明的女人，很快恢复了常态，变得好像和我很熟，尽说些女人感兴趣的话题，以转移我的视线。
　　 其实此行我的目的并非只想看看她的庐山真面目，更重要的是想给她介绍男朋友。听说她还是单身一人，我便想起用这招来将她一军。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 13:03

　　 我有个远房表弟在我市所属的县城任财政局副局长，也是名牌大学毕业，长相堪称英俊潇洒，给他介绍过几个市级机关工作的女孩子，他没一个看上眼，不是嫌人家气质太俗，就是嫌人家家境一般。这是个势利的男人，他需要有更强大的家族背景来保持他的仕途一帆风顺。
　　 以林婉的长相气质，以及她家族曾有的辉煌，表弟肯定不会不屑一顾。但我不能在办公室把事情向她挑明，否则定会遭到她的拒绝。于是，我决定请她周末到我家吃饭。说都说到这个份上，她也不好回绝，看得出她是勉强同意。不过我也不管这么多了，只要她能来，一切就好办。
　　 这边连忙给表弟打电话，说要给他介绍一个才貌双全的仙女。他半信半疑。但碍于面子，不可能拒绝我的美意。
　　 晚上，我的爱人回到家，阴阳怪气地问我搞什么名堂。我笑容可掬地说；“呵，不就是我那表弟的婚事吗？快三十的人了，事情还没个着落，这不，听说你们秘书科来了个美女，便求着我给他牵线搭桥。不管事情成不成，吃个饭无所谓的。周六我已经安排好了，在家里吃饭，你可得推掉工作应酬啊”。他不耐烦地将手里的烟灭掉，气冲冲地走上楼去，临了扔了一句”有毛病，净干些无聊的事”
　　 偷偷笑了，我以为自己已经取得了开局的胜利。可事情远非我想像的简单。或许一开始，他们之间便不是单纯的男女肉体关系，如果只是为了纵欲，我可以理解，但他们之间有了爱情，这种爱随时可以将这个家击垮和摧毁。
　　 让我期望的周六终于来临。我吩咐保姆买了好菜并让酒店送来特色菜系，以便让这天显得颇为隆重。
　　 表弟开着他那台三菱跑车准时到达。林婉却迟迟不见人影，我有点担心她和我爱人之间通过气，不会来了。但最终她还是以光彩照人的形象出现在我们面前。这是第三次看见她，我还是觉得惊艳，一个女人，若是美到让女人也喜欢，可想而知对男人具有多大的诱惑力。
　　 我的我市长丈夫装做若无其事，目不斜视，坐在沙发上继续看他的报纸，看见林婉的到来，礼貌性地说声请坐。
　　 而这边我的表弟，眼神放出了别样的光芒，他肯定没想到这个如此漂亮优秀的女子，很快将会变为他的女朋友。
　　 他有点大失水准地表现出前所未有的热情，以致于显得他那样俗不可耐。
　　 这餐饭在笑声与尴尬中过去。饭后，我悄悄问了问表弟，对林婉是否满意。他急不可耐地说，相当满意。表姐你一定得帮我将她搞到手。我讨厌他的眼神，见到美女就放电，没一点稳重的样子。
　　 同时也悄悄对林婉说了我的想法，并且承诺，如果他们两个事成，我一定想办法将表弟调回市里，过几年就把他扶正。她不动声色地说，“谢谢嫂子的好意，不用了，其实我早已有了男朋友，他在省里工作”。
　　 我没想到她会这样，一时无言以对。只得沮丧地看她离去。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 13:05

　　 我不知道这个女人到底想耍什么花样。若是想以我丈夫为阶梯，实现她在官场上的抱负，那倒是一件轻而易举的事，我也不会过多理会。只怕她是想要名要利还有人，那我绝不答应。但她并非池中之物，以我现在所处地形式，明显弱她一截。
　　 一时又无计可施，心中的怒气如烈火一般燃遍全身。想起她刚才不冷不热的态度，明显没把我放在眼里，如果不是有我丈夫撑腰，她敢这样嚣张吗？
　　 看看那个男人，依然轻松自在地坐着看他的电视。此时，什么冷静，理智全都抛诸脑后，
　　 我冲到他面前，大声质问他：“你到底和那个女人什么关系”？他怔了一下，平静地说：“什么什么关系，你搞什么名堂”。
　　 “别装了，我全都知道了”。
　　 “就你能耐，你知道什么了”？
　　 “不就是你和姓林的那点破事”！
　　 “你瞎说什么呀，人家好好一姑娘”。
　　 “她好？当然啦，要不然你也不会跟她上床”！
　　 “越说越离谱了，上什么床，你别血口喷人啊，事情可大可小，你不是不明白”！
　　 “你也知道丢人？那你还好意思公然去酒店开房”？
　　 “你跟踪我？去酒店就是开房啊？这阵子有个香港客商准备在我市投资建厂，我们是经常去酒店谈有关事项”！
　　 “周中兴，你真是个伪君子，事到如今你还不承认？和香港客商谈事还要准备避孕套”？
　　 看得出他全身在发抖，如让人抓住的小偷，尴尬，害怕，愤怒一时间什么情绪都表现在他身上。
　　 “你以后少管我的事，自己有得玩就行了”！
　　 “你这什么态度？事情让我拆穿不好意思了？我劝你早早收手，否则有你好看的”！
　　 “你想干什么？”
　　 “你说呢？你对我不仁我也对你不义，必要时弄它个你死我亡，如果你对你现在拥有的一切不再感兴趣的话，随时可以放弃”！
　　 此时，他态度有点缓和了。
　　 “子青啊，你知道我对这个家对你还是有感情的，外面逢场作戏不足为信，再说，你搞垮我对你又有什么好处，更别说对我们女儿会有多大的影响了，还有你那帮鸡犬升天的亲戚”！
　　 这是个狡猾的男人，他深知我的弱点就在于此，他知道我不会将他的前途以及整个家族的利益用来打赌，更为重要的是，他知道我爱女儿胜过一切，如果事情一旦发生变故，受深最重的无疑就是孩子。
　　 我浑身像瘫软了似的，一时不知道说什么好，心里的痛加上身体的累，人突然昏沉起来。他叫来保姆扶我上楼休息，自己则打电话叫司机送他到区县去考察工作。我不知道他的事情怎么这么多，即使是周末也不能停歇。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 13:10

　　 昏睡到晚上一点，还不见他回来。打电话关机，打司机小王的电话不在服务区。我彻底绝望了，如果说在这之前他还害怕让我知道的话，现在事情挑明了，他反而变得无所顾忌。否则也不会明知道我身体不舒服的情况下，依然夜不归宿。
　　 这是个怎样的男人啊？从前的恩爱他全都忘记。还记得当年他为了追我和另一个男人打得头破血流的事，那个男人不比他差，现在也已经是邻市建委主任。虽然看似级别矮他一截，但说句不好听的，手中流通的人民币比他多到哪去了。
　　 记得前不久我去他所在的市，朋友聚会时他还对我照顾有佳。并且一再说今后经常联系。
　　 不知出于什么心理，我突然有个可怕的想法；我要报复我的丈夫，我也要让他尝尝背叛的滋味。想到此，便很快翻出电话记录，查到那个人的电话号码。
　　 因为已是深夜，我不想打扰他，所以决定明早给他打去一通电话。
　　 这个夜漫长而孤独，眼泪和伤痛伴随我渡过。他又是一夜未归。
　　 早上，我懒散地起床，照了照镜子，里面的我自己差点不认识。十足的怨妇形象，头发凌乱，眼神哀伤。心里悲凉极了，我在自己糟蹋自己啊，一个女人若自己也不懂得爱惜自己，还奢望谁来爱惜你？
　　 想到此，精神突然好了一点。脱衣沐浴，让自己浸泡在水中，暂时忘记所受到了的耻辱，尽量将水变得香味十足，以便于在强烈的刺激中让大脑拥有片刻窒息。如果在这样美的环境中静静死去该有多好，有时死亡真的是一种享受。
　　 但我不甘心于就这样对命运低头，我要让自己的尊严得到维护，我要让我的丈夫对他所做的错事付出代价。
　　 手中的电话犹豫再三终于拨通出去。
　　 电话里传来那个男人好听的男中音，记得在学校时，他诗朗诵可是好手。那时，就觉得他故作，我不喜欢附庸风雅风雅的男人，难免会让人想起虚伪和做作。
　　 “子青吗？你怎么想起给我打电话啊？这通电话我可是盼了整整十几年啊”！他说话还是那样夸张，有吗？盼了十几年，男人啊。
　　 “瞧你这个方主任，说话总是这样好听，怪不得听说你迷倒大堆美女哦”！
　　 “哎呀，纯属人生诽谤，咱可是良家好男，不搞那一套”。
　　 “我呢是无事不登三宝殿，过两天想来拜访你”。
　　 “不会是骗我吧？你到我这来？市长夫人，怎么吃惯大餐想来体会一下农家小院的绿色自然啦”？
　　 “我说真的，后天就来，如果你有事不方便就提前打声招呼哦”。
　　 “方便方便，太方便了，为了迎接你的到来，我决定推掉所有私事还有应酬”。
　　 “谢谢啊，就这样吧，我得出去一下，后天再联系吧”。
　　 “那我等你啊，子青，你可不能放我鸽子哦”！
　　 “岂敢啊，后天不见不散”。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 13:11

　　　—5—
　　 约定的日子很快到了。我知道此行对于我意味着什么。心中有种像上战场的感觉。
　　 精心地化妆，以便于让自己看上去神采飞扬。我不想让他看出我的不快乐。细心地搭配衣服，尽量让自己显得气质出众。
　　 最后，在选择一套韩国味的套装之后才满意地出门。戴上墨镜，不想让人看出我的异样。
　　 驱车赶往目的地，在高速公路上心情很复杂矛盾，我觉得自己疯了，像一只没有依靠的小猫小狗，在漫无目的地寻找一点慰藉。
　　 可是，我不能想这么多了，事已至此，我决定孤注一掷。只要能让自己高兴，做什么都愿意。
　　 到达那个城市，我闻到空气中一丝臭味，糜烂的味道。我不知道是自己的错觉还是街边摊的臭豆腐味。
　　 方舟的车和人早早就等待在那个豪华的大酒店。
　　 看到我的到来，他从楼下跑了下来，脚步有点匆忙，样子有点紧张。如果他没有一点在乎我，是不会这样的，我在想。
　　 我把车停好，将墨镜摘了下来。对他的迎接表示高兴，客气地回应他。
　　 “子青啊，你可真是越长越年轻了，气质越来越高雅，这可是知识女性才具备的味道哦”。
　　 “方主任你咋净挑好听的说，怎么不说我岁月无情，皱纹已经满山遍野了啊”？
　　 “这你就错了吧，成熟有成熟的韵味，在我眼里，你比年轻时更多了一种高贵的气质，我不喜欢没有内容的女人”。
　　 心里有着一丝感动，虽然明知道他是口是心非。用余光扫了一下他的面容，有一点发福，但还不至于变形，依然有着当年的风采。身材魁梧，是那种令女人有安全感的类型。
　　 跟随他的脚步到了三楼餐饮部，装修格调还算不错，不至于太俗。
　　 雅间太大，以至于两个人在里面显得过于空荡。
　　 桌上的菜精致诱人，而我却没有一点胃口。
　　 他用充满复杂的眼神看着我，说不出是深情还是失望。
　　 我回避他的目光，因为心里有一丝恐慌。
　　 敬酒，夹菜，恭维，与普通饭局没多大区别。
　　 我酒力不足，喝了几杯葡萄酒后竟满脸绯红，用镜子悄悄照了照，感觉好像年轻了几岁。怪不得人家说红酒是美容，血液畅通皮肤质感就是不错。
　　 人也有点晕眩，他提意出去走走。我默许了。
　　 坐在他宽大的车里，看他开车的侧面，轮廓清晰，富有男人味。
　　 闻着他身上淡淡的烟草味和红酒味，心里一阵迷乱。
　　 也许有三个月没接触过男性肌肤了，我与丈夫虽然同睡一张床，被子却是各人一张。所以，只要没过性生活，我们彼此之间很难触摸到对方的身体。
　　 现在，他的身体对我似乎具有强大的吸引力，虽然我对他并没有什么感情。有时性与爱的确可以一分为二。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 13:12

　　 为了转移自己的思绪，将目光飘向窗外。这是座正在大刀阔斧进行改造的城市，到处是一片杂乱的景致。
　　 一路上我们都沉默，似乎各有心事。
　　 在车开到离城不远的一片风景区后，他停了下来。帮我打开车门。让我检验他为这座城市所作出的贡献。口气不无炫耀之意。
　　 放眼望去，这里虽然离城较远，但依然灯火辉煌，人气不算太冷。
　　 找个石椅坐下，轻轻叹了口气，说，“如果人和城市一样越变越年轻就好了。”
　　 不知是有意还是无意，他坐到了旁边。用温柔的眼神注视我，深情地说，“子青，你知道吗？你一点也不老，在我心里，你永远和年轻时一样漂亮。”
　　 我将目光投向别处，故意躲避他的话题。我不想他提那些陈年旧事。
　　 彼此之间一时语塞，他在试探我，用手轻轻揽住我的腰，让我*在他的肩上。
　　 我想反抗，可此时浑身无力，没有一点挣扎的力量。
　　 心里模糊地想，也许今夜可以在他的怀抱里找到一点温暖，终于可以不再忍受难捱的寂寞和空洞。
　　 晚风凉爽地吹着，天上的繁星幽幽地闪着。这样的夜晚，本该是相爱的人享受的专利，而我们之间，却谈不上有一点爱情。余下的就只有年轻时的一点记忆。那时的他，是喜欢我的，喜欢我的漂亮，喜欢我家里的背景，喜欢我的清高。仅仅是喜欢，我确定。
　　 现在，他想征服我轻而易举，此时我完全没有一点防备。
　　 他的身体是温存的，呼吸是急促的，他用脸接近我至三厘米。用嘴唇向我进攻。疯狂而大胆。
　　 他的嘴唇是炽热的，滚烫得像火。而我却冷得不停打哆嗦。在这之前也许还有一点对肉体的欲望，而现在，我闻到他嘴里的酒气，完全没有了感觉。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 13:14

　　 我对他没有感情，一点也没有，所以他的激情温暖不了我，反而让我有种突然的厌恶，身体愈加寒冷起来，心中悲泣着。两行清泪从眼角滑落。打湿了他的脸和和衣服。
　　 他似乎觉察到我的心思。停止了对我的进一步摸索。双手捧着我的脸说，“子青，为什么你对我还是没有感觉，我真的一点也不如他吗”？
　　 我惨淡地笑着说，“你很好，可是我无法说服自己，从前是，现在也是”。
　　 看得出他很难受。男人在激情时若是让一个女人拒绝面子上确实过意不去。何况是一个不再年轻的女人。
　　 但他特有的绅士风度让他很快笑了起来，拉着我的手说，“走，我们去唱歌，我还想听听你如云雀般动人的歌声”。
　　 到了这座城市消费最高的KTV，他似乎是这里的常客，老板见了也亲自上来迎接。
　　 我们唱着八十年代的那些流行歌曲，邓丽君的，以及他最喜欢的军歌。那是个激情燃烧的时代，歌与人一样充满时代的鲜明感。
　　 嗓子也累了，声音也嘶哑了，终于打道回府。
　　 他送我去了酒店，对前台小姐交待了一些事项，便礼貌性地离开。
　　 我没想到，本来是来寻找激情，现在依然要独自面对黑夜。陌生的城市，陌生的人，心中失落感愈加沉重。望着窗外的灯光，想起我的家，他回家了吗？女儿在寄宿学校还好吗？如果她知道她的妈妈今晚差点犯了一个致命的错误，会怎样看我？
　　 在烦躁中沉睡过去。睡梦中，我看见了年轻时在学校与方舟一起表演节目的情景。真是日有所思，夜有所梦啊。
　　 清晨早早醒来，给他打了通电话告别，便逃也似地离开了这座城市。一路上心情似乎好多了，原来背叛自己的情感比背叛身体还让我难受。现在，我保住了内心对感情的执着，我很快乐，虽然痛并快乐着。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 13:16

　　 拖着疲倦的身体，我回到了家。依然冷清，虽然装修当时力求做到格调温馨。但再温馨的环境，如果缺少人的驻立，也显得那样孤寂。我的家像一座没有国王的宫殿，一切都只是摆设。
　　 保姆悠然地坐在沙发上打毛衣，她可能是这个世界上最幸福的保姆了，每天几乎都做自己一个人的饭。家里吃不完的水果，她大箱小箱地带回老家，衣服不算太旧也全部打包送给她，可能近几年她也不需要购置衣物。
　　 见我回来，她连忙放下毛线，为我把手提包接过来挂上。
　　 嘴里还不停地说“昨晚你没回来我担心死了，市长也打了你几通电话，可始终不通”。
　　 我不耐烦地说，“我很累，想休息一会，市长昨晚什么时候回家的”。
　　 “回家很早呢，看得出挺为你担心的，今早还吩咐我等你回家给他去一通电话”。
　　 “哦？他什么时候变好人了？别给他打电话了，他已经知道我回来了”。不想让他对我昨晚未归的事过多关注，虽然最终我没背叛他，心里还是有点心虚，毕竟我曾经有过那样的念头。
　　 拿了点水果上楼去，打开手提电脑，看看有没有网友给我留言。在网上，我从来不说自己的真实身份，只是以一个普通公务员的形象出现。
　　 QQ头像跳个不停，有两个女网友，我们都是同龄人，常常交流心得。
　　 还有一个男网友，上海的，和我一样是公务员，彼此之间说话随意，像朋友一样真诚。
　　 我礼貌性地回了几句话，便将目光锁定在论坛，我喜欢去体会那些红男绿女的感情世界，用自己独特的思维方式，不会太多跟贴，也不会横加指责，大多站在理解的角度。
　　 这上面没有一个固定的网友，我总是认为喜欢写作的人大多比较感性，女人感性太过复杂，男人感性太过聪明，这两种类型都不适宜做朋友，虽然我也是感性的女人，但我喜欢简单的朋友。
　　 复杂的女人让我容易对生活迷失方向，聪明的男人容易看出我的弱点，让我无所适从。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 13:17

　　 看了一篇热贴的更新以及网友的评论，心中思绪万千，爱情永远是最新鲜的话题，即使她的贴子内容那样老套，也漏洞百出，但关注的人还是不在少数，大有在天涯会火一把的趋势。文字倒是优美，有时更愿意会品味她的文字装饰而少去关注她的情感描述。
　　 我想去旅游了，到一个有山有水的地方，让神奇的大自然为我阴暗的心情带去一点阳光。
　　 在网上搜索，看看哪里最好。太偏远的地方不太想去，生活习惯担心不会适应。太繁华的地方也不想去，成天处于这样的环境，心情早就麻木不仁。
　　 但是，中国的大好河山，我大部份已经领略过了，余下的都只是一些不太好的景致。
　　 查看以前存在电脑里的相片，都是些在风景区留下的身影。我的，丈夫的，女儿的，还有同行朋友的。我一张一张认真地看，想找回一点往日快乐的回忆。海南的风情，香港的时尚，西藏的神秘，云南的古朴，北京的文化氛围......
　　 我沉浸在其中，仿佛回到了那些心无杂念的日子。曾经以为，自己会幸福地渡过一生，有美满的家庭，显赫的地位，健康的身体。现在一切似乎照旧存在，却也变得千疮百孔，失去了最初的纯粹。
　　 打电话给朋友，约她晚上一起做美容，我希望在按摩的时候顺便可以美美地睡上一觉。这阵子就算睡着了也是半梦半醒，身体仿佛飘浮在半空中，没有踏实的感觉，经常会让轻轻的响动惊醒，以至于眼睛有了黑眼圈。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 13:18

　　 六点晚饭过后，开车去接朋友。她是区委副书记的老婆，打扮俗气，话很多，永远分不清场合。
　　 一见到我，她就夸张地大喊，“青姐，我想死你了，怎么这么久也不召见咱呢”？
　　 “呵，才几天呀，你就是这样的德性，嗓门大得吓死人，当心你家老高不要你”！
　　 “他敢？借他十个胆他也不敢”！
　　 “你厉害，怕了你了，上车吧”！
　　 到了市中心那家美容院。这是家集美容与健身为一体的生活美容馆。装潢一流，设施华丽，消费昂贵。于其说是来美容，不如说是来享受，享受这里的氛围，如贵族般奢侈，一不小心，以为自己进入了上流社会。
　　 这里一般都是办卡消费，我办的是年卡，需要两万人民币。期间不排除还要另外支出。
　　 老板娘是个三十来岁的小女人，长相妩媚，性感丰满，听说前几年在沿海地区混，后来傍到一大款回来后就开了家这样的店。
　　 这个女人处事圆滑，相当有生意头脑。我是她最受欢迎的顾客，每次她都精心为我服务。
　　 但我很反感她每次为我推销那些不知名的针剂，说是什么瑞士羊胎素，要几万至十几万一针，打了后马上回到十八岁。还是明星们的专利。对于自己的容貌我虽然不是太过满意，但也不至于嫌弃。况且人之衰老，自然规律，我不想逆天而行。
　　 今天希望她不要在我面前再提。幸好，她今天嘴巴紧闭，除了说几句客套话就没向我推销产品。
　　 睡在柔软在床上享受着她周到的服务，娴熟的手法，神经得以放松。
　　 一旁的朋友和洗面小妹不停地寒碜，问这问那。我想她今天又要准备大出血了。
　　 不去理会，用心享受。耳边终于清静，可不到五分钟的时间，她的声音再次响起。这次不是和别人说，是在对我说。
　　 “青姐，我忘了提醒你件事”！
　　 “什么事？一会再说吧”。
　　 “此事太过重大，不得不说”。
　　 “那就说吧”。
　　 “我家老高说那天看见你们周市长和一个女的......”
　　 “住嘴！别胡说八道”！
　　 “我......”
　　 心里怒火中烧,这个女人太弱智了,居然在这种场合揭我伤疤。
　　 早知道她是这样没头没脑，不应该叫上她一起来。
　　 过了一会儿，又迷迷糊糊糊听她说他家老高想调到市里，区上空架子，没钱又没权。不如到市里找个吃香的位置......
　　 我简直快让她弄得神经崩溃，大吼一声，“如果再听到你的叨唠，别怪我不客气”！终于没了声息。
　　 在舒适的按摩手法中渐渐睡去。
　　 睡得很香，好久没这样睡过了。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 13:24

　　 好奇怪，我竟然在梦里到了云南大理。这座城市我是02年去过的，当时印象一般，觉得不如想像中大气美丽。
　　 梦中，我到了洱海中央的岛屿，四处空无一人，我在上面不停地穿梭，到了岸边，突然看见海中有一朵奇异的花，从没见过的花，花瓣很大，色彩呈乳白色，当中点缀着紫色小点。它就在那飘浮着，离岸很近，仿佛伸手就能触摸。我喜欢极了，便想着去采摘，当我的手快接触到那奇花的一刻，突然身子向下一栽......
　　 我从梦中惊醒,醒来后感觉诡异,我怎么会梦到洱海,那里我印象并不深刻?
　　 后来想起下午看过那些照片,照片上自然就有洱海的影子。我总是这样，白天看过的东西，晚上常会编织成一个奇怪的梦。
　　 但有些事并不是事出偶然，也许它就是必然。这个梦没想到成了我生命中最大的痛。
　　 今生的一次邂逅，定然孕育前世太多甜蜜或痛苦的回忆。一千一万种思绪，一点一滴都有你。即使此时你对我并无爱意， 我又如何能不心存感激？比翼飞燕，并蒂青莲。寄苍生，且乐怡然。应谢月老，红线得牵。促前生情，来生意，此生缘。
　　 这是我对以后要发生的故事的总结。有时不得不信命，缘分明明已经注定，但缘来缘散也是冥冥中注定。
　　 带着困惑的心情我回到了家，我不知道为什么会做这样的梦。是不是预示着会发生什么事情？
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 13:26

　　 上楼鬼使神差地打开电脑，将QQ挂上，直接进入云南大理聊天室。
　　 这是个人气不算太旺的聊天室。
　　 换了个网叫叫“洱海上的奇花”。静静地注视着显示器，冷眼看着那些网友在聊天室打情骂俏。
　　 传说中的段誉我想不会在这里出现，五朵金花倒是有可能隐匿于其中。
　　 我不是金花，充其量是一朵银花，哦，可能也不是，只是一朵快凋谢的花。
　　 在聊天室，我从来不会主动与人打招呼，而且上聊天室混已经是刚学会上网不久的事了，现在几乎与之绝缘了。
　　 现在，我又来到了这里，而且选择了陌生的地方。
　　 传来几个陌生网友的消息，无非都是你好，可以认识你吗，你在哪里。看到就没有继续聊下去的兴趣。
　　 在我快要关机下线的时候，突然出现一个叫“蓝莲花”的身影，呵，名字和我倒是有分相似。
　　 只是查看资料，发现他是男的，26岁。男的也取名叫花？真是奇怪，后来，我知道这是许巍的一首歌名。
　　 “蓝莲花”发过来一句话；洱海上的奇花，我们本是一家人，现在我带你回家吧，海水冰凉，很快就会将你冻伤，海风太大，很快就会将你吹散。
　　 他的话让我觉得有种新鲜感，很快便对他于以回应。
　　 “我不认识你，不要你管，让我静静在海中枯萎吧，如果能死在大海的怀抱里，也是一种荣幸”。
　　 “奇花妹妹，别任性了，你总是这样不听话。让我带你到岸边，用肥沃的泥土将你培植，用甘甜的雨露将你灌溉”。
　　 要是在现实当中，听到这番话，我准得吐。
　　 但在这样漆黑孤单的夜晚，心里竟然觉得有一丝温情。
　　 虽然他错以为我是妹妹。那就将错就错吧。
　　 这是个油腔滑调的男孩子，无论说什么他都能对答如流。我想，在网上一定经常泡妹妹，所以经验丰富，反应迅速。
　　 虽然对他感觉不是太好，但有个语言较为丰富的网友也不是件坏事，总比半天就冒出一句哦，嗯的人强。
　　 聊了近两个小时，我们互相加了QQ。
　　 午夜两点，我的丈夫回到家。我已经几天没看到他的身影，心中对他的怨恨竟没有愧疚多。
　　 这个夜晚，我们就那样背对背，互相闭着眼睛，各怀心思，无言以对。
　　 我很悲哀自己明知道丈夫有了情人也不能用行动挽回他的心。现实决定我无论用什么方法都是错的，唯有忍。我对他是有感情的，虽然我不知道那是否还是爱情。
　　 清晨看着他用心修面，镜中的他还是那样英俊，甚至于比年轻男人更多了一种味道。我的眼睛一阵湿润，不再去仔细看他的脸，怕会触动心里最敏感的神经。
　　 木然地看着他搭配好衣服，拿上公文包出门。
　　 好几天没去单位了，今天必须得去一趟。所以在他出门之后，我手忙脚乱地收拾好自己，饭也没来得及吃便驱车赶往单位。
　　 到了门口，看到财务科长小范在单位旁边小店时吃早餐，他热情地招呼我一起。实在是有点饿，便下车点了豆浆油条填饱肚子。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 13:27

　　 去办公室的楼梯上，看见局长陆天明和司机匆忙往楼下走，我问他们有什么事吗？局长见我，笑着说“哦，去风池县处理一点事情，要不要一起去？”看得出他的样子比较急，我想如果事情不大他不会这样紧张。
　　 “事情重要吗”？
　　 “唉，出了特大交通事故，伤亡达到二十多个人。市委政府责令立既前往现场处理相关事项。”
　　 “什么？”我根本来不及考虑便答应与他一同前去。
　　 坐在他的车里，一路颠簸，路面坑坑洼洼。看着窗外光秃秃的山，破烂的家舍，心里一阵压抑。
　　 这个县是我市所属最穷的地方。农业大县，工业产值少得可怜，尽管这几年一再提出大搞招商引资，但效果并不明显。
　　 要想富先修路。可这里连最起码的要求都达不到，还奢望谁来这里投资建厂。如今的生意人个个精明，没有利益的事谁愿意干。
　　 虽然市里已经有了规划将路面重新修缮，然而因为资金短缺各方面的原因迟迟未能得以实施。
　　 现在终于出事了，一辆中巴车在山路急转弯的地方与一辆货车相撞，双方损失惨重。
　　 到了出事地点，我简直不敢相信自己的眼睛。那场面太惨烈了，交警正在作记录，测量现场，医院来了好几辆救护队，护士医生全都神情凝重，脚步匆匆在对伤死人员做最妥善的处理。
　　 我走到担架旁，尽量屏住呼吸去看那一张张气息微弱的脸，那是血肉模糊，痛苦不堪的。虽然生命已经接近于结束，但仍然对生活充满着渴望和依恋。
　　 或许，活着对他们已经是一种受罪，但是，对生命的眷恋让他们的眼神还有一丝残存的光亮。
　　 我的眼睛湿润了，我突然这样害怕死亡，曾经还以为死亡是一种享受。现在，面对真实的死亡，我心惊胆战，原来活着便是一件最幸福的事情。
　　 我不知道他们的家属面对自己亲人的离去会怎样的悲痛欲绝，世间不幸的人太多了，而我那一点点个人的婚姻幸福又算得了什么？
　　 中午在一家设施简单的宾馆就餐，下午开会讨论事件的后期处理。
　　 根本没胃口吃得下一点饭，我心里是沉重的，对死的恐惧，对伤亡人员的同情。
　　 下午两点开会，会议室在这家宾馆的三楼。
　　 我准时到了现场，拿出包里的笔准备作记录。突然我发现了一个熟悉的身影。
　　 是那个让我忌恨的林婉。所谓冤家路窄不是没有道理，现在得以证实了，在这样的场合居然也能碰到她。
　　 她坐在主席台的一角，手里拿着精致如书本大小的电脑在输入什么资料。
　　 估计她没看到我，要不然绝对不会将我视若空气。至少她面子也要过意得去。
　　 我故意走到她面前，什么话也没说，静静地看着她打字。
　　 过了半分钟，她抬头一看，眼神有点突变，似笑非笑地说，“嫂子是你啊，你也来啦，呵呵，真是关心民情啊！”
　　 她的口气是不屑的，完全不像是对一个领导的夫人说话，而是在对一个情敌说话。也许，她与我一样，心里有着对彼此的仇恨。这个女人做得太过明显，太急功近利，这样反倒是件好事，正暴露了她的弱点。最怕就是那种笑里藏刀的人物。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 13:28

　　 总是要等到事情无法挽回之后才会加以补救。今天的会议终于敲定将出事路面在近期内最快加以修缮。
　　 伤亡人员的补尝与安置也确定了妥善的方案。
　　 会议一结束我便让司机送我回市区。不想看到那个女人目中无人的的嘴脸。
　　 先回单位逛了一转，下午三点过后每个办公室几乎无人，这也是现在政府部门所存在的严重问题，虽然文件精神一再要求事业人员每天工作时间达到八小时，不是重要事情不许离开工作岗位。但一般都是上有政策，下有对策。不过应该做的工作都是做了的，早走一会也是情有可原。
　　 坐在自己的办公椅上，随手打开电脑，挂上QQ。那个叫蓝莲花的网友赫然在线。心里烦闷得厉害，所以想找个人倾诉。
　　 主动与他打了招呼。因为都是隐身，别人看不到我在线。
　　 他很快于以回复。不过他仍然称为我洱海上的奇花。我说；你看清楚，我真正的网名不是这个。因为比较信佛，就取了个与佛沾边的网名，叫净雪若禅。个人签名是；如雪般纯净，如禅般静默。
　　 我希望自己的灵魂是纯净的，思想是静默的。但这仅仅是一种奢望。
　　 他说；你这个网名太过忧郁太过唯美。要知道这世间很多东西是你永远不可能触及的，人还是活得洒脱一点。佛在心中，如果你心中有佛，便可以做到内心的安宁。若是没有，即便你天天把佛挂在口中，也难免活得世俗浮躁。
　　 我笑了，尽管笑得有点牵强，但还是让他的话触动了。
　　 接下来的谈话，如行云流水般顺畅，不乏妙语连珠。
　　 我承认，很久没有与一个陌生网友之间交流得这样舒服了。感觉很轻松，也很自如。
　　 如果说那天他在我心里是一个油嘴滑舌的小男孩形象，今天则给我一种阳光健谈而成熟内敛的印象。
　　 他没有问我的年龄以及职业。我也没有主动告诉他。
　　 但他却主动透露了自己的生活和经历。
　　 有些事真的很巧，原来我们还是老乡，但他在省城，离我们市区可能有两个小时的车程。
　　 他现在在大理长期居住，过着与世无争的生活。
　　 家里是做生意的。经营一家五金铺面。在他大学毕业之后没有去找对口工作，也没有回家继承父业。却带着积攒多年的零用钱和几个朋友来到大理，开了家音乐酒吧。每天以音乐为兴，流浪为乐。
　　 这是个缺少母爱的男孩，在他十岁的时候，母亲就去世了，后来父亲给他找了个继母，虽然对他还算不错，但彼此之间总觉得隔了一层薄膜，心与心的交流有点阻碍。
　　 有个漂亮时髦的女友，跟随他在大理呆了一段时间后过不惯那里清苦的生活，便独自离开了。他说她喜欢大城市的喧嚣繁华，时尚前卫。大理古典气息太浓，于她不太适合。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 13:29

　　 但在他心中，她并不是他理想中的女人。他钟意的是那种如金庸小说中小龙女般超凡脱俗，对金钱名利淡薄的女人。而在现实生活中，这种女人几乎已经绝迹。
　　 现实有时就是这样矛盾，他的女人偏偏就是那种喜欢受万人瞩目，生活过得充满激情的女人。他们之间有着两年的感情，她爱他的英俊才气，他爱她的漂亮任性。虽然这种爱已经在平淡的生活中磨去一些，但对彼此的感情依然是执着的。
　　 她人离开了大理，但心还是牵挂他的，电话网络交流每天都不会落下。
　　 我很奇怪他为什么要告诉我这些，对于他的这些讲述，我没有发表过多意见，只是静静地听，偶尔说一点自己的感想。
　　 也许男人有时真的像孩子，也会有无助和彷徨的时候，内心的情感需要发泄，但找不到合适的对象，这时候，网络上的陌生人也就成为了最好的倾诉对象。
　　 听完他的话后，觉得如果自己一点也不透露自己的情况似乎有点不礼貌。
　　 但我不想说出自己真实的身份。于是，随口说了自己是中学语文老师。每天都和孩子们在一起，体会他们青春的快乐，青涩的情感，对人生充满好奇的窥探。
　　 他说他最害怕老师了，因为老师总是教训他，让他没有自信。
　　 我说我不教训学生，我尊重他们，理解他们。
　　 大约聊到傍晚七点半，被一个同事的电话声打断了彼此的谈话。
　　 中午没吃饭，竟也没有饥饿的感觉。但肚子又空得厉害，开车到一个稀饭庄吃了点东西，胃总算好过一点。
　　 想起很久没回去看父母了，买了点水果给他们带去。
　　 父亲在摆弄他的那堆奇石，在我看来就是一堆破烂，但每次都得顺着他的话说好有艺术感。
　　 母亲在看电视，手里拿着毛线，她总是停不下来。她说她喜欢穿自己织的毛衣，外面买的穿着不合身。
　　 小妹家的孩子在这里住，已经上床睡觉。
　　 在他们眼里，我这个女儿懂事乖巧，女婿能干孝顺，但不知道我们的婚姻已经如一潭死水。
　　 我永远不会让他们知道我的悲哀，那对他们是一种折磨。天下的父母最快乐的事就是看到自己的孩子幸福，无一例外。
　　 所以，我尽量让自己做到笑逐颜开，说话和从前一样大方得体又不失孩子气。人无论年纪多大，在父母面前永远都是孩子，我喜欢做他们宠爱的女儿。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 13:30

　　 母亲问起我女儿的事情。我这个女儿是她最宠爱的孙子，听话，学习成绩好，身上也没有一点骄横的特质。
　　 心里突然觉得一阵刺痛，是啊，我已经快一个月没去看过她了。她在省城的寄宿学校念书，那里是全封闭式教育，管理严格，校风严谨。
　　 以前每周都要去学校看她，如果她学习不算紧张就顺便接她回家轻松一下。但多半时候我都只是在省城呆一天就走，她说回家也是学习，在学校学习气氛更好一些。
　　 这个孩子志向很大，说是什么非清华北大不上。其实在我心里，就算她是平凡的孩子我也一样爱她，我更希望她快乐一点，别把自己搞得这样累。这小家伙太瘦了，个子倒是疯长，才十四岁就一米六三了。
　　 想到这些，我决定这周六去省城看她，让丈夫一起去，我不信他对我没有感情了对孩子也一样如此。
　　 晚上，我对丈夫说了自己的想法。他唔了一声，没有否定也没有肯定。
　　 我没再继续追问，不想在这种事上也以逼迫的态度对他。如果他还有良知，我想他不会置之不理。
　　 日子在沉闷中一天天渡过。每天上网，都会向征性地和那个叫蓝莲花的人聊上几句，不咸不淡，不着边际。也许他对那天对我说出自己的身世有点后悔吧，总是有点刻意回避我的意思。
　　 周六的早上，我早早起床，准备去省城，丈夫依然还在酣睡，嘴角有一丝微笑，这个男人，也许在梦中也是风花雪月吧。
　　 我轻声叫他起床，他不耐烦地转了转身，嘴里嘟嚷着；知道了。可行动却迟迟不见他实施。
　　 心里有点生气，将他的被子随手揭来起来，大声说道；“你连女儿也不要了吗？虎毒还不食子呢？”
　　 “就知道吵，大清早也没个安宁。起来了！”
　　 他终于心不甘情不愿地起床了。神情淡陌地穿衣洗漱，我在一旁等他。
　　 昨天给女儿买了一套衣服，一双皮鞋，还有一套书。用包装好准备一同带去。
　　 我开的车，一路上，我们沉默不语，偶尔他会提醒我开慢点。
　　 到了学校，终于见到我心爱的女儿。她又长高了，浑身散发出少女清纯粉嫩的气息。她是个小美女，我内心感到一丝自豪。
　　 一见到我们，她便甜甜地叫着爸爸妈妈，双手牵着我们一人一只手。
　　 看到我给她买的衣服，没有我意想中的欣喜，倒是有点埋怨我的口气。
　　 “妈妈，你以后少给我买衣服了，学校不准奇装异服的，有校服就行了。”
　　 那套书她倒是喜欢，说是对她的中考很在帮助。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 13:32

　　 这天，我们一家三口渡过了一天看似温馨的日子。中午去肯德基吃饭，下午去游乐园玩耍。
　　 看着孩子尽情地沉醉在新奇的游戏中，笑个不停，远远地挥手向我们示意，我心里感觉舒畅极了。
　　 一旁的丈夫似乎有点心神不宁，但幸福满足也是呈现在他脸上的。
　　 好久没有这样由衷地开心过了，我似乎忘记了和丈夫之间的不和谐，挽着他的手在游乐场到处观看拍照。
　　 晚上回到家已经九点多了，实在疲倦，随意冲了澡倒头就睡。
　　 而我的丈夫接到电话又出去了。没精神问他是谁，问了也是白问。
　　 星期天没事做，决定就在家里上网。
　　 睡到中午十一点起床，保姆做好饭让我下楼。她做的菜味道总是带着乡土味，但是我喜欢的味道。外面的大餐偶尔能吃，天天吃吃到想吐。
　　 打开电脑，破例让QQ上线。
　　 等了半小时也没人理我，或许在网上我给别人的印象一向太过清高，时间长了，别人也懒得搭理我。
　　 还是那个熟悉的身影在跳动，每次我上线他似乎都在，有理由怀疑他是个网虫。
　　 不过今天他好像不再刻意回避我，语气与往常不同。他说，他心情不好，希望我能和他说说话。
　　 我说，小孩子家家哪来的什么烦心事啊？
　　 但心里还是有欲望想知道他到底要说什么。
　　 “在你眼里，我可能是个傻瓜吧？”
　　 “何以这样说呢”？
　　 “我们之间并不认识，可我却愿意对你敞开心绯”。
　　 “呵，我并不觉得对一个陌生人敞开心绯就是傻瓜的行为。”
　　 “可你却是很有防备，你在抗拒网上的朋友对吗？”
　　 “不是这样的，我们是两个世界的人，有些事说出来你也不懂。”
　　 “我们都是这个地球上的人，为什么要把自己隔离起来，你所谓的世界只是你自己将它封锁起来了。”
　　 “呵，先不谈我的事，你说说你的烦心事吧。”
　　 “你觉得我的生活方式是不是有问题？为什么得不到别人的理解”。
　　 “别人是谁？是你的亲人还是你的爱人？”
　　 “都有，他们觉得我思想有问题，活在一个另类的世界里。”
　　 “也许他们太爱你，不希望你活得太过孤单。”
　　 “我并不孤单，大理有我的朋友，有我喜欢的事业。虽然没有足够多的钱，但我喜欢这种生活方式，随性洒脱，是我想过的生活。”
　　 “既然如此，你就做自己喜欢的事啊。”
　　 “可以吗？我父亲让我回家接管业务，说是他身体开始不好。女朋友让我回去准备结婚，还让我买一间大房子。”
　　 “他们这样做也情有可原啊，你不可能一辈子都在外面流浪。”
　　 “我如果为了他们高兴就要放弃自己的快乐，我不甘心”。
　　 “有时人不是只为自己而活的，你是男人，要对所爱的人负有责任。”
　　 “难道连你也不能理解我？你不愧是老师，在教育我，在苦口婆心地规劝我，我不希望连一个陌生人也要这样对我。”
　　 “你不觉得自己有点任性吗？你并不是孩子了，我只会对我的学生晓之以理，有些道理不用我说你也明白，如果你觉得你现在的快乐能够代替你对亲人的爱，你可以选择不去理会他们的要求。”
　　 他沉默了。
　　 半天发来一句话，“我会认真考虑。”
　　 我发了个笑脸的表情。
　　 聊了一段时间了，我们都不知道彼此的样子，而我在他心里印象更是模糊，他甚至不知道我的年龄。
　　 这天，我对他的模样有点好奇，想知道他长相是否如我想像中一样帅气。因为我发觉他的头像旁边有摄像头的标志。虽然我知道自己比他大好多岁，在我眼里他只是个小孩子，但好奇心还是驱使我想看看他的真面目。
　　 但又不好意思开口，这方面女人一般比较矜持。
　　 于是我委婉地说，“让我猜猜你现在的样子，一定是矛盾的，迷茫的，傻傻的”？
　　 “说对一半，还有另一半，帅帅的！”
　　 “哈，你真是个自信的孩子，哪有人说自己帅的，万一你是个丑八怪岂不丢人？”
　　 “如果我真的丑的话，也不好意思冒充段王爷他儿子了。知道吗？我们这里的人都说我长得像段誉。”
　　 “你就臭美吧，再说你怎么知道段誉长什么样子？”
　　 “不是电视里的那个段誉，是别人想像中的段誉，我比较符合原著形象。”
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 13:33

　　 “哦？每个人心目中都有一个不同的段誉形象，不见得你就是符合原著的”。
　　 “那你心目中的段誉应该是什么样子”？
　　 “眉目清秀，俊美飘逸，温柔体贴又带点小小的孩子气。”
　　 “那是你们女人心目中的段誉，男人心目中的段誉有一点区别。他遗传他父亲的风流英俊，看似书生，实际上却又有侠气，看似呆子，实则聪明机灵，看似风流，却又痴心专一，看似汉人，身体却流着少数民族的血液，看似异族，却有着汉文化的丰富内蕴，看似沉于冤孽，却又不断地自我超越。”
　　 好家伙，一下子冒出这么多关于段誉的形容词。我猜想他可能是金庸迷。
　　 “那你心目中的王语嫣又应该是什么形象？”我继续追问。
　　 “美丽、端庄、温柔、稚气、冰清玉洁，女人中的极品。但并不是我喜欢的类型。”
　　 “那你喜欢什么样的类型？”
　　 “外表虽稚气，但内心要成熟，我没耐性哄女孩子，外表成熟，但内心要具有一颗童心。唉，说了半天，我也不知道我喜欢什么类型。这东西凭感觉。”
　　 “那你女朋友在你心目中符合金庸笔下的哪种形象呢？
　　 “她？郭芙。任性妄为，让人恨得牙痒痒，又欲罢不能。”
　　 “哈，男人总会被一个女人束缚，你就认命吧。”
　　 “话又说回来了，每次都是你在问我问题，我好像就不知道你一点秘密哦。”
　　 “我哪有什么秘密，每天教书育人，生活过得平淡自如。”
　　 “老师一般长得都比较不错，就算不是太漂亮也不会太丑，我估计你属于那种精品，是漂亮的类型。”
　　 “老师没心思打扮，谈不上漂亮于否。我不漂亮，充其量就是不丑。”
　　 “那我问你个问题，可别生气。”
　　 “问吧，我不生气。”
　　 “请问你芳龄几何？”
　　 “这个问题有点不礼貌哦，年龄可是女人的秘密。我只可以告诉你，我为社会主义建设卖了十几年的命。”
　　 “呵，我大概知道了。”
　　 话题扯远了，本来想看看他的样子，东一句西一句扯我身上去了。
　　 于是我转移话题。
　　 “刚才你不是说自己貌比段誉吗？耳听为虚，眼见为实。可否借姐姐一看。”
　　 “好吧，神仙姐姐，吓到你我可不负责哦。”
　　 心里一点紧张，怕原有的美好印象突然摧毁。以貌取人是我内心一点小小的私欲。
　　 借他发请求的时候我松弛了一下神经，骂自己有点变态；人家长得帅不帅关你什么事，和你又不是一个年龄阶段的人。不在沉默中死亡便在沉默中变态。我觉得自己的神经在压抑的生活环境搞得确实有点趋于变态。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 13:34

　　 我没有立即去接受他的视频请求。却问了他一个问题。
　　 “在看到你真面目之前我想问问你的真名，如果你不介意的话。因为一个人的名字有时与他的外在以及内在也很有联系哦。这也是算命看相的原理。”
　　 “哈哈，你会算命啊？那好，我告诉你吧，你帮我算算看，姓萧名亦臣。”
　　 “好名字，不乏书卷气又不缺男子气。以名看人，我相信你一定人如其名”。
　　 “名字是父母所赐，相貌也是父母所生。其实与我本人并无多大关系，属于我的，只有我的灵魂。”
　　 在忐忑中终于连上视频。
　　 那是一张让我心灵为之一振的脸。坚毅的脸型包容着柔和的五官，有着一双小小的眼睛，像韩剧里男主角的眼睛。挺立的鼻梁让他的脸部富有立体。薄薄的嘴唇看起来性感迷人。头发是齐耳的长度，削得很碎，看起来飘逸清爽。
　　 我突然想起了自己少女时代的梦中情人类型。我承认，那一刻我脸颊有了红晕，羞愧自己竟然动了春心。人家说男人好色，原来女人也不例外。一瞬间，我被他的美色迷住了。
　　 但仅仅只有三分钟，我便停止了自己的迷乱。如同在电视里看到帅气的男明星，当时会有一点冲动，但很快就会恢复平静。
　　 很快我主动关了视频，虽然他看不见我，内心或多或少还是有点尴尬，不敢正视他的眼睛。
　　 我们又继续切入话题。我称赞他外表俊朗，气质不凡。他说哪里哪里。
　　 他又问我从他的样子和名字看出了他命运和前途如何。
　　 我说将来必定受人敬仰，生活过得令人羡慕。是大富大贵之命。
　　 他说我这个算命大师不太合格。生活过得幸福于否本来就没有确切的标准。我说得太过笼统。
　　 一来一往聊到下午六点多，让保姆叫吃饭的声音才打断。
　　 这天感觉是开心的。我似乎找到了一种奇妙的感觉。心底有轻风掠过，清爽宜人
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 13:35

　　 清晨，被电话铃声吵醒。
　　 局办公室主任通知我今天务必去单位一趟。党委会研究决定中层干部的调动问题。
　　 我觉得自己很不称职，每次有重要事情的时候他们才会想起我，平时则任我自由发挥。作为一名国家公务员，我确实为国家为人民做得太少，心里偶尔会有当自己是蛀虫的感觉。
　　 但让我意外的是，今天我无意中听人说起林婉已代替原秘书科长陈天西的位置。在这样快的时间，她就爬上去了，可见一斑。
　　 当别人告诉我的时候，我还得强装笑脸为她辨驳，实在是可笑之极。
　　 为了丈夫的面子，也为了自己的形象，我在外面装做宽容大度，善解人意。可我不能在他面前还要委屈自己。
　　 忍住怒火，我打通了他的电话。
　　 “你到底在干什么？为了提拔那个女人，你置你的前途不顾了吗？你知不知道你在玩火，总有一天你会死得很惨！”
　　 “你吼什么，提拔她又不是我一个人说了算，组织部，常委会一个关节也少不了。你当我是神仙啊！”
　　 “是吗？要不是你为她奔波游说，她一小丫头能提这么快？”
　　 “回家再闹，现在有事。”
　　 这个女人已经慢慢渗透到我的生活中来了，强势逼人，我随时会有让她击垮的危险。
　　 心里的感觉复杂极了，愤怒，委屈，恐惧。一时间手足无措。
　　 我要怎样才能摆脱我现在的处境，我要怎样才能拯救自己频临破碎的灵魂？
　　 我突然觉得自己成了世界上最可怜的女人，没有丈夫的爱情，连找个正当发泄的途径也没有。
　　 回家快速打开电脑，我想找人发泄，找那个长相俊美的男人发泄。
　　 可让我失望的是，他居然不在线。
　　 管不了那么多了，我在他的QQ疯狂留言。
　　 “我快疯了，你为什么不出现？我难受啊，真的难受。。”
　　 可他的头像依然灰暗，我像在对空气说话。
　　 眼睛打湿了键盘，泪水模糊了双眼。以至于让自己无法再弹出一个字。
　　 我就那样呆立着，等待一个奇迹。一个能让自己缓和一点的奇迹。
　　 过了大概半小时，他的头像终于亮了起来。随之跳了起来。
　　 他着急地问我出什么事了，为何这样伤心。
　　 我说我失态了，但我的确太过压抑，所以做出了不理智的行为。
　　 他说，你为什么要这样压抑自己，告诉我你的秘密好吗？或许你心情会好一点。
　　 我仍然坚持不肯透露自己真实的身份。却无意中说出了丈夫的背叛。
　　 他在小心翼翼地安慰我，言辞微弱，态度轻软。
　　 他怕说错什么伤害我。
　　 但他提出了一个在我看来大胆的要求。他让我去大理旅游，让那里的美景洗去我的哀愁。
　　 我无言以对，但心里似乎默认。
　　 在很快的时间，我说服了自己的灵魂，我要去与一个陌生网友见面，且是小我很多的男网友。不管出于什么目的，只要能让我不再这样沉溺于痛苦，我愿意做。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 13:36

　　 一反常态地，我告诉了他我的电话，以便于以后联系，并告诉他我的真名，阮子青。
　　 一个让痛苦折磨得快要疯狂的女人，随时会做出一些有反常人的事。我做出了令我从前想都不敢想的事，我在对一个陌生男人慢慢敞开心绯和怀抱。
　　 事情一旦决定我便不愿意收回。我在争取尽快去云南大理。那个曾经去过但印象并不深刻的城市。不同的人，不同的心情，我不知道此行与以往相比会有什么不同的感触。
　　 向单位请了公休假一周，外加一周病假，总共半个月。
　　 对丈夫说我要去外地休养身体，调整思绪，他不置可否。也许对于他正是一个解脱，他需要我的离开让自己的感情和身体尽情得到放纵。我猜想，听到我要离开，他内心在微笑。
　　 家里大大小小的事情我安排就绪。准备起程去让我心情复杂的大理。
　　 对于自己的年龄我没有优势，因为我此行要见的是一个年轻男子。虽然不是暧昧关系，但外表也不能太过弱势。
　　 所以，我去美容院做了一个全身美容，从头到脚，让昂贵的化学药品渗透我的皮肤，制造一个娇嫩细腻的假相。
　　 去商场购买不同于平时风格的衣服，尽量显得年轻点的衣服。色彩明艳但不显俗气，款式新颖但不显繁琐。
　　 扔掉从前的彩装，换一套时尚的产品。要以全新的面目示人。
　　 心里有种悲壮感，我在向丈夫挑战吗？又或者第二春来临？
　　 细心照镜子，其实我还算是个美人。虽然不是年轻的美人，但谁说美丽只是年轻女人的专利？
　　 一瞬间好像又找回了自信，是的，我要在年轻男人的身上找回自己的自信，我要给丈夫一个沉重的打击，让他知道这世间并不是只有他一个男人。
　　 在最快的时间订了机票，去大理的班机。并通知了萧亦臣，不再叫他是小孩子，从现在开始他在我心里是一个男人，我暂且可以依靠的男人，我心里在策划着什么，有诱惑他的预谋。

　　 启程的日子到了。早上七点，萧亦臣给我手机发来消息，“子青姐姐，我会准时到机场接你。”
　　 我回了一句，“嗯，不见不散。”
　　 心里是充满期望的，又是忐忑不安的，昨晚睡得并不好，心里难免紧张。
　　 虽然时间紧迫，还是精心装扮自己。
　　 衣服找了几套感觉也不满意，配来配去，总觉得有问题。
　　 不是略微老气就是稍显装嫩。
　　 最后选择一套粉蓝色的套裙，记得是前不久丈夫去日本给我带回来的，因为感觉太过显眼，一次也没穿过。
　　 这套衣服穿上去将我气质衬托得非常迷人，优雅端庄，很有女人味。既不失成熟女性的韵味，也不失年轻女人的妩媚。俗话说，三分长相，七分打扮。何况我应该算有七分长相吧，再加上七分打扮，超出十分了，我得意忘形，以至于忘记自己是一个被老公冷落的可怜女人。
　　 将微卷的头发挽起来，轻轻扣上一个精致的发卡。
　　 脚上穿着一双乳白色的三寸高跟鞋，再配上乳白色的手提包。
　　 小心地化了淡妆，绝对不能让自己看起来太俗。
　　 镜子里，我看见了一个光彩照人的女人，在微笑。
　　 随意装上了几件备用的衣服，还有一些生活用品，我拖着旅行箱出门了。
　　 打电话给司机，让他送我去机场。
　　 一路上心旷神怡，浮想连篇。根本没心思看外面的景致。
　　 到了机场，又给萧亦臣发了消息“我在机场了，马上登机。”
　　 “我等你，子青姐姐。”
　　 飞机终于飞上云端，我的心也随之飞了起来。有喜悦，也有因高空带来的心脏不适。
　　 透过窗户，我看到了白色的云，飘渺着，如我的心情一样摸不着边际。如烟如梦，仿佛空无，却又真实地存在。
　　 并不长的行程，我仿佛渡过一个世纪，漫长而悠远。
　　 当飞机降临的那一刻，我强迫自己冷静下来。我是一个成熟女性，不能在一个年轻男人面前表现得太过无知。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 13:38

　　 在接机人群中，我一眼就认出了他。他的形象实在太过出众，以至于让他如同鹤立鸡群。
　　 他穿着红色的T恤，领口是白色的条纹，很少男人适合红色，不是太俗就是太土，而他穿上，刚刚合适。石磨兰的牛仔裤，衬托出修长的双腿。既不失斯文，又不失男儿气。这是个有品味的男人，是我喜欢的类型。我有点心猿意马了，使劲控制自己，我费了很大的劲。
　　 他并不认识我，不知道我的样子。所以我可以尽情地欣赏他而不让他发觉。
　　 我的手机响了，幸好开了震动，不会让他太快认出我。
　　 我故意不接，而悄悄发了一条消息，“我已到，很快出来，等我。”
　　 “不是吧，这趟班机的人基本都出来了啊。”
　　 “马上。”
　　 我在偷笑，眼睛不停向他扫去，他还在东张西望，丝毫没觉察什么异样。
　　 我决定吓他一下。
　　 于是随意走到他面前，微笑着看他。
　　 他目光茫然地看了我一下，随即笑了起来。
　　 “你。。就是子青姐姐吧？”
　　 “你看像吗？”
　　 “如果你是，那你比我想像中年轻，如果不是，我很荣幸能认识你这样漂亮的女士。”
　　 “呵，和网上一样油腔滑调。”
　　 “原来真是你呀，好啊，居然骗我，躲在一边悄悄审视我吧？”
　　 “岂敢岂敢，段公子误会了。”
　　 “还逗我啊，你比我想像中幽默，我还怕你现实当中也是一副老师的样子，凶巴巴的。”
　　 “谁说老师凶了，对不听话的学生才凶呢，肯定你以前特不听话。”
　　 “我有罪，老师请原谅我。”
　　 开场白比想像中轻松，感觉他对我印象不错，当然我对他印象更好。
　　 为了让自己多一点自信，我决定小小地打击他一下。
　　 “你没有视频上英俊哦，挺黑的。” 其实心里想的是；这小子真帅。
　　 “哎呀，你可是不知道，大理光照强，再好的皮肤也经不起折腾，咱本来是天生丽质的，只是受了环境影响嘛。你看你现在细皮嫩肉，过不了几天，哈，跟我有一比。”
　　 我听了有点紧张，赶紧戴上墨镜，怕真的有他所说的那样夸张。毕竟我已不再年轻，皮肤经不起暴晒。
　　 走到停车场，他骑出一辆造型在我看来挺奇怪的摩托车。不过经常在大街上看到一些时尚青年玩这东西。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 13:39

　　—23—
　　 车子到我面前，他微笑着，露出雪白的牙齿， 说，“走吧，带你去个好地方。”
　　 坐在他的车后面，轻轻将手放在他的腰部，血液有点加速流动，心脏感觉到比平常频率快了许多。难道我对他有感觉吗？为什么心里会这样激动？我甚至一时间忘了自己是来疗伤的，竟然没有一点之前的心痛。我有点醉了，是心醉，意乱情迷。
　　 风吹的声音让我听不清他在说什么，只是模糊中听到他说，“看看大理有多美吧！”
　　 是啊，现在的大理在我眼里的确很美。如果说以前对它印象平平，现在则觉得它美如仙境。
　　 街上到处飘着这里的民歌旋律。
　　 “大理三月好风光，蝴蝶泉边好梳妆。蝴蝶飞来采花蜜，阿妹梳头为哪桩…”
　　 一首首美妙的葫芦丝音乐直入心扉。
　　 飘在阳光下的那一块块蓝底白花的扎染布诉说着白族姑娘的勤劳与灵巧。
　　 这里的房子建筑格局基本相同，都是白色的墙壁，飞檐上描绘着五彩的图案，“家家养花，户户流水”是白族民居最典型的风格。
　　 很多姑娘穿着白族的传统服饰，美丽纯朴。
　　 这一切在我眼里看来是这样美妙的一幅图画，以前来这里竟然没有感觉。看来心情是主要因素。
　　 我一时尽起，竟然忘记自己的年龄，不自觉地将头发放下，任其它随风飞扬。嘴里唱起了邓丽君的“又见炊烟”。仿佛回到了纯真的少女时代，无忧无虑的那些日子。
　　 车子在洋人街停下。这条街上，有中西风味店、珠宝店、古董店、扎染店、画廊、咖啡厅……各行各业，应有尽有，铺面林立，错落有致，琳琅满目，目不暇接。
　　 在一家名叫“时光漫步”的酒吧，他将车子放好。顺手把我手中的行李接过去。
　　 从外面看，这是家装修格调很有情趣的酒吧。有着浓浓的异域风情，又不乏大城市的小资情调风格。虽然看起来不是太豪华，但更具浪漫的生活味。我喜欢这样的地方，像心灵的归宿。
　　 跟随他的脚步进去，我看到了几张年轻的笑脸。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 13:40

　　 他告诉我，这是他两个合伙开酒吧的哥们儿。另外一个女孩是其中一个男孩的女朋友。
　　 两个可爱的男孩阳光健谈，一个叫杜小威，一个叫李枫。那个女孩是杜小威的女友，她叫思思。
　　 他们打趣叫我美女，并说原来传说中的王语嫣就是我这样的。
　　 思思则翻了一个白眼悄悄说，切，王夫人还差不多。
　　 萧亦臣让我坐在松软的沙发上，说是要送我一样东西。
　　 我奇怪地望着他，平白无故为什么要送我东西？
　　 他说，一会你就知道了。
　　 莫明其妙地看着周围。光线有点暗，墙壁上挂满各种装饰品，有皮制的，木制的，还有玻璃制的，形状另类，造型夸张。吧台上放着各式名酒，还有咖啡。每张小桌子放着鲜花，散发着淡淡的清香味。灯光柔和，颇有情调。
　　 突然，我耳边传来舒缓的音乐。声音由小变大，我看到他坐在吧台的一角，手里拿着话筒，笑意浓浓地看着我，说，请听，蓝莲花为你送上一曲“蓝莲花”。这时，我才知道他的网名是歌名。在这以后，每次听到这首歌就泪眼模糊。
　　 他的声音响起，此刻在我心里，如天籁般动听。
　　 没有什么能够阻挡
　　 你对自由的向往
　　 天马行空的生涯
　　 你的心了无牵挂
　　
　　 穿过幽暗的岁月
　　 也曾感到彷徨
　　 当你低头地瞬间
　　 才发觉脚下的路
　　
　　 心中那自由的世界
　　 如此的清澈高远
　　 盛开着永不凋零的蓝莲花
　　
　　 有种幸福的感觉，由衷的幸福。这个虽然已经见过面，但还是陌生的男人，让我有流泪的冲动。我觉得自己不能承受此刻的感动，虽然也许在他眼里只是微不足道，但对我却是这样重要。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 13:51

那天看到此的时候,还特意找来这首歌来听听了.
许巍---(时光.隧道 )  蓝莲花   有点朴树的味道...
加上播放器可视屏里白云飘动的感觉,如同把我带进那一直向往的神圣的地方...
美哉~~~~
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 13:52

　　 从没有一首歌让我如此感动，对我有着如此重大的纪念意义。从这一刻开始，我决定永远将它作为我的手机彩铃音乐。
　　 在他的酒吧里，我喝到了纯正的爱尔兰咖啡时，正宗的西式糕点，我感觉胃口大开，也许吃相有点难看。
　　 他看着我，不吃东西。说，“我觉得你不像老师。”
　　 “什么呀，我就是老师，老师与常人有什么不同吗？”
　　 “你有点忧郁，又有点快乐，有点单纯，又有点复杂。老师不是这样的，至少我以前的老师就不是这样的。”
　　 “天下的老师难道都得一样啊？别瞎想了，小孩子。”
　　 吃过东西，他带我去古城逛街。
　　 漫步在街上，有盛装扮靓的白族姑娘，她们俨然是一道亮丽的风景。有操着各色普通话的各地游客。当然最具视觉冲击力的却是那些肤色各异的外国人，他们安详地享受着这里带来的宁静与意醉心迷。仿佛置身于世外桃园。
　　 在古城街，我看到有很多白族服饰出售，于是便想掏钱买一套来试着穿上。在我自己所处的环境自然是不敢穿，但在大理，不会让人感觉奇怪。
　　 没想到的是，他居然不让我自己掏钱买，说是要送给我，当是见面礼，我死活不同意。但让他抢着把钱给了。
　　 本来还想多买几样东西的，怕他又跟我抢着付账，于是作罢。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 13:54

　　 边走边看，体味着古城的独特景致。
　　 这里至今保持着明清以来的棋盘式方格网结构，城内由南到北，一条大街横贯其中，深街幽巷。清冽的泉水从苍山流进城里，穿街绕巷，经过一家家门前。
　　 我感觉自己进入了传说中的唐代南诏和宋代大理国，跨越时光隧道，我进入了这美妙的世界。
　　 心中有一种豪然的激情，掏出包里的数码相机，让他为我记录下这瞬间的风采。
　　 穿上刚买的婀娜多姿、飘然若舞的大理白族服饰，它向征着苍山绿,洱海清,月亮白,山茶红,风摆杨柳枝,白雪映霞红。我从他的眼里看到了赞叹的目光，是由衷的。这里的白族姑娘皮肤大多比较偏红，我白净细腻的皮肤配上以白为主的服饰，有着别样的味道。竟然还引来了不少的回头率。
　　 摆出各种姿势，笑意盈然或故作深沉，面对镜头，我没有什么拘束感，任由他为我捕捉下这难忘的一刻。
　　 看见他认真的样子，我笑着提醒他不要把镜头推得太近，否则会暴露出我的缺陷，例如皱纹眼袋什么的。
　　 他走到我面前，仔细地看着我说“我看看，皱纹在哪里，眼袋在何处？不对，我什么也没看到啊，倒是看到了一个小酒窝。”
　　 “啊？酒窝？你看得还真仔细啊”。想起右边脸颊上是有个小酒窝，不过一般不笑的时候看不出来，笑起来也只是若隐若现。他能看出来，真佩服他的眼力。
　　 拍了好多张照片，脸都笑僵硬了，所以提意他也来几张。他不肯，说是害怕拍照，不知道应该怎么笑。
　　 我缠了他半天终于同意了。这个大男孩太害羞了，面对镜头，笑得傻傻的，完全没有现实当中的自信。
　　 傍晚，他带我去吃大理的名小吃。跳山鸡、酸辣鱼，烤乳扇还有这里自泡的洱源梅子酒、木瓜酒，原汁原味，很过瘾。
　　 这天，我过得快乐而充实。神经和身体都得到了久违的松弛。
　　 晚上，我们回到了他的酒吧。
　　 里面有几个欧洲人在品味西餐。他用英语与他们交流了几句，态度诚肯，样子随和。
　　 我问他，和他们说了什么。他说，老外称赞他们酒吧的菜做得挺地道。不过还有一点不足，希望加以改善。
　　 杜小威和李枫在忙上忙下。看见我们回来了，笑着问我们玩得是否开心。
　　 思思对我不理不睬，在一边磕瓜子。故意将皮吐得很远。我猜想，她有敌视我的心态。
　　 坐了一会，他让我去他们的出租房看看。
　　 这是一套两居室的房子，外表古朴，室内有年轻人钟意的时尚气息。
　　 平时他和李枫住一间，另一间就是杜小威的二人世界了。
　　 在他的房间里，我看到了很多CD，大部份是轻摇滚的碟。有郑钧的，汪峰的.....更为醒目的还是许巍的，他说他几乎收集了他所有的专辑，从他出道到现在。
　　 他喜欢许巍的歌声，苍凉而寂寞，温暖而淡然。仿佛看到自己一次次跌倒后再爬起来的身影；仿佛看到茫茫人海中自己站在街头孤独无助的表情。
　　 这是个热爱音乐的孩子。对生活执着对未来充满信心的年轻人。
　　 与他不同，到现在我依然迷恋邓丽君的歌声。在我心里，她的歌声依然恰似一股涓涓的溪流,仍静静地流淌在喧嚣的尘世中。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 13:54

　　 玩了一天，人也有点累了。浑身无力，睡意浓郁。
　　 他似乎看出我的不适，于是带我去城内的客栈歇息。
　　 这是一家庭院式结构的白族居民住宿。庭院古朴雅致，鲜花盛开，干净清爽。
　　 跟随老板我们上了二楼，在一间空气流通，布置典雅的房间停下了脚步。
　　 他帮我把东西放好，然后一个人在卫生间东看西看。我问他在做什么，他说检查一下是否干净。我进去一看，里面的设施还真不错，竟然有木桶式的沐浴缸。他说让我最好不用，怕不卫生。可我突然兴致来临，很想在水里面泡一下。于是让老板送来一袋消毒粉，使劲擦洗，直到放心之后才作罢。
　　 陪我折腾了半天，他也累了，于是向我告辞。看着他离去的背影，心里竟然有点舍不得，但又不好说什么，只好随他而去。
　　 将热水放满木桶，褪去身上的束缚，我尽情地沉醉在水带给我的愉悦当中。
　　 抚摸着自己脸，手指划过身上每一寸肌肤，身体慢慢有了一丝冲动。我感觉水好像越来越热，有点透不过气，呼吸也变得急促，脸色开始发烫，肌肉也感觉紧绷起来。
　　 我不知道自己是怎么了，这样想要让身体得到解脱。内心产生了强大的一种欲望，是性的欲望。
　　 浑身酥软地穿好内衣。躺在软绵绵的床上。心浮气躁，想得到某种慰藉。但又不知从何着手。
　　 拿出手机，给他发了一条信息。“你睡了吗？”
　　 “还没有，还在酒吧，一会就回去。你早点休息吧，晚安。”
　　 “我很害怕，这里的环境让我不适应。”
　　 “傻瓜，没人吃了你。大理的治安环境是全中国最好的了，放心吧”。
　　 “可是我睡不着，我感觉有点凄凉，因为这里陌生的地方，身边没有朋友。”
　　 “我不是你朋友吗？乖乖睡，明天早上我来接你”。
　　 “你真是个不负责任的地主，把客人丢一边就不管了。”
　　 “晕，那你要我怎样？”
　　 “我要你陪我聊一会天。到我住的地方来，现在。”
　　 “这样啊？那我交待一下再来吧，万一你睡着了就对我说一声，免得我来了也是白来。”
　　 “嗯。”
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 13:57

　　—28—
　　 收到他同意来陪我的信息，我欣喜若狂，同时又羞愧自责。我在心里恨恨地骂自己轻浮，不要脸，下贱无耻，在勾引纯情少年！但情欲像潮水般泛滥，容不得我再多作考虑。我决心放纵一回。
　　 换了一套从家里带来的性感睡衣，我在镜子前面神采飞扬，眼睛里闪着耀眼的光泽，那是一种注射了新鲜血液才有的反映。今晚这个年轻男人，很快就会成为我身体里新鲜的血液，我在得意地盘算着。
　　 故意将肩带拉得很低，以便能让他欣赏到我还算饱满的胸部。
　　 洒了CD香水，这种香型淡而久郁,艳而不俗,浓而不腻。是诱惑男人的味道。
　　 一切准备就绪，等待他来临。
　　 大概半小时过后，他来了。轻轻地敲门，温柔地叫我。
　　 我感觉身体有点颤抖，心都快跳出来了。控制自己，不停地默念安静安静。
　　 小心地开门，看到他匆忙的样子。
　　 看到我的装扮，也许他有点不好意思，故意把脸侧一边去。
　　 我装做无所谓的样子，回到床上，轻靠在床头。他坐在了窗口旁边的沙发上。问我怎么了。
　　 我说，“没怎么，就是有点不习惯”。眼神有点迷离向他飘去。
　　 他还是镇定自若，丝毫没有被我影响。
　　 我说，“我想看看你的手，听人家说，看男人的手就能知道他的性格”。
　　 他有点犹豫，但没有拒绝，慢慢地走到我身边，将手给我。
　　 这是一双很漂亮的手。手指修长，肤色白净，肤质细腻，但又不缺少刚劲有力。
　　 我说“你的手很好看，像女人的手一样纤细。”
　　 他有点害羞，笑着说“哪有啊，我的手不细，你的手才细。”
　　 我说，“你又没仔细看过我的手，怎么知道细啊？”
　　 他说，“我无意中看见的，像我母亲的手。”
　　 我愣了一下，神经突然清醒。这个男人看到我就想到了他母亲，是嫌我老吗？我有点挫败感。
　　 悄悄地将衣服理了理，以便看上去尽量保守一些。
　　 他在一边自顾自地说，“我的母亲，是天下最好的妈妈。”
　　 我发现他的神情有点忧郁，不敢再轻举妄动。
　　 我起身找了件外套披上，嘴里假装说，好冷。
　　 当我穿好衣服，感觉到他才用眼睛正视我。
　　 “你知道吗？第一次看见你，我就想起自己的妈妈，”
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 14:00

　　 听见他一再提自己的母亲，我心里的感觉复杂极了。有后悔，有同情，有一种想安抚他的心理。毕竟我也是个母亲。
　　 我问他，“为什么看到我就想到自己的妈妈。”
　　 “在我妈妈去世的时候，我只有十来岁，那时她的年龄和你差不多吧，但她没你好看，在我印象里，她胖胖的，白白的，总是笑眯眯，像观音菩萨。”
　　 我喉咙有点哽咽，这个男人从小缺少母爱，是个可怜的孩子。
　　 恍惚中想起我的女儿，心情突然变得压抑，什么激情也没有了。睡意这时真的来临，我委婉地让他先回去休息，他礼貌地告辞。
　　 这个夜晚，睡得很沉，连梦也没做，一觉睡到大天亮。
　　 早上，阳光照进房间，很温暖。
　　 他准时来接我出去吃早餐。因为昨天有点失态，看到他我有点尴尬，便拒绝了他的好意，说自己想一个人出去走走。
　　 他说不放心，怕我迷路。我说，怎么可能，我又不是小孩子。他只好同意。
　　 一个人百无聊赖地在街上乱逛。胡乱买东西。见到喜欢的东西就狂收，最后，发现自己拿不动了才肯罢休。
　　 回到旅馆，检验自己的战利品。有玉器银器，有布艺品，还有当地人手工制作的皮具。最让我喜欢的是一支葫芦丝，我想回去之后慢慢学着吹。
　　 心里着实空虚，完全没有昨天的愉悦。我甚至后悔来到这里，后悔自己自取其辱的行径。
　　 在床上躺着看电视，电视里在放《一米阳光》，里面的伊川夏美丽高贵，爱上了年轻单纯的台湾男孩小武，但迫于形式只好选择放弃自己的生命。小武悲痛欲绝，但是最终接受现实。为了纪念川夏，他来到了云南丽江，在那里经营一家酒吧，希望能出现奇迹，有一天能看到他深爱的川夏。
　　 无缘地羡慕川夏，她虽然消失在尘埃，但世间有一个男人在永远为她守候，对于她，也是一种幸福。
　　 我很失败，生命中没有遭遇过这样纯粹的爱情。
　　 迷糊中，我睡着了。突然被一阵敲门吵醒。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 14:08

　　 我猜想可能是他，果然不出所料。他用充满歉意的语气对我说，“对不起，我不应该丢下你一个人，你在这里就我一个朋友，万一出什么事我会内疚一辈子。上午在酒吧做事也不能专心，心里很乱，担心你。”
　　 我又感动了，心里想，原来他也有点在乎我。不过转念一想，人家不过是站在普通朋友的立场上，别自作多情了。
　　 他问我吃饭没有，我老实地回答说没吃。他用埋怨的口气说我不知道自己照顾好自己，像个小孩子。此时，好像突然他变成大人了。
　　 不容我说话，他拉着我出去吃饭。我挣脱他的手说，“不如我们不出去吃饭了，自己在家里做，我来掌厨如何？”其实我以前特别喜欢做饭，把做菜作为一种享受，很多朋友尝过我的手艺都直呼其好。只是这两年应酬多了，加上迷上了电脑和麻将，人也变得懒散。
　　 他用不相信的眼神看着我说，“哦？你会做饭？”
　　 我假装生气地说，“什么哦，你以为老师是白吃白喝啊，我不做饭吃什么？”
　　 “那太好了啊，正好好久没吃过地道的家乡菜了，走吧，去菜市场。”
　　 坐在他的摩托车后面，心情又开始飞扬起来了。女人就是这样，面对自己有感觉的男人，人家就算是施舍一点好处给你也感动得痛哭流涕，虽然我还不至于这样夸张，但此时受宠若惊的心情不言而喻。
　　 在热闹的菜市场，我们像一对恋人一样肩并肩穿梭于各个摊位，买了很多的菜。
　　 回到他的出租小屋，将菜放进厨房里。这是间面积窄小的厨房，里面可能很久没有动过锅了，到处布满灰尘。我挽起袖子，用洗洁精将所有的地方全部擦洗一遍，直到看起来光亮如新才停下手来。
　　 他在一边拆菜洗菜，我将所有调料准备好。一个小时后，一桌诱人的家乡菜就出炉了，真是香气逼人，我口水都快流出来了。有回锅肉，家常鲫鱼，苦瓜烧鸡，还有土豆泥，外加一份番茄蛋汤。
　　 真是有种奇妙的感觉，觉得此时的自己才像一个真正的妻子，可惜眼前的男人不是我丈夫。
　　 他打电话叫来李枫和杜小威他们，说是回家来品尝家乡风味。
　　 一会儿时间，几个年轻人就热热闹闹地回来了。
　　 吃到我做的菜，他们直叫太爽了，又麻又辣，说这才是家乡的味道。
　　 思思不以为然地说，味道一般啊，瞧你们这帮馋鬼，像几百年没吃过饭一样。不过说的当儿，我发觉她不停的挑菜，吃得津津有味。
　　 我看着他们，心里有种小小的成就感。
　　 吃过饭他抢着去洗碗，我说，还是我来吧，男孩子做这些事情做不太好的。杜小威用手肘推了一下思思，示意她去洗，思思瞪了他一眼，提着包包出门了.
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 14:10

　　 认直地洗碗，我有点洁癖，容不得一点不干净的东西。
　　 他在一旁看着我，眼神有点奇怪，我故意躲避。
　　 事情做完，他提意带我去城外逛逛。我当然愿意。
　　 我很喜欢他身上的味道，所以借着坐他车的机会，两个人的身体紧紧相偎，我用力的呼吸。那是一种淡淡的薄荷味，清新极了，像雨后森林里的空气。
　　 我们最先去的地方是蝴蝶泉，电影《五朵金花》的拍摄地。
　　 蝴蝶泉坐落在大理苍山云弄峰下。它像一颗透明的宝石，镶嵌在绿荫之中，传说中有一对恋人在此殉情。每个旅游景点总要以爱情为陪衬，似乎才有更多的人气。
　　 接着是三塔寺。三塔鼎立,撑天拄地,雄浑壮丽,为苍洱间的胜景之一。
　　 最后，我们来到洱海湖边。湖边是大片红色的藻类植物，衬托得天越发的蓝,洱海一望无际,时不时有鸟从空中飞过，此情此景，让我如同置之于仙境，真想将此刻化为永恒。
　　 我们像两个童年的小伙伴一样坐在地面背靠着背。他讲述他童年的趣事，我交待我小时候的糗事，一时间忘记年龄的差距，我以为，我回到了初恋的那时。
　　 他唱很多许巍的歌给我听，我也唱邓丽君的歌给他听。“甜蜜蜜，你笑得甜蜜蜜，好像花儿开在春风里，开在春风里，在哪里，在哪里见过你，你的笑容这样熟悉，我一时想不起，啊，在梦里......”
　　 直到傍晚,天色渐暗,我们才依依不舍地离开了那里。
　　 回到酒吧，几个年轻人正在玩扑克牌。原来在斗地主，一见到我们，便拉着我们一起玩游戏。这种游戏我只在网上玩过，不过级别太差，输了一千多分，后来便没有了兴致，生活中有人让我玩，我从来都是婉言谢绝，总觉得那是男人才玩的游戏。
　　 这天因为情绪有点高涨，也不顾什么形象。坐一下准备和他们一较高低。
　　 不过他们有规矩，输了的人必须喝一杯啤酒。心里有点虚，我酒力不胜，怕输了丢人。
　　 不过他在一旁给我打气，说不怕，有我呢。
　　 谁知手气背得要命，当地主输，不当地主也不赢。一来一去，我被连灌好几杯酒。头有点晕乎乎的了，神经倒是越发兴奋。一点也不认输，继续战斗下去。
　　 也不知怎么的，霉运就一直跟着我，就没怎么赢过几把。酒也是不得不喝，面子还是要过意得去。他手气倒是不错，看我一连被灌了几杯，便有点坐不住了，试着想帮我代喝，谁知那帮人不同意，说是破坏规矩，无奈他在一边着急地看着我。
　　 不知道过了多久，我双眼一闭，迷迷糊糊地不知道到了哪里。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 14:13

　　 神智虽然迷糊，但身体反映渐渐明显。我的胃开始翻江倒海，里面有种物质不停地想向往外涌，喉咙一阵阵难受，想吐又吐不出来，不停地打嗝，嘴里似乎有种臭味在弥漫。
　　 我强打起精神，用力睁开眼睛。朦胧中，我看到了他的脸庞，还是那样英俊，但我已经无力再去体会他对我的吸引，心里只想吐，吐得干干净净。
　　 恍忽中，感觉他把我扶到床上，在用湿毛巾为我擦脸。我胃难受得厉害，不停地呻吟，身子翻来覆去，以便让自己舒服一点。
　　 折腾了一会，胃里的异物总算冒了上来，我身子一栽，嘴里发出嗷嗷的声音，尽情地狂吐起来。他在旁边不停地帮我拍背，让我慢点慢点。
　　 整间屋子散发出一阵阵恶心的味道，就算是正常人闻到也会呕吐。地上到处洒满污秽，流汤滴水，场面实在惨不忍睹。平生第一次这样丢人。
　　 吐了之后整个人感觉舒服多了，也清醒很多。我无精打彩地躺在床上，话也不想说。
　　 他小心地将地上的污秽打扫干净，再把窗户全部打开通风，然后打来一盆热水，用毛巾再次将我把脸擦拭，手也乖乖让他放进水里，让他仔细地揉搓，我幽幽地看着他，眼泪不自觉地流了出来，此时的他，真像是我的亲人，不带一点世俗功利性的亲人。
　　 他嘴里不停地道歉，说，“都怪我，不应该让你和他们斗地主，你怎么斗得过他们呀，他们都是老手，我真是笨蛋，害你现在这样难受。”
　　 我语气微弱地说，“不怪你，怪我自己太笨，不会打还逞强，真是丢人，让你见笑了。”
　　 他还在那里自责，盆里的水换了好几次，除了衣服遮盖的地方，我身上裸露的肌肤几乎全被他用水洗过。我没有一点害羞，好像他现在真变成了我的亲人，弟弟，我想弟弟为姐姐做这样的事应该无可厚非吧。
　　 他看起来是那样自然，没有一点猥琐，像圣洁的天使，浑身环绕着一层光圈，显得那样高贵纯洁。
　　 从这刻开始，我决定不再对他有肉体上的依恋，我要把他当成亲人，没有欲望纠缠的那种纯粹关系。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 14:14

　　 这个晚上，他就一直坐在旁边陪着我，直到看见我安然无恙了才放心离去。而我，就那样半梦半醒地感觉到他的存在和离开。
　　 第二天很早他就送来了早餐，说是怕我身体不适不能下床。我被他的细心体贴再次打动，也顾不上瘫软的身子，支撑着起床和他出门了。
　　 我想像昨天一样做饭给他吃，为他收拾房间洗衣服，就当是对他的一种回报吧。不是说了当亲人一样看吗？我应该信守承诺。
　　 我希望在有限的时间里，能让他感受到一点迟来的母爱，虽然我并不够格，但我会用心去做。
　　 午饭过后我便将屋子里所有的脏衣服用水浸泡着，然后开始打扫所有房间的卫生，我做得很开心，汗水流了很多，身上沾了很多的灰尘和脏东西，但我觉得非常满足，感觉自己由内而外地散发着母性的光辉，那是一种高贵的美，只有母爱才能带给女人这样另类的美丽。
　　 我在把他当做孩子吗？今天以前我还对他有着肉体的幻想啊，难道是自己被他的纯洁感染了，灵魂得到了超脱？
　　 心里有着莫名的疑问，边做事边思索。
　　 他在酒吧做事也不专心，一会又跑回来看看，我说，有什么不放心的啊，难道怕我拿你家东西？他不好意思地说，不是啦，我是怕累着你，你这样，我真是不知说什么才好，谢谢你！
　　 边搓衣服边催他赶紧回去，怕担搁了生意。不能让他为了我生意也不能做啊，那样我会很内疚。
　　 忙了一整天，看见焕然一新的屋子，还有阳台上飘着的带有肥皂味的干净衣服，我笑了，笑得很甜，像吃了蜜糖。
　　 晚上他们回家，都夸张地说，天哪，这还是我们的狗窝吗？怎么突然变得像天堂？
　　 看着他们的笑脸，觉得生活这样美好，这是一群朝气蓬勃，对未来带有一股冲劲的年轻人，我羡慕他们，羡慕他们的年轻和自由，过得随性洒脱，这才是真正的生活。可惜我已经没有了选择，我不如他们，尽管在别人看来我如此幸福。
　　 晚上送我去旅馆的时候，萧亦臣对我说了一句话，“你让我很感动，也让我心痛。”
　　 我不知道他为什么要这样说，感动还有可能，心痛又是为什么？不过小孩子的话不可当真，最好不要放在心上。
　　 今天，我很快乐，睡得很香，做了一个好梦，也许睡着了也在微笑。
　　 这样的日子持续了几天，简单平和，温暖踏实，我似乎成了一个贤妻良母，身体累，心却放松。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 14:18

　　 真希望这样平实的幸福都永远延续下去，没有物质的侵蚀，没有权利的争斗，也没有情感的纠葛，原来我要的并不多，有时就只要那么一点点简单的快乐。
　　 而对于我，竟成了一种奢求。
　　 每天看着他的身影，渐渐成了一种习惯，担心如果走了之后再也看不见他，我会不会失落？，感觉自己已经开始放不下他了，有时会悄悄地凝视他几秒钟，心里闪过一酸涩，眼睛开始润起来，赶紧深呼吸，让眼泪收回去。
　　 日子过得真快，来大理都快一周了，我越来越害怕时间的流逝，我不想这么快离开这里。
　　 我从他眼里也看到了不舍，但我猜那只是对朋友的一种挽留，对这个还算不错的姐姐暂时的依赖。
　　 常常在我做事的时候，他会回来看我，有时会带点小吃，有时会带个好玩的东西，真是个孩子，他在想逗我开心。
　　 有一次，他对我说了一句话，“如果你永远都不离开就好了。”
　　 那一刻，我不争气的眼泪又差点涌了出来，故意将身子侧向一边，不让他看到我的伤悲。
　　 我有一个大胆的猜测，其实他对我也是有感觉的，只是出于各种原因不好表明，这是个有责任感的男孩子，他怕伤害我，也怕伤害他的女朋友。
　　 这样想着，又埋怨自己思想的肮脏，总是要把这样纯洁的东西搞得这样龌龊。
　　 如果没有那天他开着朋友的车带我去丽江游玩，我以为，半个月的假期就这样毫无悬念的过去。事实证明，女人的直觉有时的确是很准的，他对我的感觉，也并非那么单纯。
　　 他有一个朋友在丽江，请他去喝喜酒，他娶了个漂亮的纳西族姑娘。
　　 借了一辆朋友的奇瑞QQ，他带上我一同前去。我问他，到了那里怎么向他朋友介绍，他说，实话实说。我说，不怕朋友笑话你见网友？
　　他说，怕什么呀，光明正大的，身正不怕影子歪嘛。
　　 大理到丽江的车程很远，因为高速公路还有修缮当中，所以中间会有一截老路，路面基础很差，相当费时费力。
　　 见他开车挺累，我试着让他交给我开。他用惊讶的目光看着我说，“你会开车”？我说，“老师就不会开车吗？就你们年轻人爱玩时髦啊，来吧，让我来开，看看我的技术”。
　　 彩云之南真的很美，天上的云朵五彩纷呈，空气清爽，我深深地爱上了这里。透过车窗，我看到这里少数民族居民的住宿，每到一处，房子的外观结构都有所不同，真像到了不同的世界，我陶醉在了这如梦如幻般的境界里，忘记了所有的不快，这里真的洗去了我的哀愁，虽然我不能确定是景致的原因还是人的原因。我不想去确定。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 14:20

　　 有人说，好闹的人去丽江，喜静的人去大理。
　　 我还是喜欢大理。
　　 但是只要和自己喜欢的人在一起，无论去哪里，风景都是美的。
　　 丽江，古朴，典雅，清清的溪流穿城过巷，一座座小桥如彩虹横跨小溪，排排垂柳在清风中摇弋。无数小巷弯弯曲曲，纵横交错，晃若迷宫。
　　 但是，这里也是人的海洋，如果你无心看风景，那么你就看人，各种肤色，各种表情，各种味道的人，你总会找到一张你喜欢的脸。
　　 到了这里，朋友的婚宴早已结束，我们只能和他们一起吃晚饭。
　　 萧逸臣说，吃饭并不重要，主要是来送他们礼金，还有祝福。
　　 朋友大方健谈，身边的新娘子娇小玲珑，模样乖巧。他们用充满想像的眼光看着我，我成了一个神秘人物。
　　 晚上，在古城一家很有情调的小洒吧聚会，这里全是年轻人。
　　 酒吧一条街灯火通明，这里有浅吟低唱,有眼波流转,有迷离超脱......
　　 我可以想像这里蕴藏着很多的爱情，就像川夏和小武之间的爱情。
　　 他们喝酒，唱歌，大声叫嚣，尽情发泄，这里是他们暂时的寄托。
　　 我在一旁静静看着他们，体会着他们的快乐。
　　 偶尔他会关切地对我说着什么，我轻笑，让他陪朋友。
　　 他在朋友当中也是那么出众，他的幽默，他的风趣，引得朋友们阵阵喝彩和赞叹。突然有种自卑感，觉得他像神一样高不可攀，或许我真的应该安静的走开。
　　 丽江的白天温暖如春，夜晚却寒冷异常。我穿了很薄的衣服，身上开始发抖，但不敢让他看出，只好紧紧缩成一团。
　　 直到深夜，他们当中有人醉了，才离开了那间酒吧。
　　 这时候才想起找住宿，朋友家自然是没地方了。我们开始到处找住宿，可是，由于是旅游旺季，到处都是人满为患，
　　 好不容易找到一家条件简陋的旅社，也只有一间单间了。我无精打采地在旁边坐着，脚很疼，起泡了，这里的路实在不太好走。
　　 如果再放弃，也许真的就要流落街头了。
　　 他征询着我的意见，我说随便，他说，或许可以共处一室，他睡地下。我说，那样也好。
　　 累得不行，我想睡觉，别的什么也不想。
　　 房间设施实在不好，床上只有一床被子，还有一张毛毯，只有委屈他用毛毯裹一晚上了。
　　 这里温差实在太大，今晚他会不会感冒，我有点担心。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 14:21

　　 我们各自洗澡的时候，总会有一个人在外面听到哗哗的水声，那是一种美妙的音乐，至少我这样认为。只把它当成纯粹的音乐，不要去加上MTV，否则动机就会不纯了。
　　 丽江的夜晚灯火通明，窗外似乎还有嘈杂声，这真是个人气旺盛的地方，这点大理不能相比。
　　 将床铺整理好，递给他毛毯，他用毛由将地面擦干净，可是，这是冰冷的瓷地板，没有一点温度，且质地很硬，他受得了吗？我有点不忍心，但又能如何。
　　 用被子将身体紧紧包裹，因为太冷。
　　 他呢？冷吗？我听到他发出去的咯咯声音。这是牙齿打架的声音，牙齿为什么要打架？因为它们也害怕寒冷。
　　 睡不着，但又不敢翻身，怕他误会我有什么想法。但是听到他让寒冷侵袭而发出的异常声音，心里又痛得厉害，我多么想把他搂在怀里，像搂住自己的孩子，给他温暖，给他关怀。可是，他又并非是我的孩子，如果我这样做了，那就是对他的伤害，没有爱心可言。思想一直在剧烈地斗争着，让我更加无法入睡。
　　 此刻，他在想什么呢？是不是因为太冷而让他没有了思维？他会想起自己的母亲吗？
　　 饥饿与寒冷常常让我们想起自己的亲人。
　　 我应该怎么办？
　　 让他上床来吗？他会怎么看我？
　　 不管他吗？万一冻着了怎么办？
　　 各种思绪交织在一起，我快神经错乱了，可又不知从何下手，着急得快要流下眼泪。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 14:22

　　 如果我做淑女，就会让他受冻，但至少能保持最初美好的印象。
　　 如果我做荡妇，就会让他鄙视，就算没有肉体接触，也许在他心里，也会把我归之于那一类。
　　 我实在不能再熟视无睹了，悄悄将身体挪了位置，希望能看到他的现在的样子。
　　 他的身体卷曲着,缩成一团,原本高大的的身躯此刻像一个无助的婴儿。
　　 嘴里还在不停地打咯，呼吸声很大，他在让自己好受一点，可是，他怎能敌得过老天？
　　 我终于不能让忍受了,不管他把我看成什么,我轻轻地叫他,他不说话,我走过去轻轻地拍他,他终于有了反映。
　　 “你还不睡吗？”他声音微弱得像一只可怜的小猫。
　　 “你冷吗？”我鼓起勇气说了一句话。
　　 “还好，能受得了，太晚了，你睡吧，要不起不来哦，明天我们还要回大理啊。”
　　 “可是，你这样会感冒的，明天还怎么回去？”
　　 “呵，我身体棒着呢，一年也难得吃一次药，别担心我。”
　　 “你真是个倔强的孩子，别逞能了，要不你来睡床上我睡地下。”
　　 “傻瓜，我怎么可能让你睡地下呢，我还是不是男人啊。”
　　 “你当然是男人了，为什么男人可以睡地下，女人就不可以？你这是性别歧视，我很生气。”
　　 “晕啊，这是什么道理，我不是为了你好吗？”
　　 “不是的，这样我感觉并不好，反而难受，你不理解我吗？”
　　 “别瞎想了，我一定没事，向毛主席保证，呵呵。”亏他还笑得出来。
　　 “毛主席不会喜欢你这样的孩子的，一点也不爱惜自己。”
　　 “谁说的，刚才我还梦见他老人家来着，他说，孩子，你辛苦了，要保护好我们的美女姐姐。”
　　 “胡说什么呢，油嘴滑舌的家伙。”我笑了，感觉也没那么冷了。
　　 “不信啊？他还对我说，过了今晚，小伙子你就是咱们久经考验的共产主义战士了。”
　　 “越说越悬了，你就编吧。”
　　 “呵呵，编得还像吧？”
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 14:23

　　 “嗯，挺像的，可是骗不了我这个老党员哦，毛主席说，做人要诚实厚道。我们都是党的孩子，怎么能无视他老人家呢？你非常地不诚实，明明很冷却说自己很暖和，明明睡在像石头一样的地板上很难受，还非要说自己很舒服。你这可是死要面子活受罪哦。”
　　 “可是毛主席也说了，做人要先人后己，要事事为他人考虑。”
　　 “你真是祖国的好儿子，可是如果把冻着了，还怎么为祖国四化建设出力啊？听话，到床上来睡吧，要不然我们一人睡一头吧，你睡床尾。”
　　 “那怎么行？我岂不是占你便宜？”
　　 “哈，你还没这么大的能耐哦，我可是一只母老虎，会吃了你。”
　　 “我怕怕，老虎姐姐饶命！”
　　 “还贫嘴，上来吧。”顺手将他的毛毯揭开，拉他的手，现在我不管他把我看起什么，疼他的心让我不顾一切。
　　 我们都穿着白天的衣服，所以也没什么太大的尴尬。
　　 回到自己的位置，将身体缩进被子里，他却坐着迟迟没有躺下，他在顾忌着什么。
　　 我轻轻地用脚蹬了他一下，让他快睡。
　　 他说，知道了。可还是没躺下。
　　 我干脆也坐了起来，问他，你在害怕什么？
　　 他看了我一眼，随即低下了头，说，“这样总是不太好的”。
　　 真是让他的模样弄得哭笑不得。我说，“你要不睡，我也不睡，我们就聊通霄的天吧，如何？”
　　 他说，“那怎么行，明天没精神怎么办，开车需要注意力。”
　　 “原来你也明白啊，那还不睡？”
　　 “好吧，睡吧。”
　　 虽然睡意极浓，却怎么也无法安然入睡，我相信他也是，因为总感觉到他翻来复去。
　　 此时，其实我并没有肉体的冲动，就是好想把内心的一些话告诉他，我怕以后再没机会。
　　 我想告诉他，我对他的感觉，也许他会嘲笑我，也许会看轻我，也许会不想看见我，这些都是完全有可能的结果。
　　 所以，我不敢，不敢向他表白。
　　 眼睛假装闭上，心里思绪万千。
　　 尽量让呼吸声小点，身子一动也不动，不要让他感觉我并没有入睡。可是越是这样，心里越是紧张，身体反而不舒服，实在控制不住了，悄悄地挪动了一下身体。并用力深呼吸一下。这样小的屋子，也许就算是一只蚊子飞舞的声音也可以明显的出奇，何况我这样大声的呼吸，我有点不好意思。
　　 我听到了他叹气的声音，不知是什么原因，想问他，还是不敢吱声。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 14:24

　　 狠狠骂自己，骂自己怎么能对一个还是孩子的男人动情，而且我都不能确定那是一种什么样的感情，肉体的吸引？对弟弟般的疼爱？抑或是男女间的爱情，我不能确实。
　　 可是，我又是这样的依恋他，短短几天，这种感觉竟是我以前从未有过的。即便是和丈夫，也是在交往中慢慢产生的感情。而我对他，却是第一眼就有了感觉。难道这便是传说中的一见钟情？
　　 但眼前的这个男孩像天使般纯洁，我觉得自己不配喜欢他。
　　 心里从未有过的自卑，想起那句话，喜欢一个人,会卑微到尘埃里,然后开出花来。
　　 也许这一生就只有这一次微妙的感觉了，我又不想这样轻易放弃，我不停地说服自己，要勇敢一点，说不定他也会和你有着一样的感觉呢？
　　 思想争斗了许久，激情终于战胜了理智。我决定对他表白。
　　 “你睡着了吗？我想对你说一句话。”我的声音小得连自己也听不清楚。
　　 “暂时还没有，你又醒啦？想对我说什么呢？”
　　 “我。。。舍不得离开这里了。”
　　 “那就多玩几天啊，我们再去香格里拉玩，让你领略彩云之南所有的美景。”
　　 “不是舍不得离开这里的风景，是人。。”
　　 “人？你是说。。。”
　　 “是的，人，这个人就是你，我舍不得你了。”声音提高了许多。
　　 “呵，作为朋友，我也舍不得你离开啊。”他笑得很羞涩。
　　 “你明白的，不是单纯意义上的朋友，我喜欢上你了。”像少女终于鼓足勇气对暗恋很久的白马王子的表白。
　　 “喜欢我？可是。。”
　　 “你在笑话我吧，是不是觉得我有点发花痴？”我开始自嘲。
　　 “不是不是，其实我。。也有点。。”
　　 “你怕伤害你的女朋友？”
　　 “不完全是这样的，她不是最主要的原因。”
　　 “那你告诉我，你在回避什么？”
　　 “第一次看见你的时候，其实我就对你有感觉了。当你飘然出现在我面前时，我以为小说中的小龙女出现了，虽然不是很年轻的小龙女，但小龙女也会有老的那天，何况你并不老，就算老了，在杨过心中，她依然是最美的。可是我并不是杨过，我配不上你，你有家庭，有自己的生活，而我一无所有，且有个女朋友，我要对所有人负责，伤害到任何一个人，对于我，都是一辈子的内疚。”
　　 “傻瓜，你真傻。”我哭了，也笑了，我终于证实了自己的疑问，原来他也是喜欢我的，幸福的滋味溢于言表。
　　 “不对的时间遇到对的人，我唯有沉默。”
　　 “有你这句话我就满足了，真的，我什么也不要，一句话就能让我得到满足。”
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 14:25

　　 “如果一句话就能让你满足，那么我愿意说一百句，你又会如何呢？傻瓜。。”他怜爱地看着我。
　　 “那我会缠着你，不放，所以最好你不要说得太多，否则你就甩不掉我。”我故意吓唬他。
　　 “如果真的可以，我愿意说一千遍一万遍，只是我怕说出来不能实施于行动，那对于我是一种莫大的讽刺，你明白吗？”他样子开始严肃。
　　 “我明白，我心里想的何尝不是一样。亦臣，你可以抱抱我吗？只是拥抱。”我开始试着叫他的名字。
　　 “嗯，也请你抱抱我，只是拥抱，呵呵。”说话还是那么客气，这个孩子。
　　 像两个黑夜里迷路的同伴一样，我们轻轻的抱在一起，让彼此的体温为对方带去一点安全感。我用脸贴在他的胸膛上，我听到了他有节奏的心跳，还有均匀的呼吸，像婴儿一样安宁，他是圣洁的，虽然我们肉体有了接触。
　　 他轻轻抚弄我的头发，闻了闻说，好香，像花的味道。我说，我更喜欢你身上的味道，像清新的薄荷。
　　 我们十指相扣，就那样紧紧地握着，舍不得放开。
　　 不想今夜这样快过去，希望天不要亮，天亮后我们又会像熟悉的陌生人，多么残忍。
　　 “子青姐。。哦，我可以叫你子青吗？或者青青？”他语气温柔得像丝绸，我感觉心里滑滑的，很舒服。
　　 “当然可以，我一直这样希望，青青？嗯，多么温馨。”
　　 “青青，青青。。真好听。”
　　 “亦臣，你看过《一米阳光》吗？知道有个川夏和小武吗？他们的爱也在丽江生根，虽然没有开花，但爱的幼苗永在他们心中，一直会是绿的，永不枯萎。”
　　 “嗯，我看过。川夏没你好，她狠心抛弃了小武，自己一个人去寻找解脱。”
　　 “我好什么呀，说不定我也一样会抛下你不顾哦，不过呢，你也比小武帅，呵呵。”
　　 “你可以抛弃我不顾，但你绝对不能像川夏一样放弃自己的生命，那对我才是最大的折磨。”他的语气是认真的。
　　 “亦臣，我。。”
　　 “不要说，我明白，我们都明白，让它藏在我们心里好吗？”他用手轻轻捂住我的嘴唇。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 14:26

　　 “藏在心里，永远不要去触摸，因为会心痛。”我的语气渐渐变得伤感起来。
　　 “爱是一颗种子，如果我们用心会浇灌它，它会生根发芽的，但如果我们彼此都舍不得投入精力，很快，它便会营养缺乏而枯萎直至死亡。你希望是哪种结果？”他在试探我的口气。
　　 “我不知道，但我会每天为它浇上一杯水，清澈的矿泉水。如果没有看到它发芽，那是因为种子不适宜在我那方土壤生存，又或是它本身就是一颗不健康的种子。也有可能是天意。”我淡然地说。
　　 “我也会每天为它施肥的，不管最终结果如何。这是一种美妙的过程，结果并不重要。”我们之间的感觉成了一颗种子，多么可笑而又可爱。
　　 “嗯，过程，让我们一起享受播种和看到幼苗破土的过程吧，如果失败，那我们就放弃”。只能这样了。
　　 “青青，我们为什么不早点认识？”
　　 “这也是我想问你的问题，可是，现实就是这样安排，问了又有何意义？”
　　 “青青，我喜欢你，喜欢你。”他的声音有点哽咽。
　　 “亦臣，我也喜欢你，很喜欢。从来没有现在这样的感觉。”
　　 “如果可以，我愿意放弃一切，可是我什么也没有，没有值得放弃的东西。而你，却有着很多的责任和义务，我知道，你放不下，所以，我只有默默喜欢你，而不能为你做什么，你理解吗？”
　　 “你是个善良的孩子，我很幸运遇见了你。亦臣，你可以吻我吗？只是吻吻。”我得一寸进一尺了。
　　 “青青，我喜欢你。。”他炽热的唇迎了上来，带点甜味。很润很柔
　　 有人说接吻比**还让人陶醉，其实我也是这样认为。
　　 不像是肉体的交流而像是心灵的交流，接吻的那一瞬间，彼此都想进入对方的身体，但又要牢牢地克制住自己，那是多么不容易。
　　 这一刻，我们像是进入了仙境，我像干涸的多年的湖泊，终于迎来了生命中的泉水，我贪婪地享受着片刻的温存。
　　 不知过了多久，我嘴唇微颤,星目含泪,呼吸急促地偎在他怀里
　　 他动情地看着我，眼睛里有一点星光，我知道那是泪水。
　　 “青青，我不能再侵犯你了，你知道，我是正常男人，我并不是柳下惠，冲动总是要付出代价，那样会害了你。”
　　 “亦臣，你爱我吗？不是喜欢，而是爱。”
　　 “正因为现在我还不能确定爱与喜欢之间的差距，所以，我不能再伤害你了，你明白吗？”
　　 “我知道了，我们才认识几天，谈何爱情，两性之间有肉体接触，如果没有真实的爱情，那是多么肮脏，嗯，我们就到此为止吧，不要再冲动了，冲动是魔鬼。”
　　 “好，喜欢就仅限于接吻，等以后我们有爱情了再做冲动的奴隶吧。”
　　 “嗯，睡觉，就这样抱着睡，不要分开。我喜欢你身上的味道。”
　　 “睡觉，青青。再吻一下额头。”
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 14:28

　　 他的唇在我的额头上轻轻吻了一下，温柔而深情。用双手捧住他英俊的脸庞，一时间，相顾无言，唯有泪千行。
　　 如果说刚来大理时，看到他第一眼我便被他俊逸的外形所吸引，以至于曾经产生过肮脏的想法，现在则是被他纯净的内心所征服，与肉体无关，我更愿意去感受他的心灵，让它为我洗去被世俗污染的灵魂和被婚姻伤害所留下的疤痕。
　　 安详地躺在他怀抱，没有一点龌龊的想法，彼此的心脏紧紧相挨，仿佛它们也在说着甜蜜的悄悄话。嗯，让它们去交流吧，我们睡觉。
　　 从没像今晚睡得这样踏实与香甜，我们就那样搂着，握着彼此的手，直到清晨阳光直射进房间。
　　 “睡得好吗？青青。”他小声地呼唤我。
　　 “嗯，很好，你呢？”睁开了眼睛，虽然我比他还先醒，但不忍打扰他。
　　 “我也是，该起床了哦，我带你出去逛逛吧，你不是羡慕川夏与小武的爱情吗？我们去川夏殉情的地方吧，情人崖。”
　　 “我怕看了伤感，我见不得离死亡太近的东西。”我有点犹豫。
　　 “傻啊，那只是电视罢了，你还当真啦？”他刮了一下我的鼻子。
　　 “既然是假的，我们还有去看的必要吗？”
　　 “有啊，就当那里是我们的定情地点吧，以后，若我们找不到彼此了，就到那里去等着对方，不见不散。”
　　 “嗯，这是我们的约定。走吧，情人崖。”
　　 丽江的阳光是柔软的，大方地送给世界各地游客们从内而外的温暖和惬意。到了这里，爱情也会变得纯粹，这是个多么清澈的地方。
　　 情人崖，并没有我想像中那么神秘，只是普通的悬崖，我们没有看到传说中神奇的一米阳光，也没有看到绚丽多彩的日出，可能是我们来迟了吧。
　　 倒是突然想起电视里那个经典的镜头：一米阳光转过,把川夏的心照得透亮。她没有再犹豫,任凭小武歇斯底里的呼唤和哀求都无济于事。突然有点凄怆的感觉，觉得那样的爱情太过残酷，为什么要以牺牲自己的生命为代价？
　　 悬崖边的风很大，吹得头发随风飞舞，身体也感觉发冷，我们牵着手离开了那里，心中感慨万端，有点压抑之感。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 14:29

　　 有人说，丽江女人像泉水，丽江男人像雪山，丽江老人像桥，丽江纳西族像古城。但现在，街上看到的几乎都是外地人，他们占据着丽江大半的土地。
　　 丽江美如画，如一幅江南般婉约的水墨画，雅致宜人。只是来的人太多，让人会忽视它最初的原始，现在慢慢有了浓重的商业味。
　　 我还是钟意相对安静的大理，那里才像真正的世外桃园，淡雅详和。
　　 来不及将丽江的风景全部欣赏完，我们便匆忙开车赶回大理。
　　 昨天两个人还挺客套，现在完全没有了拘束感。
　　 趁他开车的时候，偶尔我会调皮地捏捏他的脸，挠他的痒痒，弄得他好气又好笑。不停地提醒我，安全第一，大小姐。笑着抛给他一个鬼脸，再轻轻地吻他的面颊。
　　 真是不可思议，觉得自己好像年轻了十岁，也许还不止，回忆初恋时好像也没这样浪漫过，我很开心，由内而外散出发青春的气息，原来爱情真的可以让女人重回到过去，心理到生理。
　　 他的手机响了，看到他神情有点异样，我识趣地转过头去。但声音并不能躲过我的耳朵。我假装无所谓，其实在仔细地听他说着什么。
　　 “我当然在大理啦，我会到哪里去？”他的声音不大，但我听得清清楚楚。
　　 “别闹啦，现在外面办点事，回去后给你打电话，听话。”可能是他的女朋友。
　　 “你瞎想什么啊，我现在真的有事，回到酒吧马上联系你。”他语气开始紧张。
　　 终于挂下电话，虽然只有短短几分钟，对于我，就像几百个小时，我在吃醋，心里像打了五味瓶般难受。但又不好说什么，表面还得保持原状。
　　 他没有说话，但神色有点凝重，我不敢询问他。只好拿出相机随意捕捉外面的风景，我想回避，让他不至于太尴尬。
　　 他专心地开着车，也许心里在想着什么，没怎么理我。
　　 心里难受极了，我觉得自己很可怜，成了一个卑鄙的第三者。
　　 我痛恨抢走我幸福的第三者，现在我又充当了这样无耻的角色。多么具有讽刺意味。
　　 是啊，女人都痛恨狐狸精，但若能给她一个做狐狸精的机会，相信每个女人内心都会跃跃欲试。
　　 原来我已经在不知不沉当中试过了，是很甜蜜，但甜蜜过后是更大的自责和内疚。我不知道别人是不是这样的感觉，看到他复杂的表情，我很心痛，也很内疚。我伤害了他，也伤害了他的女朋友，我太可悲了。
　　 如果幸福要建立在别人的痛苦之上，我宁愿舍弃，这一刻心里有了决定。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 14:31

　　 悄悄看他的侧面，如一尊雕塑般迷人。然而神情也如雕塑般面无表情。明白他在想什么，我会离开的，自己在心里默默地对他说。
　　 偶尔他也会转过脸对我笑一笑，但那里面包含了一点苦涩。我用同样的笑容回敬他，很辛酸，很无奈。
　　 我们就这样一路心事重重地回到了大理，这时天已经黑了，可我们还没吃晚饭，他便提意去酒吧随便吃点东西。
　　 大理的夜晚没有丽江的喧哗和热闹，整个城市很安静，让人心绪没这样繁杂。
　　 不过洋人街依然灯火辉煌，各色酒吧生意兴隆，来往的客人源源不断。
　　 将车子还给朋友，我们徒步来到酒吧。里面传来淡淡的钢琴乐，很有情调，是恋人们喜欢的音乐。
　　 推开木门，看到杜小威他们依然在忙，看起来生意还不错。
　　 正当我想找个地方坐下的时候，突然一张咄咄逼人的脸出现在我面前。
　　 这是一张年轻女孩的脸，妆容精致，底色较浓，但因为年轻，什么样子都是漂亮的。
　　 她烫了现在时尚青年流行的爆炸头，很夸张。穿一件黑色紧身吊带，外面配一件小背心，裙子是牛仔布的，整体看起来很时髦很前卫。
　　 在我生活的地方，我们常常把这种形象的女孩叫做“街头妹”，表面贬义，其实也是一种忌妒的表面，我们忌妒他们的年轻和张扬，漂亮和大胆，随性和洒脱。
　　 我不知道她为什么要用那样的眼神看我，我想寻找一个答案。可此时，容不得我多想，她一把将萧亦臣拉一边去了，并且狠狠骂了他两句。
　　 这时我才知道，原来她是他的女朋友，可她什么时候来的呢？后来，我知道是思思打电话告诉她，说是她男朋友要被别人抢了，所以她才追过来的。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 14:32

　　 我局促不安地站在一边，不知道自己此时应该做些什么。
　　 那个女孩还在不停地指责他，他想解释什么，可容不得他多说一句话，被她的话就给堵了回去。
　　 虽然酒吧里面不算安静，可她的声音却很清晰。
　　 “好你个萧亦臣，居然敢背着我见网友，你要死啦！”她的声音撕心裂肺。我不敢正视她的眼睛，此时那里面一定闪着炙热的火花。
　　 “别闹啦，这里有客人啊。”他压低声音说。
　　 “我管你这么多，你今天非给我说清楚不可，你和她做过什么？”
　　 “看你说些什么啊，人家是姐姐，能做什么啊，她来旅游我当然得好好接待，别不懂事啦！”
　　 “我呸，姐姐？我当是多漂亮的美女呢，原来是一徐娘半老，倒是风韵尤存，可惜岁数可以当你妈啦！”
　　 “沈佳星，你住嘴！你太过份啦！”
　　 “我今天就要说怎么啦，你要找个比我年轻漂亮的我没意见，看看你，现在堕落到什么地步了，居然想当老女人的小白脸！”
　　 “你。。如果你再污辱她，我对你不客气！”
　　 “哟嗬，相处几天有感情啦？维护她？心疼她？舍不得我骂她？”
　　 “你现在怎么变成这样啦，太没教养了，以前只是觉得你任性，可现在你看看你像什么，就是大街上一泼妇！”
　　 “我。。明明是你不对，你还恶人先告状，你到底有没有把我当你女朋友！”
　　 “佳星，你应该冷静一下了，对你现在的态度我真的很失望。”
　　 “你什么意思？失望？你想说什么？”
　　 “没什么，我很累，不想说了。”
　　 “不行，你必须得说，你是不是和这个女人之间发生了什么，以前你对我一直都是百依百顺的，你说过，你什么都听我的！”
　　 “是的，我说过，可是，你变了，变得不像从前的佳星了，你应该反省。”
　　 “我变？我看是你变了才对，你网恋了对吗？然后与这个老女人见面？”
　　 “如果我再听到你说一句污辱她的话，我们之间就完了！”
　　 “你。。现在她比我重要？我为什么不能污辱她？她是个无耻的第三者，难道我连维护自己权利的机会都没有吗？”
　　 “不想和你争论了，你真的应该冷静，好好想想我们之间的问题。”
　　 “告诉你，我无法冷静，为了你，我专程请假来大理，正因为我还在乎你，我才来的，你不明白吗？”
　　 “为什么要来，以前为什么要走？为什么现在才来？”
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 14:33

　　 空气顿时沉寂了，他的女友一时无言以对。
　　 我还是傻傻地站在旁边，一张沙发的后面，很小心地偎着。此时，我能做什么呢？上去劝解？她一定会认为我是猫哭耗子假慈悲。而我如果不去，似乎会给人一种站在一边看笑话的意思。我左右为难，一时间有点着急。
　　 希望杜小威他们可以帮忙劝说。我四处张望，发现李枫没有人影，可能在厨房，而杜小威在吧台调酒，看得出也很不安，想过来调解。思思在旁边对着精致的化妆镜修眉毛，故意挡住出口不让男友出来，她说起话来杜小威还是会惧怕三分的。
　　 怎么办呢？眼看气氛越来越紧张。
　　 半晌过后，那个女孩终于说话了。她的声音有些无力，但语气很坚决。
　　 “那好，我告诉你我为什么当初要离开！我以为我们之间的感情可以经得起时间和地域的考验，两年的感情了，我相信你，相信你不会变心。我离开大理不是只顾自己，也是为了我的父母，他们需要我的照顾，还有我的事业追求也在那里，如果你真的爱我，应该理解我。而我，刚走了几个月，你就变了，你的眼神透露出你再也不是从前的萧亦臣了，里面藏着冷陌和无情。刚才，我的话也许是有些过份，可我那是情不自禁，因为我在乎你，我怕失去你。现在，你给我一句话，你是不是真的变了？你还爱不爱我？如果你的答案是否则，那好，我沈佳星立即走人！绝不纠缠你，我并不是没人要的女人，追求我的男人不是没有，也不是没你优秀！如果你还爱我，那么，我原谅你所做的一切，就当你是一时糊涂，鬼迷心窍，从今以后我们都不要再提！你给我一个答案吧！只说一个字，爱或不爱！”
　　 她流泪了，流了很多，将妆容都弄花了，整个脸看起来很狼狈，也很无辜。
　　 萧亦臣也哭了，尽管没有眼泪，但我知道他内心在流泪。他的脸色是青的，眼睛里写满了悲凉和痛苦。
　　 他久久没有出声，思想似乎在进行关激烈的斗争。
　　 此刻，我不知道自己到底想听到什么样的答案，无论是哪种结果，对我都是一种折磨。我咬紧嘴唇，静静地等着。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 14:34

　　 我们三个人就那样原地站着，没有人选择坐下或移动，像风干了的树木，驻立在茫茫的沙漠中，凄凉无助。
　　 她的眼泪还在流，不停地用手去擦，弄得脸很花。像被人欺负的可怜的小女孩。
　　 他浑身在发抖，手也紧握，却怎么也说不出一句话来。
　　 我很心痛，害他现在这样难受，心里默念着；傻瓜，我会走的，从今后会消失得无影无踪，好好对你的女朋友吧，她是爱你的。
　　 “萧亦臣，你倒是说话啊，对于你很难吗？只是一个字，你就这样说不出口？从前你不是说得很顺口吗？你说呀，说呀！”她的声音开始竭撕底里。
　　 他还是沉默。
　　 “你如果不说，今天我们谁也别想走人！你知道我是那种得不到答案不罢休的人，你必须得说，知道吗？”
　　 终于，他开口了。
　　 “佳星，你走吧，回去陪你的父母，他们需要你，也回去好好工作，争取早日实现你的抱负，你会有更好的选择，我这样子不能带给你幸福。我不会离开大理，永远，所以，我们之间不会有结果。”
　　 “你这是什么意思？你说明白点，清楚点，我只要一个字，而你却说了这么多，我不要听！”
　　 “你明白的，佳星，你不是个笨女孩，有些话不需要说得太明，否则那就是更大的伤害。曾经，我们是很好的恋人，以后，我们也会是很好的朋友。”
　　 “你说什么？朋友？普通朋友？你的意思是分手？分手？是不是，你告诉我，告诉我啊！”她捂住肚子开始尖叫起来。
　　 “是的，我们分手，这样的结果对你对我都并非坏事，我们不可能长期这样两地分开，我的生活方式和你有着很大的不同，迟早也会出现问题的，长痛不如短痛，思佳，我对不起你，也不奢望你的原谅，你忘记我吧。”
　　 “亦臣，你知道你在说什么吗？你疯了吗？你怎么可以这样对我，怎么可以？我们说过，永远不分开的，你忘了吗？告诉我，你说的都是气话，是骗我的，求你，告诉我吧！”
　　 她开始哀求，拖着他的手不停地摆动，身体紧紧地挨着他，像一只被人丢弃的无助的小猫。
　　 我哭了，眼泪汹涌而出，我想到自己，想到被丈夫伤害的时候的痛苦，而今，我也将同样的痛苦带给了别人，我真是无耻，是的，我是无耻的第三者，我要赶快离开这里，不带走一点尘埃，就像从来没有来过。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 14:35

　　 正当我想悄然无声地从后门离开的时候，突然出现了一幅惊心动魄的画面。
　　 萧亦臣的女朋友紧紧地抱住他，不松手，大声哭叫着求他不要离开她，身体慢慢下坠，瘫软在了地板上。双手捂住胃部，开始大声呻吟起来。
　　 我吓坏了，连忙走过去扶她，可被她狠狠挡了过去。
　　 他紧张地呼唤“佳星，你怎么啦，胃病又犯了吗？对不起，对不起，我不应该惹你生气，你别难过，我马上去给你买药！”说完快速冲了出去。
　　 我小心翼翼地问她“你胃疼吗？先喝点水吧。”说完我去给她倒了一杯白开水。
　　 递到她面前，她一把将杯子摔得粉碎，咬牙切齿地对我说，“你这个老女人，我不会放过你的，别在这假惺惺了，我不吃你这一套，收起你的假面具给我滚吧！”
　　 “对不起，我不知道会这样，我们只是普通网友，我明天就走，希望你们能幸福。”我平静地对她说。
　　 “少装了，普通网友？会一起去丽江？你会帮他洗衣做饭？真是佩服你，勾引人勾引到年轻男人身上来了，也不照照镜子看自己配不配！”她的话很刺耳，却也实在。
　　 “你起来吧，地下冷，不管你怎么看我，我都没话说，我说过我会走，永远不会出现在你们面前，我只是一个过客，你们才是永久，珍惜吧，我走了。”我拿起手提包头也不回地走了，任凭她还在不停地数落我。
　　 一个人在漆黑的夜漫步，心里又恐惧又难受。眼泪淋湿了衣服，沾着皮肤，冰凉冰凉的。

　　 下意识地拉了拉衣领，风吹得好冷。
　　 他们已经和好了吧？他还是爱她的，从他紧张破门而出那刻我就感觉到了。我算什么呢？ 她的年轻是我无法拥有的，他们相处两年的光阴更是我无法比拟的，从头至尾，我都只是一个尴尬的角色，可恶而可悲的第三者。
　　 手机响了，是短信的提示音。“青青，不好意思，你先回去休息，我明天再来找你。”是他发来的，这个时候还在顾忌我，他真是个善良的孩子。我已经伤害到他们了，绝对不能让错误继续下去，否则就会是无法挽回的悲剧。
　　 狠心将手机关掉，擦干泪水回到旅社。心里有了一个明确的决定，明早就去订机票，争取尽快回家，从此换掉电话号码，不再与他有任何瓜葛。
　　 心痛得厉害，可还是要忍着，原本就不属于我的东西为什么要去强求呢？
　　 一晚上睡不着，心里矛盾极了，我知道这一走就永远与他失之交臂了，这段似有似无的感情将成为生命中一段淡淡的回忆。
　　 早上起得很早，去订了明天回家的机票，我要迅速离开这里，不让人看见我的伤悲。
　　 这天，我离开了那家旅社，回到市中心，重新找了一家酒店，不要让他找到我，虽然我不能确定他是否会找我。我要为自己留下最后一点尊严，不要他同情我或是可怜我。
　　 一直不敢打开手机，怕听到令我心乱如麻的短信声音，不能让自己犹豫了，一点都不可以，我不是那种意志力很强的人。
　　 在酒店里呆了一天，不吃饭也不睡觉，就那样傻傻地坐着，摇控器几乎让我摁破。
　　 找不到我，他会着急吗？会像看到他女朋友生病一样紧张吗？脑子里总是要这样瞎想，又不敢去确定那个答案，手机在手里捏出汗水也不敢打开。
　　 当我要离开大理的一瞬间，万般无奈，却又找不到让自己留下的理由。
　　 抬头望望街边的广告牌，上面醒目地写着；大理，一生中不能不去的地方。
　　 我来过了，带来的痛苦，收获了快乐，现在带走的仍然是痛苦。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 14:37

　　 回程的路上，完全没有去大理时的激动和兴奋，失落？沮丧？难过？破碎的心情无法用语言来表达。
　　 没有告诉任何人我要提前回家，想静静地回去，然后好好地睡一觉，忘掉这些天所经历的一切，就当就了一场梦，梦醒后，生活还是得继续。
　　 飞机降落在家乡的土地上，闻到了空气中熟悉的味道，突然好想回家，回家靠在父母怀里，为父亲捶背，为母亲梳理她花白的头发。
　　 坐在大巴车上，懒散地靠在椅子上，旁边有对恋人亲密无间，不时发出阵阵笑声，引得旁人阵阵侧目，可他们丝毫不受影响，仍然你亲我一下，我捏你一把的。
　　 真是羡慕他们，原来阳光下的爱情才是健康完美的爱情。躲在阴暗角落里的爱情再美也如一朵让人厌恶的罂粟花，本身就带有致命的毒性。
　　 想起这十天来，丈夫没有打过一通电话给我，甚至连条短信也没有。或许，他早就忘记他还有个结发妻子吧。
　　 男人一旦变了心是十头牛也拉不回来的,你曾经的温柔曾经的优点现在在他认为都是缺点都是无奈,当一个男人爱当上另一个女人时,你在他面前所做的一切事情在他来说他都感到厌恶。
　　 我想，丈夫已经厌恶我了，我成了他一个累赘，阻碍他爱情发展的绊脚石。
　　 可我还爱他吗？如果一点也不爱了，或许离婚是条出路。可是，想到离婚，心里为什么会打冷颤？我可以做到吗？离开那个在别人眼中优秀的市长丈夫？
　　 而如果我还爱他，为什么又会在几天之内对一个陌生男人动情呢？难道是我水性杨花天生淫荡？
　　 一路上脑子里不停地乱想问题，头都快炸了。回到家后，他会在哪里？肯定是不可能在家的，这点无可置疑。
　　 给他打个电话吧，毕竟这么多天没见了，总得一起吃个晚饭。
　　 又害怕看到萧亦臣发的短信，还是不敢打开手机。
　　 家里还有一张手机卡，我准备回去换掉。
　　 在中心站下车，手里大包小包的东西根本拿不动，只得找了一辆人力三轮帮我。
　　 这是个和我年龄差不多大的女人，可是外表看起来真的很沧桑，皮肤被太阳晒得很黑，脸上布满了皱纹和雀斑。可她的笑容很灿烂，很开怀，幸福与满足写在脸上。
　　 她告诉我，她和丈夫都是靠踩人力三轮为生的，到现在已经快十年了。他们在城里买了房子，把孩子接到城里念书，日子过得非常美满。她觉得自己很满足，每天不停地在城市穿梭，最高兴的事就是多拉几个客人，多挣一点钱。
　　 那一刻，我甚至羡慕他们那种平凡而清苦的生活，一家三口每天在一起吃三餐饭，看看电视，说说玩笑话，其实那也是一种真实的幸福啊。
　　 我还有机会感受到这种滋味吗？苦笑着问自己。
　　 到了楼下，给了她十块钱，她摆着手说，不要这么多，两块就够了。我说，拿着吧，就当你多拉了几个客人啊。她坚决不要，收到钱后迅速找回我八块零钱。这真是个善良可爱的女人，多么纯朴，有颗金子般的心，我自愧不如。
　　 拖着东西到了门口，我用钥匙打开了门，估计这个时候保姆在睡午睡，她下午没事就爱睡觉。
　　 蹑手蹑脚地进去，果然客厅没人。
　　 正想上楼，忽然听到一阵格格的笑声，是年轻女人的声音。
　　 难道是保姆带了朋友到家玩？还是她乡下亲戚？
　　 带着疑问，我上了楼。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 14:39

　　 到了楼上，发觉笑声不是从保姆房间传出的，倒好像是从我的卧房传来的。
　　 仔细听听，没错，确定无疑。心想，这保姆，居然把朋友带到我房间里去睡觉，一会好好说说她，真不像话。
　　 房门没关严，虚掩着。我慢慢走了过去，想睢瞧她们在里面做什么，别是把我梳妆台上的化妆品拿来乱用才好。
　　 刚走到门口，眼光一接触到室内，我呆若木鸡。
　　 我的丈夫裸着上身，露出还算发达的胸肌，手里拿着烟，嘴里在悠然地吐着烟圈。
　　 而他的怀里，是一个绝美的女人，她穿着我的粉红丝质内衣，又黑又长的直发随意地散着，衬托出那张巴掌大的小脸，她真是个妖精，是男人都会让她夺走了魂魄。
　　 她，就是我丈夫的情人，林婉。
　　 此时此刻，我没有了思维，就那样呆立着，悲伤也不足以表达我的心情。一个人痛苦到了极致，便与痴呆无多大的分别。而我，神经已经停滞，与傻子无异，不知道自己应该做什么，就那样站着，面无表情，愣愣地看着他们，看他们还在那里打情骂俏，他们丝毫不知道外面还有这个屋子的女主人站在那里。
　　 对于我，时间已经停止，我不想活到下一秒，这一幕是我生命中的奇耻大辱，曾经以为，只有电视情节才会发生这样戏剧性的画面，现在，它真实地发生在我身上，哀莫大于心死，我已经死了，身体到灵魂。
　　 头一晕，身体立即随之倒地。里面的人终于有了反应，他们在紧张吗？在害怕吗？在羞愧吗？在懊恼吗？还是在嘲笑？
　　 模糊中，看到她慌作一团，换下了我的衣服，提着包包夺门而去，也许从我旁边经过的时候还用脚踩了我的裙子，她胜利了，胜利者的姿态多么优雅而高贵。
　　 我的丈夫，他没有立即穿上衣服，还是裸露着上身，用无法形容的眼神看着我....
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 14:40

　　 他走到我面前，试图想扶我起来，但又不敢伸手。
　　 嘴里不知道在说些什么，我只听见他呼唤我的名字“子青，子青！”
　　 他还是人吗？为什么要把这样大的耻辱带给我？为什么要让我用双眼目睹他们的丑态？
　　 我怎么办？怎么办？喉咙里像被什么东西卡住，痛得发紧，根本发不出任何声音，心脏像顶了个石头，压得难受，而身体却又像飘浮在半空，找不到可以支撑的物体。只得用手指紧紧扣在地板上，直到指甲折断，皮肤出血。
　　 没有眼泪，一滴也没有，像是体内的水分已经掏空，使劲挤也挤不出一滴泪水。
　　 他跪在了我旁边，搭拉着头，请求我的原谅。
　　 我什么也听不见，还是呆立在那里，眼神空洞，神情呆滞。
　　 一个世纪以后，我从喉咙里挤出一句话来“周兴中，你欺人太甚！”
　　 没有别的话可指责了，我还能说什么呢？
　　 沉默过后是崩溃，我像疯了似的发出一声哀嚎，足以惊天动地。
　　 身体突然产生一股强大的力量，我冲到卫生间找到他的剃须刀，往左手使劲一划，鲜血立即喷涌而出，我居然笑了，看到那些红色的血液，就好像是我遭受到的耻辱，就让它流吧，流得越多越好，流完了耻辱也就结束了。
　　 他哭了吗？我听到他的哭声，是悲呛的，看到我的生命快要结束，他的良知总算回来了。
　　 “子青，你这是何苦哇，我对不起你，我该死啊，你不要再这样折磨自己了！”他真的哭了，声音断断续续。
　　 “你千万要挺住啊，我送你去医院，你死了我也不活了！”他说的是真话吗？
　　 “你不要死，不要！”从没听到他的的声音这样大声过。
　　 我流出的血沾满了他的身体，看上去真是有点奇怪，像一朵朵花，红色的玫瑰花，还有漂亮的露珠。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 14:41

　　 当我清醒过来的时候，眼前是一片纯白色的世界，白的床单，白的窗帘，白的墙壁，这里好像天堂，多么干净，看不到一点瑕疵与污秽。
　　 比我的家好，至少没有肮脏。
　　 保姆坐在我床边，在打瞌睡，她睡眠真好，可能是因为没有什么烦恼吧，所以心宽体胖。
　　 我轻轻地挪动了一下身体，她醒了。
　　 “阮局啊，你怎么能这样不爱惜自己啊，市长打电话到我乡下儿子家，我吓坏了，马上就赶过来了，看了真是心疼啊，我流了好几场泪了。”她慈爱地看着我说。
　　 “郑阿姨啊，以后你不要叫我阮局了，就叫我青妹吧，你比我大几岁，理应这样叫的。”想到在我最无助的时候，只有她在我身边，心里有种将她当亲人看待的欲望，实际上这么多年了，我已经把她当亲人了，只是有时比较虚荣，总是要做出一副高高在上的姿态。
　　 “这怎么可以，你让我怎么担当得起啊，唉，这些年你对我实在是没话说，其实我心里早就把你当妹了，只是咱是农村来的，觉得自己不配。”她是这样自卑，其实她不知道，现在的我觉得自己还不如她活得实在。
　　 “不用多说了，以后我们就像一家人，不说这么多客套话了。我发生的事你也应该大概清楚，就别让外人知道了，懂吗？”我知道这件事只有她知道，丈夫不可能通知别人，传出去影响太大。
　　 “那是自然，其实有些事我是早有察觉，可不好开口，唉，我算什么呀，说出来怕惹事非。”原来她并不傻，我一直以为她对我们之间的事毫不知情。
　　 “嗯，知道就好了，我想喝水，加点茶叶。”我不习惯喝白开水，总觉得有一股涩味。
　　 “好的，我就去，你别乱动哦，小心把针头弄偏了，可疼着呢。”想得真周到，现在我才知道她是这么的好。
　　 她走以后，我又流泪了，觉得自己好可怜，即使是生命快要结束也不敢让别人知道，临死还要维护自己的面子，我活得真累。
　　 将那天发生的事情从头再想想，已经没有了当时的悲愤，平缓了许多。事发太突然，那时我真的太经不起打击。
　　 他出轨我怪他，但不恨他，我知道他也是无奈，就像我在短时间内对一个陌生男人动心，那都是人之常情。但他不应该把这样大的耻辱带给我，带到这个家里，那对我是一辈子的阴影，以后回到家，回到那个房间，当时的一幕就会出现，心痛会伴着我一生。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 14:43

　　 我不知道以后还怎么去面对我的丈夫，是睁只眼闭只眼吗？但我如何能做到，以我骄傲的个性，注定以后和他形同敌人。
　　 离婚吗？怎么告诉家人原因？怎么对女儿交待？外人会有怎么样的猜测？这些问题太过实际，我不得不认真考虑。
　　 他呢？敢面对我吗？会以什么样的姿态出现？忏悔还是无所谓？
　　 我想出院了，这里虽然干净，但终究不是我的地方，让我没有安全的感觉。
　　 伤口不是太深，已经开始愈合，回家慢慢调养吧。
　　 让保姆帮我把东西收拾好，我没有通知司机，在她的搀扶下打的回到了家里。
　　 我不敢回到我的卧室，暂时只能住在女儿的房里。女儿天真无邪的笑容在镜框里那样显眼，她不知道她的妈妈差点失去了生命，如果我真的死了，她将成为多么可怜的孩子，我后悔了那天的冲动行径。无论如何，以后再也不做傻事，我要为我的女儿活着，就算这世间所有人都背叛了我，我也有活下去的借口，那就是为她而活着。
　　 他终于回家了，用小心翼翼的眼神看着我，手足无措，神情复杂。看起来有点可笑，原来他也有脆弱的时候。
　　 我不用正眼看他，把他视若空气，任他站他那里半天。
　　 “子青，你好点了吗？怎么这么快就出院了，你应该多观察观察。”他的声音很温柔，不像他了。
　　 “以后咱们好好过日子啊，别伤害自己了，让女儿知道了她不难过死啊？”他又亮出了女儿这张牌。
　　 “单位那边的事你也暂时不用料理了，我会帮你搞定的，好好保养一下，看你瘦了好多。”似乎很关心我。
　　 “总之以后你说什么我都听你的，你就是不要想不开啊，让人知道那怎么得了啊，爸妈知道病又要犯了，你都这么大的人了，别让他们担心。”居然开始教训起我来了，虽然态度善意。
　　 “唉，外面一大摊子事，我又不能在家照顾你，我对郑阿姨交待了，让她给你多炖点补品，你多吃点哦，别让人看出你生过病。”其实还是为了维护他自己的面子，怕外人看出我的异样。
　　 “你的好意我心领了，你不必在这装好人了，伪君子，你给我出去，我不想看见你，永远！”我冷冷地说。
　　 “子青，你别动气啊，你就是这样，病了也放不下你的脾气，唉，当心伤到身体，我也不多说什么了，无论什么都是错，现在对你来说。”他总是怪我脾气太坏，即便是他有错在先。
　　 “你没错，错的是我，我错在不应该早点回来，担误你们的好事，让你们难堪，也让自己难受，我这是自取其咎。”冷笑着对他说。
　　 “你就别提了好吗？我也不好过，唉，我外面还有点应酬，必须去，就不陪你了，你好好休息，我走了。”他又走了，走的时候回头看了我一眼，眼神里有种凄凉和无奈，也许，他也知道，这个家快完了，他也舍不得吗？
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 14:44

　　 躺在女儿软软的，上面布满卡通图案的被窝里，从内而外的感到温暖和踏实。
　　 女儿啊，妈妈好想你，你现在好吗？妈妈以后再不做傻事了，为了你，我要好好保重自己。
　　 把电脑拿到床边，想看看她有没有给我在QQ上留言，这孩子到微机室学电脑课程的时候总要抽空给我留几句话。
　　 打开电脑，心里又有点矛盾，我怕看见那个熟悉的“蓝莲花”头像也会在我眼前跳动。想想自己也不对，走了也不打个招呼，万一他以为我出什么事了，岂不担心，就算是处在普通朋友角度也会有这种顾虑的。
　　 可是，如果我继续与他交流下去，又担心控制不住自己的感情，对他，我不知道是否是爱，就是想到他就有种甜蜜的感觉。但是，经过那天的一幕后，我对所谓的爱情似乎已经绝望了，男人啊，没一个好东西，当初的誓言就算是真，随着岁月的流逝，一切都将如过眼烟云般随风吹散。
　　 不去想什么爱不爱了，那些都是骗人的东西，现在，我有女儿就够了，下半生就为她而活吧。
　　 打开QQ，女儿的小白兔头像果然跳个不停。
　　 “亲爱的妈妈，我想你了。我很好，生活很习惯，学习也没压力，就是想你和爸爸，晚上睡觉时经经偷偷掉眼泪。你和爸爸已经好久没来看我了，是工作太忙吗？你们不用担心我，我会照顾好自己的。好了，妈妈再见。”
　　 而“蓝莲花”的头像也在我眼前清晰地跳动着，很想点开，但被一种莫名的情绪控制着，迟迟不敢点开。
　　 给女儿回了信息。
　　 “女儿乖，妈妈也想你，你要好好的照顾自己，爸爸妈妈很快就来看你哦，要是看到你又瘦了，妈妈要打你的小PP哦，乖女儿，妈妈爱你，很爱很爱你。”不敢在近期去看她，怕她注意到我手上的伤痕。
　　 眼眶湿润了，想到女儿心里总是幸福与难过交织在一起。
　　 那个头像还在跳，我应该怎么做呢？点开还是就此关掉？
　　 他会对我说什么呢？无非就是担心问候之类的话吧，像他这样懂事的孩子，这是最起码的礼貌。其实看看也没什么吧。
　　 颤抖着右手小心地点开。
　　 “青青，你在哪里？我打你的电话不通，发信息你也不回。知不知道我很担心，我到处找你，我害怕你会伤害自己。我知道那天晚上，佳星的做法是有些不对，为此我已经说过她了，她也意识到自己做得不妥，让我替她向你道歉。这些天，她还在大理，我们彼此没有什么言语，再也没有从前的感觉。她总说我变了，我也不知道是不是我变了，从前我把她当任性的小妹妹，她发脾气也好，胡闹也好，我总是笑笑就算了，因为，我说过我会宠她，像对自己的妹妹。但现在，我觉得自己很累，我没有了那份耐心再去宠她，去包容她。我觉得自己不合格，没有资格再做她男朋友。我不知道是怎么回事，我就是想你，想你的一切，你的忧郁，你的美丽，你带给我的温暖和快乐，让我久久不能忘记。有时你单纯得像个孩子，有时又像个宽容的姐姐，有时又像慈爱的母亲，在我眼里，你是这样神秘而又熟悉。我曾经说过，我喜欢你，现在我也会这样说，我喜欢你，青青。如果你收到我的话，请你一定回个信息，不要再让我担心，我求你了，青青。”
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 14:45

　　 “青青，还是没有收到关于你的任何消息，你知不知道我快要崩溃了，万一你出了什么事你让我如何是好？为什么你要这样残忍，只是一条信息你也舍不得给我？你后悔了那天在丽江对我的承诺吗？你说爱是种子，你每天都会浇一杯矿泉水，你希望看到萌芽开花，可是，现在你无影无踪，你让我怎么相信你？难道在你心里，爱真的很随便吗？我知道你在顾虑，但最起码你得给我一个消息，我每天往各大旅社酒店找你，希望看到你的身影，就差没有报警了。我也知道你有可能回家了，但我不知道你是否安全到达了啊，你故意关了电话对吧，你在回避我，怕我打扰你？青青，你放心吧，我不会带给你困惑，我只想得到你一点消息，知道你平平安安的，我就放心了，从今以后，我再也不会打扰你的生活，只会默默为你祝福的，你幸福是我最大的快乐。 这些话听起来似乎有点肉麻，我以前从未说过，我总是觉得，喜欢一个人要真正拥有才值得，而现在，我宁愿不要拥有，只希望你快乐，平安，就足够。还是那句话，收到请一定给我回复，如果你对我曾经有过一点感觉，就会知道我现在担心和心痛。如果从来没有对我有过感觉，那么，你就将我拉入黑名单吧，那样我就知道你是平安无事了。”
　　 几分钟之前，我还是心如止水，一瞬间又是泪如雨下。我不知道他会说这样的话，我以为，他真的是一时糊涂，对我的感觉只是一时的新鲜。而现在，他的话让我否定了这样的答案。他是喜欢我的，可我仍然不能区分喜欢与爱之间份量的差别。他太年轻，也许对我的喜欢就像小孩子喜欢一个心爱的玩具，玩腻了自然也就没有了兴趣。
　　 失败的婚姻让我没有了自信，他年轻，帅气，看起来是那样优秀，喜欢我的什么呢？如果单以外貌而论，他的女友明显占有优势。性格呢？我也并非温柔如水，善解人意，只是短短相处几天，他又了解我什么呢？
　　 况且对我的身份都不能确定，他甚至从来没有正面问过我的家庭，我知道他是故意在回避，但是，也有可能根本没有了解的兴趣。
　　 我试图寻找一个合理的答案让我相信他是真心喜欢或者说是爱我的。
　　 但是，想了半天，仍然想不出来。
　　 我应该回复他吗？或者直接将他拉入黑名单？
　　 两种方式似乎都不太妥当。前者就会藕断丝连，后者好像有点残忍，一时间我拿不定主意，干脆将电脑关掉什么也不管它。或许，他慢慢就会淡忘了吧，就像一个游戏，热度过后，再也不想提起。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 14:49

　　 而我呢？是否又是真心喜欢或者爱他？
　　 一开始我的确是被他英俊的外表所吸引，以至于曾对他产生了肉体的幻想。但后来我又是被他的高尚的人格，纯净的心灵所征服，我甚至觉得自己在他面前变得很低很低，卑微到了尘埃里。以我这样骄傲的性格，怎么会有如此奇怪的心态？如果不是真心喜欢他，我何至于让自己变得这样自卑？
　　 可是，我觉得自己对他的喜欢还没上升到一定高度，我会为了他不顾一切吗？抛弃现在的荣华富贵？将自己半生辛苦得来的一切拱手送给别人？
　　 不，我做不到，那份爱太虚无飘渺，就像海市蜃楼般只有片刻绚丽。如果我为了这样的爱情而轻易舍掉自己的一切，万一多年之后他对我的感情渐渐淡陌到一无所有，那我岂不是太亏？
　　 我的丈夫，对我做出了如此不堪的行径，他是不是对我也没有了一点感情？年轻时，他是多么爱我，曾经为了我在我家楼下等了我整整二十四小时，就那样坐在地下等我，为了得到我一句承诺。可是，他不也变了吗？变得这样决绝，对我毫无半点夫妻之情。何况他，只是一个才认识几天的陌生人，男人还值得我相信吗？
　　 不去想了，让他慢慢忘记我吧，爱情是什么呢？只是激情的代名词，冲动过后，内疚悔恨将会走入我平淡的生活。
　　 现在，虽然我与丈夫没有了感情，但是，至少表面还能保持完整的家庭，失去了爱情，我还有亲情。如果，我和他在一起，最终结果就会两败俱伤，失去一切。
　　 于是，我决定不再去管他带给我暂时的感动。电话还是不想打开，无非还是那些担心的问候，QQ大不了以后不用了，换个号码就行了。
　　 以后，我和他之间就彻底断绝所有关系了，就像这个人从未走入过我的生活。
　　 至于和丈夫之间，还是免不了冷战，我无法说服自己和他好好谈谈，看到他的身影我就想发火，想起那天的一幕我就想吐。
　　 人生最痛苦的是梦醒了无路可走。我醒来了，对爱的清醒，对情的绝望，我不愿意再去对爱情抱有一点希望，所以，在爱的路上我无路可走。
　　 支撑我活下去唯一的理由，就是我还有一份可贵的亲情。他们永远不会背叛我，让我可以放心地活着。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 14:51

　　 可是，为何我的心又是这样的痛，就像是心尖上盛满了辣椒水，辛辣,焦疼,持久。
　　 我以为当自己做出了这个理智的决定后，内心就会平静从容，但是，我错了，我终究还是放不下他的。
　　 一遍一遍回味他给我的留言，心中感慨万千。在这世界的某个角落，原来还有个人在默默关心我，在意我，我又如何能做到绝情绝义呢？
　　 我在用丈夫犯下的错误无意中用来惩罚别人，同时也在惩罚我自己。我这样做对自己有任何好处吗？
　　 几百种思绪交织在一起，令我理不着头绪，我要怎么做才能让自己也让别人好过一点？
　　 对于萧亦臣，我充满了内疚，到现在他还不知道关于我的任何消息，真的很残忍。
　　 而我，是一个自私虚荣的女人，想要得到别人的爱自己却又舍不得放弃现有的生活。他不知道我是这样的女人，如果知道，我想他根本就不会爱上我。
　　 之所以我觉得自己不配爱他，就是因为我身上世俗的东西太多了，他是那样纯净的孩子，像水晶般透明。
　　 告诉自己；你不要去惹他了，他是个有女朋友的男人，而你，更是个有婚姻的女人。你们原本就是两条平行轨道上的人，永远也不可能走到一起。
　　 放弃吧，放过别人，也放过自己。
　　 身体的疼痛敌不过内心的痛楚，尽管我自以为聪明地做出了这样一个两全其美的决定，但我每天都活在忧郁和痛苦当中。不知道要到哪天才能得以解脱。
　　 手机号换了，很多人找我找不到只好打电话到办公室，我告诉他们新的号码。
　　 QQ号再也没用了，不记得多久没上QQ了。
　　 我的生活回复到了看似平静的状态。每天上班，下班，晚上出去玩乐，我想尽量找点寄托让自己活得没这样空虚和寂寞。
　　 和丈夫分床而睡，我依然住在女儿的房间。有时，他会很讨好地对我说话，我不屑一顾，他只好识趣地走了。
　　 暗地里，我知道他还在和林婉偷偷摸摸。对他，我已经没有了感情，所以，也并不是那么在乎。
　　 况且，就算我在乎又有何用，我不可能去求他，去感化他，去强制他。他并不是没有思想的人，这些方式对于我对于他都是一件挺难的事。
　　 因此，我选择沉默。
　　 日子就这样如死水微澜般的过着。我以为，我的一辈子就这样走过。没有了大悲也没有了大喜，像行尸走肉般活着。
　　 然而，我不知道还有一场亦是悲剧，亦或是喜剧的故事在等我上演，我充当了女主角，仿佛冥冥中早已安排。
　　 佛说：每个人所见所遇到的都早有安排，一切都是缘。缘起缘灭，缘聚缘散，一切都是天意。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 14:53

　　　—59—
　　 从大理回家已经接近一个月了，偶尔我会想起那里的美丽风光还有他纯真可爱的笑脸。
　　 他现在好吗？和女朋友谈妥了吧？年轻人吵吵闹闹过后感情应该更为融洽，他们看起来那么相配，都是青春年少外形出众，走出去非常能吸引人的视线。这样的爱情才是完美的啊，生活在灿烂的阳光下，每天接受太阳的照耀，开花结果总是自然现象。
　　 我活得好压抑，生活中除了上班就是电脑写字和麻将，连门也不想出了，整天就躲在一间小屋子，继续着我苍白无奈的生活。
　　 让我意外的是，在我最空虚无聊的这个时候，他又悄然走入了我狭小的个人世界。
　　 我有个高中时的老同学在北京工作，到现在我们还保持联系，那天，她打电话到我办公室说是我电话打不通，问我是怎么回事，我随便找了个借口敷衍过去了。她又问我为什么不上QQ，她给我留了一些言也没得到我的回复。我说，这阵子太忙，没来及上网。她说让我马上挂上QQ，她要发一些他们全家人去欧洲拍回的照片给我看。我答应了，心里有种莫名的恐慌，我害怕看到他的留言，但又很期盼能看到，假如看不到，心里也会有种小小的失落感。
　　 很久没上QQ了，挂上去之后仿佛有点不习惯，看到几张头像跳来跳去，心里有种说不出的滋味。
　　 而让我心情更为复杂的是，我看到了“蓝莲花”跳动的头像。他做事真执着，没想到这么久了还在继续给我留言。
　　 随意点开看看，没有抱以什么特别的想法，因为，我知道有些话说过了就算了，没有人愿意相信网络语言可以永垂不休。
　　 然而，当我看过那些没有生命力的文字后，心里产生了从没有过的震撼。
　　 “青青，我已经快无力了，我找不到你，没有你的任何消息，我不愿意去想不好的事情，我宁愿相信你现在过得很好很幸福，但我不能确定啊，从来没像现在这样沮丧无助，喜欢一个人为什么这样难？我没别的要求啊，就只要一个字，不管是什么字，只要我知道你是平安，心里所有的负担就会倾刻间轻松卸下，然后笑着对你说，青青，我只要你快乐。”
　　 “青青，告诉你一件事，我已经和佳星分手了，我们和平分手的，她没有怨我，我却很内疚，她说我已经不爱她了，我没有肯定也没有否定，她是个有个性的女孩，不愿意去强迫一段已经千疮百孔的感情，所以，她再次回到了家乡，临走时对我说，希望我能幸福。可是我的幸福在哪里，我苦笑着问自己。我的幸福离我那么遥远，就像天边的彩虹，看着美丽，却永远不可能属于我。你就是我心中的彩虹，明白吗？青青？”
　　 “青青，我做出了一个连我自己都觉得可怕的大胆决定，我要来找你，不管找不找得到，我都要试试，如果你看到我的留言，可千万不要躲起来不见我哦。”
　　 “青青，我真的来了，我来到了你家乡的地盘，我问遍了这个城里所有的中学校，可他们都说没有一个叫阮子青的老师，你是不是在骗我啊，难道这不是你的真名吗？”
　　 “青青，来这里已经好几天了，我快绝望了，总觉得满街都是你的身影，仔细一看，却没有一个像你。可我还是不甘心，我在一家叫做“南雪宾馆”的地方住了好几天，我希望奇迹能够出现，可是每天都是失望。我要走了，回大理，如果你还记得我们的约定，就回我一句话吧，我们曾经说过，当我们走失的时候，在情人崖等候对方，不见不散的。”
　　 最后一段留言，离今天已经过了两天。他还在那里吗？
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 14:55

　　 看了他的留言，如果说我还能无动于衷的话，那我真的是铁石心肠无情无义了。
　　 不允许自己有一点点的犹豫，以最快的迅速赶到那家宾馆，哪怕只有一线希望，我也要去找他。
　　 我是真的被他感动并征服了，现在如果他给我一个承诺，我愿意跟随他到天涯海角。
　　 这些天如果他真的是在这个城市的话，我不知道他内心经历了怎样的痛苦挣扎。一个人在他乡孤独无依，到处找我得到的答案却是从没有过叫阮子青的老师。他一定很恨我吧，恨我欺骗了他？恨我玩弄他的感情？
　　 到了那家宾馆，到总台让服务员帮我查一下有没有叫萧亦臣的人在这里登记住宿过。可得到的回答是；对不起，我们要对客人资料保密。心里实在着急，也顾不上什么形象了，打电话给旅游局一个熟人，让他给这家宾馆的经理打电话通融一下。
　　 服务员接到电话后终于给了我一个答案；对不起，客人已经在两天前退房。
　　 像大冬天头上突然被淋了一盆冷水，浑身冰冷刺骨。
　　 一时间绝望透顶，我恨自己为什么要这样无情，为什么要以小人之心度君子之腹，他对我的感情是纯洁的，我却无端地怀疑他，处处为自己考虑，与他相比，我真不配谈什么爱情。
　　 打他的电话，得到的回答是；对不起，用户因欠费已被停机。
　　 难道这是上天的安排吗？一定要让我们错过对方？
　　 无力地坐在大厅沙发上，不停地责怪自己，我错过了他，也错过了本该属于自己的幸福。
　　 正当我想起身离开的时候，服务员告诉我一件让我甚感意外的事，她告诉我，萧亦臣的身份证遗留在了这里，他没有来领取，也许他还会来的。
　　 我简单不敢相信自己的耳朵，他还会来这里？是的，会来的，如果他要回大理，必须得用身份证订机票才对。所以，他现在应该还在家乡境内，没有回去。
　　 将自己的电话号码留给了服务员，让她见到此人就一定给我电话，我会第一时间赶到这里。我注意到了她的眼神，她一定很奇怪我为什么会这样紧张一个和她同龄的男人吧？她在想什么呢？认为他是我的亲戚？或是朋友？还是情人？
　　 管她想什么呢？现在不愿意再多作什么考虑，如果见到他，我对他说的第一句话就是；亦臣，我爱你，我愿意跟你走，不管到哪里。
　　 回到家，立即打开电脑，在他的QQ里疯狂留言。
　　 “亦臣，对不起，我不知道你是这样的在乎我，我错了，我不应该不留下任何消息就离你而去。我以为这样做是正确的决定，却不知无形中伤害了你，也伤害了我自己。现在，如果你能出现，我会跟你走的，贫穷也好，艰难也好，我愿意，只要你对我说，子青，我永远爱你。哪怕只是一句假话，我也相信，真的，我不要再留恋什么了，我只要你，只要你。”
　　 敲完这些字，我再也不能控制自己，趴在床上痛哭起来。心里充满了内疚自责，悔恨难受。
　　 电话响了，是陌生号码，按接听键，是个小姑娘的声音“你好女士，掉身份证的那位先生现在在我们宾馆，如果可以，请你来一趟好吗？”
　　 是在做梦吗？用手使劲捏一下胳膊，有点疼，不是做梦。
　　 来不及关掉电脑，我飞快地出了门。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 14:56

　　 女人有时就是这样，可以为了男人的一句话不再相信爱情，也可以为了男人的一句话而对爱情变得奋不顾身。
　　 为了他那句“青青，我来找你了”，而让自己将之前所做的努力全盘否决。什么伦理道德，金钱权利，亲情责任全都抛之脑后，现在，我只想和他在一起，即使结果是众叛亲离粉身碎骨也在所不惜。
　　 开着车，一路心跳速度超过车速，既是兴奋异常也甚感担忧。
　　 兴奋的是风雨过后，我们终于找到了彼此，担忧的是怕见面后不会再有在大理时的那种美好感觉。
　　 快到宾馆的时候，我故意将车速减弱，想让自己调整一下思绪，不要太紧张太冲动，毕竟这里不是陌生的大理。
　　 透过车窗，我看到了他的身影，站在大厅门口，像晨曦中的白马王子般俊逸挺拔。他看起来永远是那么迷人，我不得不承认爱他首先是因为他出色的外表和独特的气质。或许有些肤浅，但谁又会否认因为爱他的外表就不会连带爱他的灵魂呢？他的神色有些不安，有点焦急。
　　 利用车内的镜子，我迅速将自己简单收拾了一番。
　　 轻轻涂抹了一层淡色唇膏，将头发梳理了一下。
　　 看看自己的穿着，幸好今天还算不错，不至于太过丢脸。
　　 黑色收腰西服，里面配一件简洁的白衬衫，颈上随意系了一根咖啡色配白色小丝巾。浅咖啡色的直筒西裤，黑色皮鞋。整体看起来很有知识女性的味道，且不失女人味。
　　 下车静静向他走去，心中无限甜蜜。亦臣，你知道吗？当我迈出这一步时，我就已经决定要做你的女人，你一个人的女人。
　　 离他只有两米的地方，他才注意到是我。
　　 我不知道怎样形容他当时的表现。有害羞，有欣喜，也有责怪我的意思吧。
　　 他还是站在那里不动，像呆住了一般。直到我轻轻叫了一声亦臣，他才如梦初醒。
　　 “青青，是你吗？我看错了吧？”他夸张地对我说，微笑着看我。
　　 “当然是我，傻瓜！”我声音不大，还是有着某种担心。
　　 将他手里的提包接住，拉着他上了车，向市郊开去。尽管我已经下了了决心，但还是要顾忌一些不必要的影响，就算要和丈夫离异，也要找个好点的借口，我还是在为自己考虑。
　　 他用奇怪的眼神看着我说“青青，这是你的车吗？”
　　 “呵，不是的，我借的。”我还是不肯对他说实话，事实上这车本来也不属于我个人，这是国家的财产。
　　 虽然我已经决定要跟他浪迹天涯，真正见了面却还是有点害羞，始终不怎么放得开包袱。
　　 大概是因为，女人的身体一旦属于了某个男人，那她的全部也就给了这个男人。一旦过了某个线,就会再次上升到一个高度。
　　 和他虽然相拥而眠过，但毕竟没有真正的肌肤之亲，所以，还是免不了有一点隔阂。
　　 我不要再做什么圣人淑女，今天，我一定要将自己毫无保留地交给他，做他真正的女人。
　　 他温情脉脉地看着我，不说话，就那样看着。
　　 我说“亦臣，这些天你都是怎么过的？”
　　 “不要提过去了，我只想安静地享受这一刻，好吗？青青。”
　　 “嗯，不提了，不仅要享受这一刻，我希望还有下一刻，一直到永远，你呢？愿意吗？”
　　 “你说什么？青青，我没听错吧，你说你愿意和我一直到永远？”他不相信我的话，其实连我自己也不相信这话是我说的，语气是那样坚定果断。
　　 “是的，只要你也愿意，我们一起到永远，我跟你到大理去，过与世隔绝的生活，好吗？”话已经抛出，我已经没有了退路，我告诉自己要勇敢地面对。
　　 “不可能，你在逗我，你真是顽皮，我可不相信。”他还是不信，但看得出他很开心，很感动。
　　 “真的，我发誓，只要你给我一个承诺，告诉你愿意对我负责，会带给我幸福，我可以做到，不会失信。”冷静地对他说。
　　 “青青，你让我真的很感动，这样做你冒的风险太大了，你认为值得吗？”他的眼眶有了泪光。
　　 “值不值得只有我自己知道，我是一个讲信用的女人，既然说了这话，我就可以做到，你愿意给我承诺吗？如果愿意，我明天都可以跟你走。”我真的疯了吗？但我现在思维明显很清晰。
　　 “我给你承诺，一千句一万句承诺，青青，我爱你，我要你，我会给你幸福，虽然不会带给你丰富多彩的物质生活，但我会让你在精神上感到快乐，我发誓，我绝对不会伤害你，一辈子都不会！”他有些语无伦次了，这个孩子.
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 14:58

　　 我得到了他的承诺，尽管早有心理准备，还是感动得一踏糊涂，幸福的泪水像决了堤的闸门般汹涌而出。
　　 他看着我，笑我这么大个人了还流泪，用纸巾温柔地将我的泪水拭净。
　　 如果不是在车上，我真想抱住他，依在他的怀里，将心里的委屈，痛苦统统对他倾诉。告诉他离开大理以后，我过得不快乐，一点也不快乐。
　　 现在，我希望到一个无人的地方，只有我和他，两个人的世界，不要谁的打扰，不去想外界的纷纷扰扰，只想安静地和他呆在一起，做什么都好，哪怕就那样默默地看着对方，什么也不说什么也不做，也是一种幸福。
　　 悄悄关掉手机，我不想听到突然传来的刺耳声音。
　　 车子在邻县一个休闲山庄停了下来。这里依山傍水,环境幽雅、设施齐全,整体格局典雅而明丽。最重要的是，离市区较远，遇见熟人的机率很小。
　　 想想真是可悲，我们自以为神圣的爱情却是要如做贼一般偷偷摸摸。我希望他不要怪我，毕竟我现在还是个有家的女人。总有一天，我会和他坦然自若地走在阳光下，接受别人的祝福也好，嘲笑也好，那都是我自己的选择。
　　 他问我为什么要到这里来，我说这里空气好，环境舒服。他说，这里看起来真不错，像仙境一般超凡脱俗。
　　 不想征求他的意见，我只订了一间套房，今晚，我不会再扭捏作态，我要做一回真正的女人，或者叫做荡妇也没有关系。
　　 忠于自己的情感，也要忠于自己的身体，我的心给了他，身体也是他的。
　　 他就那样牵着我的手，像怕走丢的孩子一样牵着母亲的手。我想他对我的依恋不可否认带有一定的恋母情节，但这种依恋也会转变成一种爱情，纯洁神圣的爱情，而且比男女肉体相吸的爱情更为坚不可摧。
　　 常常会用一种爱怜的目光看他，偶尔会轻轻地摸一下他英俊的脸庞，揪他挺直的鼻子。带有一种自豪感或者叫成就感，那是一种奇怪的感觉，眼前这个花样美男竟然是我的，是的，属于我一个人的，任何人都不能分享。我很自私，我不仅要他的心只属于我，肉体也同样只能给我。
　　 这里的套房设计得真漂亮，档次完全可以媲美于五星级大酒店。宽大松软的床上，铺着紫色小花的床罩，温馨浪漫，是我喜欢的风格。
　　 透过淡紫色窗帘，外面的青山绿水尽收眼前，感觉到了梦里的世界。
　　 他站在我身后，轻轻地环绕着我的腰，将下巴放在我的望上，我转过头，深情地吻他。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 15:00

　　 不敢去看他的表情，我闭上了眼睛。只听见他微微的呢喃声“青青，青青，我爱你！”亦臣，我也爱你，心里在对他呼唤，嘴里却是什么话也说不出来。
　　 他的吻温柔而又大胆，矜持而又放纵。
　　 从额头滑落到耳垂，从脖子滑落到胸部，如丝绸游走在我光滑的身体，有点痒痒，有点舒服。
　　 任凭窗外的风暖暖的吹过头发穿过耳边，我渴望到达幸福的顶端，身心交融灵魂碰撞的那一刻。
　　 身体感到悬浮飘起,充满力量,一股奔腾喷涌的烈焰,强烈吞噬一切,美妙至极几乎是人无力承受的极度狂喜。
　　 嘴里感觉到有点苦涩，原来是我自己的泪水，幸福满足的泪水。
　　 他吻我的泪水，告诉我，以后不要见到我的泪水，只想看到我的笑容。
　　 我答应了，以后的日子，我每天都将这样快乐，不会再有眼泪，绝对不会。
　　 慵懒地抱在一起，我们进入了甜美的梦乡。
　　 所谓的爱情，是灵与肉的统一,情与性的结合,我们做到了，从现在开始，我们拥有了真正的爱情。我愿意为这份爱情付出我的一切。
　　 一缕阳光透过纱质窗帘，暧昧地钻进了房间，空气里散发着草原的清香味，深情看着彼此的笑脸，我们迎来了崭新的一天。
　　 新的一天，我们会拥有更多的快乐，也面临着更大的考验。
　　 拨弄我的发丝，他问我“青青，你真的愿意跟我走吗？”
　　 “亦臣，你不相信我吗？”
　　 “傻瓜，我是怕你吃不了苦啊，大理的生活很清苦，不比大城市的喧闹繁华，物质生活与家乡相比是有一定的差距的。”
　　 “我知道，这些我都考虑过了，如果我顾忌得了这么多，今天我们就不会走到一起了。”
　　 “青青，告诉我你真实的身份好吗？”
　　 “嗯，我告诉你，我确实不是老师，原谅我以前欺骗了你。我只是一名普通的公务员，工作与老师相比太过轻松。所以，总是免不了胡思乱想。我的职业我并不喜欢，所以，我愿意放弃和你一起到大理。”
　　 “可是，你的职业是令大多数人羡慕啊，就这样放弃，不觉得可惜吗？”
　　 “也许可以停薪留职吧，我尽量让事情办到两全其美。”
　　 “青青，还有一个问题我想问你。”
　　 “问吧，我知道你想问什么。”
　　 “真是我的聪明丫头。”
　　 “你是否要问我关于我的家庭？”
　　 “也许你可以拒绝回答。”
　　 “现在，我已经是你的女人，还有什么值得隐瞒的呢？”
　　 “嗯，那就告诉我吧。”
　　 “我的丈夫与我一样是国家公务员，只是有点小小的职位。面子观念强，明明做了错事还要伪装成光明磊落的样子，他爱上了别的女人，也许和我们一样有着真正的爱情。如果我提出离婚，他会同意。我还有个可爱的女儿，十四岁了，唯一放不下的就是她，她能理解她妈妈吗？她已经开始懂事，我想她慢慢会理解的，就算和她爸爸分开，我也一样爱她。亦臣，你呢，会接受她吗？”
　　 “傻瓜，那是自然，你的孩子就是我的孩子，我会和你一样疼她的。”
　　 “她会接受你吗？看你也像个孩子。”
　　 “会的，我会用心打动她，对她好，疼她的妈妈，最终她一定会接受我的。相信我，青青。”
　　 “但愿如此吧，我最放不下的就是这个孩子。”
　　 “嗯，我明白，母爱的力量是最伟大的，也是最无私的，像我的妈妈对我。”
　　 “亦臣，我们什么时候能真正生活在阳光下呢？”
　　 “青青，只要你愿意，什么时候都可以，一切在于你，明白吗？”
　　 是的，生与死的决定都掌握在我手里，我能作出正确的决择吗？
　　 现在我的生活引人注目，让人羡慕，但内心并不快乐。如果放弃，以后，我的生活将变得平淡无奇，默默无闻，但内心感觉充实恬静。
　　 我要的是哪种生活？我应该怎样选择？
　　 我的身体告诉我，我需要的是平凡的生活。而我的虚荣心则告诉我，放弃现在的生活，你有可能后悔莫及。
　　 但是，我的虚荣心在与身体的冲撞中，明显已经占了弱势，它在慢慢沉淀，直到消失得无影无踪。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 15:01

　　 很想送他一件礼物，像我在大理时他送我那套白族服饰一样。与价钱无关，最重要是一份心意。
　　 当女人爱上一个男人的时候，喜欢亲手打扮包装他，其实这是一种自私的表现。你在不知不觉已经把他当成自己的一件私有物品，任自己随意摆弄，尽情欣赏。
　　 以前我很奇怪有些富婆供小白脸的行为，鄙视她们给那些小男人很多的钱，给他们买很多的名牌衣服，让他们过奢侈的生活，可最终结果却是小男人们爱上别的女人，有的甚至卷款潜逃。遇到有良心的还会说一声抱歉，而遇到没良心的抛出一句；那个老女人，我根本就是玩她的，她要是没几个钱，我会看得上她？这个时候，付出金钱和真心的富婆们的表现是什么呢？我想用欲哭无泪最为贴切吧。
　　 我不想把自己和他划为这一类，因为我毫无疑问地相信我们之间有着真正的爱情，与其他外来因素没有一点关系。所以，我愿意将我所拥有的东西尽量与他分享，我的整个人都是他的，何况那点庸俗的人民币。
　　 这样想着，我便很想用金钱兑换成一些实用的东西交到他手里。不是因为我在显示什么，而是因为爱他就想把一切都给他，哪怕是无意中产生了让人唾弃的金钱关系。
　　 他的家在省城，趁送他回去的机会我们正好可以在省城闹市区逛逛商场，而逛商场我就有机会送他东西，他有可能会反对，但我相信他到最后不会拒绝。
　　 在路上，我问他这些天的情况，他总是不太愿意提起。也许他不想让我太过自责吧。不过他告诉我从我家乡离开的那两天，他回到了家里，他已经说服父亲可以不回家管理生意，让父亲交给他继母带来的妹妹和男朋友管理。他的父亲对他带来的妹妹虽然不错，但说到家产还是有点不太愿意送给没有血缘关系的子女。
　　 人性都是自私的，说到底还是血肉至亲最为珍惜。但他却反对他父亲的想法，他说，和妹妹一起生活这么多年了，早就把她当成至亲，与亲生的毫无分别，金钱生不带来死不带去，他看重的是那份情义。
　　 听了那些话，更让我相信他是个对金钱权利淡薄的的男人，我有信心确定他对我的爱里不带有一点私欲。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 15:02

　　 到了繁华喧嚣的省城，心情放松许多，这里没有人会认识我们，在茫茫人海中，我就如一只小蚂蚁，没有人会注意到我是谁。所以，我没有顾忌，不用回避。
　　 这座城市有着全国最多的美女，她们时尚靓丽，在阳光下肆意展示着自己的青春和活力。爱美之心人皆有之，即使同性之间亦是如此。我常常会用心观察她们，体味她们的心情，猜测她们的身分，在心里为她们的外表打分。
　　 我也会悄悄注意他的表现，看他会不会对美女产生浓厚的兴趣，因为我深知男人好色乃是天性。可是我发觉他的眼神很少飘忽，看某样东西比较专注，大多时候眼睛平视前方，不会左顾而右盼，这让我很是欣慰。凭心而论，在他面前，我还是有着某种自卑，这是一种微妙的感觉，只有年龄相差太大的男女才会有所体会。
　　 我发觉他的衣着风格偏向于休闲系列，于是很想看看他着正装的样子，便故意带他走进一家男士精品店闲逛。
　　 看到一套“登喜路”的西服和他很配，我要求他试试，他红着脸说，还是算了，价钱太贵。可能他以为要他自己出钱吧。翻开吊牌一看，价格是人民币五千多，是不算便宜。不过我觉得很适合他的风格和气质，便缠着他让他只是试试。趁他去试衣间的时候，我让服务生挑了与西服搭配的衬衫领带还有皮鞋让他帮他送去，这样才有整体效果。
　　 当他走试衣间走出来的时候，说实话，我有半分钟惊呆，同时也引发了我更大的自卑。他带给我一种惊艳感觉，惊艳这个词一般只用来形容女性，而现在，对他相当合适。
　　 觉得很像一个人，想了半天终于想起，原来像前不久看的一部韩剧《我叫金三顺》里面的男主角玄彬。真是帅得不敢让人相信。这个演员最近拍了一辑广告，里面有句台词；原来男人长得太帅也是一种罪过。我有理由相信，他这样走出去可能会引发犯罪，虽然有点夸张，但也不是没有一点根据。
　　 他有点不好意思，急于想换下身上的衣服。而我还在尽情地欣赏他带给我的惊喜，舍不得就此打住。将他拉到一边，告诉他不用担心荷包不够丰盈，我这里有钱，就当是送他的礼物。如我所料，他坚决拒绝，但出乎我意料的是，他居然很是生气，只说了一句话便让我哑口无言；“你这样做是对我的污辱，让我没有自尊，青青，如果你是真的爱我，请不要用金钱来亵渎我们之间原本纯洁的爱情。”话一说完，自顾自进去换衣。留我站在那里呆若木鸡，且尴尬万分。
　　 出了那家店铺，他一个人急匆匆地往前走，我问他去哪里？他说不知道，随便走走。我拉他的手，他没有反应。看得出是真的生气了。怎么办呢？想了想，我假装生气。站在街边不走了，他走了几步，退回来等我，我还是不走，他开始紧张了，轻轻叫我，我干脆转过身去。他只好过来牵我的手，问我怎么啦。我说，都是你啊，好心当做驴肝肺，不就是买个衣服嘛，说得这样严重，扯上什么污辱自尊，人家只是因为爱你，希望能够亲手打扮你嘛。他说，本来是没有什么，错就错在衣服价格太贵，失去事情本身的意义，让他感到心里很有压力。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 15:05

　　 明知道自己做得是有些不对，可还是不肯服软，我依然站着不动。女人有时很奇怪，总喜欢在心爱的男人面前无理取闹，爱让她们变得有失常态。这就是有些人说年龄偏大的女人在男人面前撒娇使性子叫做装嫩的原因。
　　 他以为我真的生气，用手捏我的鼻子（以后这个动作是我们之间的一种暗号，意思是我错了，原谅我好吗？）笑嘻嘻地说“哎呀，还不知道我们青青原来是深藏不露的富婆，咱可真幸运，居然成了传说中不劳而获的小白脸了哦，以后啊，我天天呆家里，让你这富婆把我养着，要养得白白胖胖哦，要不然啊，我就炒你鱿鱼！”我听了扑哧一声笑了，白他一眼，骂他想得美。
　　 两个人又和好如初，继续拉着手逛街。
　　 透过玻璃窗看到很多精品店有新上市的衣服也不敢去试，怕又伤他自尊。
　　 这就是情人与夫妻之间的区别，购物时，夫妻之间女方出钱理所应当，而情人之间女方出钱却会让人怀疑是包小白脸。
　　 所以，我尽量控制自己不再去牵涉到与钱有关的东西。我们总说钱很庸俗，其实只是因为人太庸俗，便让钱也无辜地受到了感染。
　　 在一起的时间总是过得太快，我们希望每分每秒都不分开。可是，有时候又不得不分开。
　　 我要回家，将事情好好处理妥当，如果我要对他信守承诺，我需要付出很多，而这个过程是相当艰难的，我会退缩吗？我没有百分之百的把握。但如果收回对他的承诺，对我来说，更是一种折磨。
　　 内心充满煎熬，我不知道回家后怎样向丈夫挑开那层薄膜。在他的丑事突然暴露在我面前以后，我都没有对他做过什么，而现在，如果我突然提出离婚，他会怀疑我吗？男人都是自私的，他可以背叛老婆，而绝不允许老婆也以同样的方式来回赠于他，男人最恨的事就是让人戴绿帽子，何况像他这样有身份的人。
　　 我需要找一个官面堂皇的借口来作为离婚理由，最好让他对我满怀内疚甚至还要心存感激，就算分开，以后也不至于恨我。我很卑鄙，做了婊子还想立牌坊，心里暗暗地唾弃自己。但是，如果我将事情原原本本向他坦白，其结果还会更糟，这样一想，心里好过很多。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 15:09

回到家已接近晚间十点,我还是害怕回到那个黑漆漆冷清清的家,那里像一座监狱,时时笼罩着阴冷恐怖的气氛,我想要逃离,但总被一种无形的力量所牢牢控制，我知道那也是我的心魔在作怪，从某种意义上来说，她心甘情愿被控制。
　　 如果没有一个坚强的后盾，我永远也不敢走出困境，而现在，萧亦臣是我的后盾，他的爱让我不得不狠心挣脱我为自己构建的监狱。
　　 开门眼前果然一片漆黑,我摸索着开了灯,心里还是有点虚,大气也不敢出悄悄上了楼，现在才知道心怀鬼胎的感觉并不好受。
　　 楼上房门紧闭，看不到一点透露出来的光线，估计丈夫又不在家，暗暗松了口气，至少等我恢复元气的时候再找他摊牌吧，现在我浑身无力，怕没有信心与他对峙。
　　 打开女儿的房门，小心开了灯，希望今晚能安静睡上一觉，所有的事等到明天再来解决。
　　 正当我稍微放松一点的时候，丈夫的身影赫然出现我在面前，原来他一直睡在女儿床上。
　　 他这是什么意思？明知道我已经和他分房而居，现在女儿的房间是我的地方，他凭什么还要在这里占有一席之地？心里有点怒气，正想冲他发火，没想到他的脸阴沉得比快下雨的天色还要厉害。
　　 不容我发话，他铁青着脸从牙缝里挤出一句让我从头冷到脚的话。
　　 “去和情人约会了是吗？”难道说他发现了？不可能，明明很保密的，他一定是在诈我。
　　 我装做若无其事的说，“是又怎么样，关你什么事？”
　　 “阮子青，没想到你是这种女人，看到你自杀的时候我还心中有愧，觉得自己对不住你，现在，我才知道你是早有准备，一开始你就在报复我，利用别的男人来报复我对吗？”他厉声吼起来了，看来不像是在诈我，可是，他从哪里知道我的事情的呢？难不成他请人跟踪我，不可能，以他的性格应该不会。
　　 “什么报复？你少以小人之心度君子之腹了！”我还在试图狡辩。
　　 “阮子青啊阮子青，你什么时候变得这样厚脸皮了，你以往的清高骄傲哪里去了，做了就做了，为什么不敢承认，难不成你也知道可耻下贱所以不敢面对？你也不用再演戏了，我什么都知道了，和情人约会一时心急，忘了关电脑对吧，你可真是聪明一世糊涂一时啊！”他开始冷笑起来，里面似乎隐藏了一把锋利的刀，随时随地有向我抛来的危险。
　　 “够了，周兴中，你有什么资格指责我！闭上你的臭嘴,这会你在这道貌岸然地指责我,当初你干嘛去了,你在干那些勾当的时候怎么不想想什么叫做可耻？什么叫做下贱?我今天的一切都是拜你所赐,你应该感谢你自己!”既然大家都撕破脸皮了，我也顾不得什么形象，现在，我应该占据有利地位，不能让他将我控制于掌心当中。
　　 “你！好，你够狠，算我小瞧了你，可你别得意忘形，你那小情人是在骗你，你也不看看自己，一把年纪了，还玩浪漫，别让人把你卖了还不知所以，到时候让你哭也来不及！我劝你早早收手，别害了自己也害了别人，如果女儿知道你的丑事，她还会认你吗？还有你的父母，他们引以为傲的女儿居然是一个不要脸的荡妇，你用脑子想想吧！”
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 15:14

　　 他终于还是下手打我了，从小到大，我像公主一样被人宠着，别说让人打，就是偶尔让人数落两句心里也觉得不平，可现在，我居然让自己的丈夫打了，而且下手这样重。
　　 奇怪的是，我并没有因此而懊恼，反而对他笑了，捂住发红发烫的脸颊，对他说“很好，现在我们之间彻底完蛋了，不和你离婚我就不姓阮！”身体虽痛心却轻松，如果说我之前对他还有一点点内疚之感，现在则只有坦然。他的一巴掌打掉了我对他仅存的一点亲情。
　　 他局措地坐在床沿，也许有点后悔自己刚才的举动，不停地抓自己的头发，嘴里发出一阵阵叹息声。
　　 “周兴中，你起草一份离婚协议书吧，不要拖泥带水，你一向讲求办事效率！”顺手将抽屉打开，拿出了纸和笔。
　　 “子青，你冷静一下好吗？先不要谈这个问题，这件事咱们明天再谈，现在脑子里乱得很。”他态度轻缓，对我提出的离婚要求好像并不关心。
　　 “不行，现在就要写，没别的路可走，只能离婚！”我依然坚持。
　　 “你太冲动了，知不知道如果我们真的离婚后果是什么？对女儿的影响，对家人的影响，还有对你我事业的影响都是很大的，你不要想得太简单了！”他最担心的可能还是他自己吧，离婚也许对他的前程是有或多或少的影响。
　　 “什么后果我都考虑过了，别拿外界因素当挡箭牌，没有感情就是离婚最好的理由，还有什么比这更重要的吗？”
　　 “感情？那你告诉我，你现在和那个网上认识的小子有感情吗？你们才认识几天，为了他你就真舍得放弃我们之间十几年的感情？”他的眼神是痛苦的，眼球上布满了红血丝，难道昨晚没睡好觉？
　　 “和他有没有感情我不能确定，但我能确定和你之间是没有了一点感情。所以，我才离婚，应该说与他没多大关系！”我不想让他在我面前指责萧亦臣，便将话题故意撇开。
　　 “子青，你对我真没有了一点感情？一点也没有？你是在说气话吧，我知道我对不起你，可是，我对你是有感情的，你应该相信，从认识你到现在，我对你的感情从没变过，只是你的个性你的脾气让我活得很累，所以，面对其他女人的温存我不得不放下我一直以来的坚持，我发誓，这么些年，除你之外，我就林婉一个女人！我和她之间只有肉体关系，没有爱情。如果你能回心转意，我会和她一刀两断！”
　　 真不敢相信自己的耳朵，这是他说的话吗？他对我的感情从没变过，却可以和别的女人睡在一起，男人有时真是最庸俗的动物，他们对待感情问题缺少基本的人性。不要说平日的理性和感性,他们面对女人,恐怕只会考虑性了吧。我真替林婉感到悲哀，如果她听到此番话会作何感想？
　　 或者是因为要失去一件本该属于自己的东西，他才突然意识到东西的宝贵，才会真切地感受它，珍惜它。而我，在他眼里，不过就是一件东西。
　　 但是，我毕竟不是一件没有生命力的东西，就算他现在已经回头，我已经没有当初那份激情，我的感情已经另有寄托，不可能同时再接受两个男人。
　　 爱情是排他的,在“爱情专一”观念的支配下,我只好选其一,不得不把其他的爱从心底里驱走，现在我只忠于萧亦臣，虽然，眼前这个男人才是我的合法丈夫，但是，我对他已经没有了爱情。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 15:14

　　 若是他承认他和林婉之间是有着纯粹的爱情，那我对他或许还有几分尊重。而现在，他说他们之间只有性没有爱，只是为了发泄性欲,满足生理上的需要,那就与禽兽无异了。
　　 人可以有爱无性，不可以有性无爱。性是爱到深处时的神圣行为，如果没爱，那性就是肮脏的产物，与低等动物间的交配没什么区别。
　　 你可以做真小人，不能做伪君子，前者至少敢赤祼祼地暴露自己，而后者明明心术不正，却还要欲盖弥彰，往自己脸上贴金。
　　 而他很不幸地成为了我眼里的伪君子，所以，我再也不想听到从他嘴里冒出来的一字一句，那些话没有实际意义，相当于噪音。
　　 不客气地请他出去，他有点羞愧，也有点沮丧，更多的还是怒不可遏，或许，他没有想到明明抓住了我的把柄，而我竟然不把他放在眼里。
　　 一直坐在床沿不肯离去，他的表现失去了他一惯的风度，这让我很是不解，难道他是打心眼里舍不得失去我们的婚姻？
　　 是因为还爱我？还是因为怕对他的前程有影响？后者的可能性显然更大一些。可是，他也犯不着这样大失水准啊，男人的心思有时也很难猜得准，尽管他是与我生活了十几年的丈夫，我却感觉越来越不了解他了。
　　 他的声音开始哽咽，好像真的很伤心“子青，你还是太单纯了，你我之间的感情且不先谈，那个在网上认识的小子你确定他对你是真的感情？如果稍有脑子，就会明白网络上的东西本来就是虚拟，哪里来的什么爱情？他才多少岁，你又是多少岁，你们之间怎么可能会有真正的爱情？他在骗你，骗你的钱，人和感情，等你清醒的时候已经晚了，我怕你经受不起打击啊，虽然你年龄不算小，可你的心智只相当于不懂事的小孩子，你太低估现在的人了，人心险恶，处心积虑相要达到某种目的的人多得很，而你，正好是他们引以下手的绝好对象。说穿了，离婚对于我又有多大的损失呢？受伤害最大的还是你和孩子啊，我又于心何忍？这些年，为了我为了这个家，你是作出了牺牲的，我不是没有良心，我周兴中不是一个忘恩负义的小人。结婚的时候，我曾经发过誓，要用一生来好好爱你，绝不辜负你，而我确实是食言了，是我有负你在先，你怎么惩罚我都行，就是不要用离婚来罚我也来伤害你自己啊。我的话你好好想想吧，我先过去休息了，子青，你冷静考虑，千万不要一时冲动啊，你也累了，洗个澡好好休息吧。”
　　 这番话让我神经突然清醒，我不得有承认是有一定道理，但我的自尊心不容我对他妥协，因此仍然做出一副不屑的神情。
　　 看着他离去的背影，我的眼眸湿润了，朦胧中，他的背影在我眼里变得有点落寞孤单，也有点疲惫不堪
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 15:16

　　 心里有着不忍，虽然他在外面始终作出一副目空一切高高在上的姿态，而此刻，他终于呈现出了他脆弱真实的一面，他不是冷血动物，面对背叛他的妻子，他没有一味的指责，而是给于了一定的宽容和理解，并有着诚挚的劝戒。这个时候的他，让我终于觉得他是我最亲近的丈夫，往昔的恩爱一瞬间爬上我的心田，我希望让那些黑白色的镜头能遮盖与我萧亦臣之间充满动感的彩色画面。
　　 无奈，在两种画面的交织中，彩色画面始终占取优势，它在我眼前越来越清晰明亮，而黑白色画面逐渐淡化直至消失。
　　 我很悲哀地发现，我对萧亦臣的爱已经无可动摇，他已渗透我的身体，并风化成磐石，再也无法撼动。
　　 打开手机，悦耳的铃声不停地传来。那是短信提示音，这两天一直没开机，有丈夫和朋友的未接电话，更多的是萧亦臣发来的短信，看到那些让我心弦颤抖的字体，所有的理智与辨别是非能力倾刻崩溃，离婚的决心仍然坚定。
　　 女人总是喜欢活在自我构建的梦里。她们都是感性的动物,总会不厌其烦地想听到一些她们喜欢听的甜言蜜语,尽管心里清楚那些话的真实性有待考评，还是宁愿沉醉其中不愿清醒。
　　 “亲爱的，我爱你，永远！”真的有永远吗？永远到底有多远？
　　 “青青，分别以后心里愈加的思念你，多希望每时每刻与你在一起！”如果真的在一起了，还会这样爱吗？常常听说相爱容易相处难啊。
　　 “我爱你，也希望你能同样爱我，并遵守自己的承诺，你说过，你愿意跟我走的。”心里有了某种压力，他这样说让我感觉好累。
　　 “青青，我知道你要考虑的东西很多，我会等你的，你不要让自己压力太大，相信我，我会一直等你。”他始终是个懂事的孩子，知道我心里的顾虑。
　　 “回到家给我来个电话，或是短信也行，我好放心。”这么晚了，他睡了吗？给他发条信息吧。
　　 “亦臣，我也爱你，相信我，我会处理好一切，等我。”手指艰难地按出了这些字体，那一刻，心里难受极了，我觉得对不起丈夫和女儿，但爱让我变得自私冷酷，我只能如此。
　　 很快他回信息了“青青，让我担心死了，半天没你的消息，现在知道你平安到家了，我也可以安心睡觉了，晚安，亲爱的！”
　　 晚安，亲爱的！在心里轻声对他说，却没有力气按手机上的数字键。
　　 好累，身体和心灵，洗澡吧，让热水冲去我的疲惫和层层污秽，如果水能让我变得身如琉璃,内外清澈,净无瑕秽，那么就让我沉入水底吧，永远不要再回到尘世。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 15:18

　　 痛苦的时候睡觉是最好的办法，因为能暂时逃避现实而获得安稳。
　　 沉沉地睡去了。梦里是可怕是画面，我看见丈夫与萧亦臣的脸在我面前不停重叠，最后合二为一，成了一个奇怪的个体，多么可怕，就像魔鬼。
　　 惊醒后额头直冒冷汗，两行清泪顺着眼角泄到嘴里，涩涩的。
　　 天亮后，我要怎样面对这纷乱的世界？
　　 我的丈夫像突然变了个人。清晨，他在我床前温柔地呼唤我的名字，让我与他一起共用早餐。
　　 懒懒地睁开眼睛，他的脸在我眼里似乎变得慈眉善目，只是经过一晚上，他好像老了，神情憔悴不堪，像我的长者，眼神充满爱怜，却又少不了固有的专横与霸道。
　　 我为什么要听他的？他以为我是他的孩子？一句动听的话，一个善意的举动就能让我折服？
　　 不，我不能给他机会，伤了的心不能补救,它不像破了的房子可以修,破了的衣服可以补。尽管此时他看起来很真诚，可谁又敢保证他不会重蹈覆辙？
　　 任他怎样我也不理，他脾气好得让我不敢相信，到最后，他居然把早餐放到床边，轻轻叹了口气独自上班去了。
　　 对于他的行为，我只能以神经失常来解释。他这是怎么了？不但轻易地原谅了我，且对我百般讨好，做为一个有血性的男人，绝对不可能这样没有骨气的啊？
　　 如果不是爱，会让他变得这样宽容豁达吗？他对我，原来还有爱情，虽然发现得太迟，但是，我还是感动不已，内心深处，有一种莫名的东西在暗暗涌动。
　　 电话响了，是亦臣的来电。
　　 “青青，醒了吗？很想你。”他的声音永远是那样温柔动听，充满磁性。
　　 “亦臣，我......”我不知道应该说什么。
　　 “你很累吗？是不是生病了？声音这样微弱。”
　　 “不是的，我没病，就是想你。”
　　 “傻瓜，要好好的哦，好想过来找你，可又怕你不太方便，真是难受啊。”
　　 “嗯，我会好好的，为了你好好的。”
　　 “对了，杜小威他们催我回去了，要回去办理一些相关证件，生意不大，事情不少。”
　　 “什么时候回去呢？我舍不得你走。”
　　 “这就两天了，多想带你一起去，唉，可是，我知道你也很难。如果为难就放弃吧，不管怎样，我都爱你。”
　　 “傻瓜，我怎么会放弃呢，我对你承诺过的，一定会做到的，相信我，嗯？”
　　 “我是怕你痛苦，如果这样，我宁愿放弃，我喜欢你过得好好的，快乐。”
　　 “不会的，和你在一起我就快乐了，不会痛苦，永远不会痛苦。”
　　 “真是我的好青青，要求那就么一点点，一点也不贪心。”
　　 “我也贪心的，我要你永远只爱我一个，不许辜负我。”
　　 “如果这也算贪心的话，那么，我要你生生世世，下辈子也只爱我，那我岂不是更加贪心？呵。”
　　 “嗯，比我贪心，我只要今生，不要来世，来世太远了，我望不尽也触摸不到，今生就已经足够。”
　　 “青青，我真的爱你，控制不住地爱你，我也没想到我会这样，这种爱是如此强烈，就算让我付出生命也在所不惜，你能明白吗？”
　　 “亦臣，谢谢你给我勇气。”
　　 “是你给我勇气，让我知道原来真正爱一个女人可以如此美妙，每天都像活在梦里，我几乎不信，你是属于我的。”
　　 “我哪里好了，让你这样不敢相信？”
　　 “我不知道，你带给我的感觉是一种无法形容的，你美丽，轻盈，像仙子般出尘，你善良真诚，像母亲般亲切。总之，我就是爱你，发自内心的爱。”
　　 “告诉我，你对我是否带有恋母情节？”
　　 “我不想否认，其实，男人在爱一个女人的时候，他对她的感情是相当复杂的，有时并不仅仅是单纯的男女之情，加一点亲情，加一点友情，能让这种感情更为稳固，也更为妙不可言。”
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 15:20

　　 “亦臣，可是我好怕，我怕我们真正在一起之后反而不会快乐，失去了最初的神秘感，你不会再像现在这样爱我，平淡实际的生活会让理想中的爱情褪掉原来的色彩，到时候，我应该何去何从？你知道，我已经输不起了。”
　　 “你真傻，真正爱一个人怎么只会是爱她神秘的一面呢？事实上，我更愿意看到你呈现出自己真实的一面，那样我也爱得更加踏实更加放心啊，相爱的人最终都会走入现实，而现实并不是童话，我当然知道，但我们每个人都应该学会去适应这种平淡和枯燥，并从中寻找属于自己的乐趣，那样的生活才有意义。放心吧，你不会输的，只会赢，嗯？没有自信了吗？”
　　 “是啊，有点没自信。亦臣啊，我还怕你的家人和朋友不会接受这个现实，毕竟我大你这么多岁。”
　　 “你呀，心眼儿真不少哦。好吧，我告诉你。我呢，是为自己而活，自然不会受外界因素所支配，包括我的父亲，如果他是真的爱我，他不会干扰我的选择，只会为我祝福。至于我的朋友们，更会支持我，在他们眼里，我可是聪明的家伙哦，聪明人选的老婆当然不会错。”
　　 “哈，你可真是自负哦，自己说自己聪明，不害羞。”
　　 “青青，我想让你知道，你是我除了母亲之外最爱的女人。在我母亲去世的那时，我就告诉自己；萧亦臣，这个世界上最疼爱你的人去了，从今以后，你要学会自己爱护自己，自己珍惜自己。要学会独立自主，不要依靠任何人。我现在做到了，但上帝却把你送到我面前，让我突然明白，我除了爱自己外还要爱另一个女人，她是上帝送给我的礼物，很贵重也很脆弱，我要小心谨慎地保护好她。而你，就是我的礼物。”
　　 他的语气很慎重很认真，即使隔着电话，我也能感觉他的表情是严肃的。而我的心跳加速，泪眼朦胧，相信他也会有所感应。
　　 还能说什么呢？话已至此，我离婚的决心更为坚定，这个刚认识不久的男人摧毁了我长久以来对家庭，责任，道德观念的固守。
　　 在我的少女时代，因为家庭情况的特殊，尽管有着诸多的爱慕者，但我从来不敢偏离家里制定的不成文的规则而选择投入地爱一次。
　　 没有遭遇过真正的爱情，不是没机会，而是不敢，我一直小心地做人，做父母的乖女儿，做女儿的好母亲，做丈夫忠贞的妻子，做外人眼中亲切的好领导或是好同事。
　　 我总是在为别人而活，太在意别人对我的评价,太在意别人的对我的看法,仿佛一切都是为了别人,这样真的很累,很累. 我不想这样,我想为自己而活一次。
　　 “青青，我唱一支歌给你听吧，送给你，《礼物》，呵，其实你就是我最珍贵的礼物。”虽然是清唱，他的歌声依然那样美妙动听，不知不觉中，已驱散了我所有的疲惫和忧伤。
　　 让我怎么说我不知道
　　 太多的语言消失在胸口
　　 头顶的蓝天沉默高远
　　 有你在身边让我感到安祥
　　 在寂静的夜曾经为你祈祷
　　 希望自己是你生命中的礼物
　　 当心中的欢乐在一瞬间开启
　　 我想有你在身边与你一起分享
　　 走不完的路望不尽的天涯
　　 在燃烧的岁月曾漫长的等待
　　 当心中的欢乐在一瞬间开启
　　 我想有你在身边与你一起分享
　　 在寂静的夜曾经为你祈祷
　　 希望自己是你生命中的礼物
　　 当心中的欢乐在一瞬间开启
　　 我想有你在身边与你一起分享
　　 让我怎么说我不知道
　　 太多的语言消失在胸口
　　 头顶的蓝天沉默高远
　　 有你在身边让我感到安祥
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 15:22

　　 还是许巍的歌，从他的歌里，我能接收到激情、真诚、思索和感动的讯号，我越来越了解了很多人对于许巍歌曲的评价；孤独沧桑感觉的同时更多了一份平淡自由的味道。
　　 放下电话，心情好了许多。
　　 希望自己尽早脱离苦海，明确自己真正想走的方向。
　　 细心装扮自己，几天没回单位了，不能让人看出我的憔悴和不安。
　　 今天正好单位搞工会活动，借此机会也可以放松一下心情。
　　 跟随大家来到了一个相当于农家小院的地方。这里粉墙黛瓦,竹篱茅舍,一派田园风光。有免费的水果可以摘，免费的鱼儿可以钓，当然，其实钱是算在了餐饮费里的。
　　 每个人脸上都洋溢着由衷的快乐，他们看上去似乎都无忧无虑，但在内心里，是不是真的如此呢？就如我，也许在他们眼里，也是幸福满足的吧。我们总是喜欢去羡慕别人，其实，在别人眼里，你也恰恰是他们的羡慕对象。
　　 我们拥有同样的世界，但都看到了彼此世界中的美好一面,而忽略了客观存在的阴暗面。不是我们不想去了解，现实中的每个人似乎都有窥探别人隐私的欲望,虽然这种欲望或弱或强，但不可否认都真实地存在。
　　 人都很虚荣，通常我们都戴着面具生存,习惯后以为面具就是自己的本色。因此，我们常常能成功地欺骗到别人同时也能欺骗到自己，只是，到最后，我们会可笑地发现，我们已经找不到真正的自我。
　　 不停地笑啊笑，和同事喝酒，打闹，开低级玩笑，互相恭维赞美，看上去是多么和谐的一副画面，任何人都看不出我内心的不快。只是，稍微静下来，我会感受心里某个地方有牵扯性的疼痛，很难受很难受。
　　 真不想回去，喜欢独处却又害怕孤独，我就是这样矛盾的女人。
　　 踏进家门，一股熟悉的味道扑面而来，原来他已经回家。看到我，他笑脸盈然。
　　 真是好笑，以前从没看到他这样早归过，现在，他能放下那些必要或不必要的应酬回家陪我，是为了什么？
　　 很想回应他同样的笑容，却是怎么也无法做到。或许是因为白天笑得太多，脸部表情已经僵硬吧。
　　 他倒是不介意，仍然温和地对我，一点也不提离婚的话题。
　　 径直上了楼梯，将他一个人仍在了客厅。我不知道这是怎么了？看到他，就想回避，有些话很想对他说，可总是欲言就止，嘴巴像粘了胶条似的，根本不能挤出一个字。
　　 回到女儿房间，拿出手机，准备给亦臣发条短消息。
　　 他却上楼了，轻轻地敲门，事实上门并没有关严实。
　　 不想吭声，那样意味着给了他机会。
　　 过了几分钟的时间，他还是进来了。面色尴尬，笑容牵强。
　　 “子青，我想和你谈谈。”
　　 “谈什么？你同意离婚是吗？”
　　 “说过这事暂且不提啊，你怎么又忘了。”
　　 “除了这事，还有别的事可谈吗？”
　　 “唉，说起来也和这事有点关联。”
　　 “那你就说吧”。
　　 “你老实告诉我，你和那个网上的小子到了什么程度了？”
　　 “你说呢？你不是什么都知道吗？”
　　 “我想亲自听到你说，可以吗？”
　　 “我怕说出来你会经受不了打击，还是不说得好。”
　　 “你的意思就是你默认了，你们发生了肉体关系？”
　　 “随你怎么想吧。”
　　 “上次你去云南就是去找他？从那时你们就有了关系？”
　　 “你还是别问我了，怎么，习惯了被记者采访，现在轮到你来当记者了？”
　　 “你......难道我连质问你的权利都没有吗？”
　　 “你当然有，你是我的丈夫啊，自然有权利。不过，当初你在背叛我的时候，怎么没有想起行使你作为丈夫的权利呢？现在，晚了。”
　　 “好了，我认输，不管你做过什么，我都原谅你，从今以后，我们各自收心，好好过日子，你能做到吗？”
　　 “对不起，我不能。离婚，没别的路可走。”
　　 “子青，你这是怎么了？鬼迷心窍了吗？我都这样低三下四地对你了，你怎么还是坚持离婚，道理我给你讲过了啊，你又不是三岁小孩子，能不懂吗？”
　　 “正因为我不是三岁小孩子，所以，我才坚持自己的原则，说出的话，无法收回。”
　　 “你真的要离婚？然后跟那个小子结婚？”
　　 “不关你的事，就算我一辈子独身也不愿和你一起过。”
　　 “你就这么恨我？就因为我曾经背叛过你，现在你也同样做了对不起我的事，我都可以原谅你，为什么你不可以？”
　　 “因为，我不爱你了，就是这么简单。”
　　 “爱？那你爱他吗？”
　　 “不想瞒你，我是爱上他了，所以，我不能和你生活在一起了，那样对你我都是一种折磨。”
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 15:24

　　　—75—
　　 “疯了你真是......”
　　 话还没完他的手机铃声响了。看见他皱了一下眉毛，随即挂断。
　　 可不到一分钟，铃声又响了起来。
　　 他只得不耐烦地接听。“喂，是在家，现在？不行，家里有事......说了有事，不多说了，啊，就这样！”
　　 电话听筒传出的声音很大，我几乎不费力就知道那是女人声音。敢这样接连打几次他电话的人，除了林婉没有别人。
　　 说没有一点感觉是骗人的，但我能排除那是吃醋的心理，只是对他带有更多的鄙视，鄙视他一边苦口婆心地规劝我，一边还在与他的情人保持联系。
　　 我木然地盯着他，冷冷地对他说“是林婉吧？你去吧，怎么能让那样一个漂亮女人在那干等你呢？你也太没绅士风度了吧？”
　　 “子青，我......唉，的确是她，我现在与她已经没有什么关系了，她让我去谈点公事。”
　　 “呵，是吗？她与你之间还有公事可谈？她的地位真是举足轻重啊。”
　　 “你呢，就别冷嘲热讽了，你就爱这样，让人听了真不是滋味。”
　　 “去吧，佳人有约，错过了可不好。”
　　 “子青啊，事到如今，我有件事想对你坦白，希望你别生气。”
　　 “不生气，你做的事早已经达到了不仅仅是让我生气的地步，我还有什么不能忍受的呢？说吧。”
　　 “我坦白这件事的目的是希望我们之间能坦诚相对，对于过去，我感到后悔，有些事没经历就不知道真伪......”
　　 他的手机又响了,不过是短信提示音。他没有去查看，而是毫不犹豫就关了机。
　　 “接着说啊”。
　　 “嗯，但我希望你听了之后要冷静。”
　　 “放心。”
　　 “林婉曾经为我怀过一个孩子......”他表情有点紧张,用闪避的目光扫了我一眼。
　　 我仍然面无表情。心里却是想吐，只得用力克制自己的情绪。
　　 “当时，她曾经以此条件要求我离婚。我没有答应，因为，我知道我对她的感觉只是一时的，不是一世的，在我心里，更放不下的是你和女儿，我无法做到拆散我们这个家。她哭过闹过，我也觉得内疚，所以我将她从X市调到了这里，希望在事业上能助她一臂之力，也算是对她的一种补偿吧。我也不瞒你了，到现在我和她之间仍然有关系，她对我的感情已经太深，我很难一下子放得开，但我已经在慢慢疏远她了。我承认，如果不是突然发现你背着我和别的男人有关系，我不会知道原来我还是这样爱你，当我在电脑里发现你和他的聊天记录，我真是傻了，心里的感觉太过复杂。你不会明白一个男人在知道老婆为自己戴了绿帽子时的感觉，最悲哀的是，我发现我竟然没有权利埋怨你，因为这一切都是我造成的，我负有直接责任。那两天你没有回来，我知道你和他在一起，我想过要离婚，或者报复你和那小子，让你们生不如死，我是什么恶毒的办法都想过了，但到最后，我说服了自己，我不能，不能再继续伤害你了。因为，我还爱着你，我希望能尽我最大我努力去改善我们之间的关系，你的错我的错，我们就当是做了一场梦，从现在开始，我们重新来过......”
　　 “说完了？你觉得很动听，很感人对吗？我会痛哭流涕?感激你的回心转意？真是精彩，我猜想如果你是在作现场演讲，一定会博得雷鸣般的掌声......”
　　 “你就不能不这样啊？我是真心实意地想改过自新，所以才对你说这番话的，你就不能用心体会？我并没有恶意，你应该明白。”
　　 “我不明白，不明白你为什么到现在才对我坦白，如果你不是发现我背叛了你，那我岂不是一辈子都蒙在鼓里？你们男人真贱，为什么非要等到快失去了才懂得珍惜？”
　　 他沉默了。
　　 “既然你都已经坦白，我也不妨对你直说吧，要不然显得有点不公平。”
　　 “嗯，你说。”
　　 “一开始，我知道了你和林婉之间的事，我想的是报复，用我的肉体来报复你，只有那样才会刺痛你，而我也能取得心理上的平衡。所以，我去见一个陌生的男网友。我没想过要和他之间会发生什么爱情。但在与他短短相处的十几天，我有了从没有过的感觉，那种感觉是如此强烈，与欲望没有关系，是一种很纯粹的感情，或许就叫爱情。我曾经想过放弃，因为我觉得自己不配，但他对我的深情让我无法再回避，到现在，我已经欲罢不能，这也是我坚持要和你离婚的原因。你可以骂我是婊子，什么我都能忍受，现在，是我对不起你，也希望你放过我也放过你自己。如果林婉是真的爱你，你应该给她一个交待，否则对她太不公平。兴中，我们离婚吧，我好累，不想再折腾下去了。”
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 15:25

　　 话一说完，心里有了前所未有的轻松感觉。我终于将自己一直想对他说的话表达出来了，内心的负疚感也减少一半，这对于他和亦臣都是一个很好的交待。
　　 他的表现不出乎我的意料。因为太过愤怒，他浑身都在颤抖，以至于忘记弹掉手上的烟灰，而灼伤了他的皮肤。眼睛里喷出的火花仿佛要将我生生吞没。
　　 这个时候的他，是一个正常男人的表现，是一个受夺妻之恨折磨男人的正常表现。
　　 但片刻之后，他恢复了一个政客应有的态度。冷静从容之中又暗藏着杀机。看起来是那样阴森可怕，让人感觉一阵阵凉意。
　　 扔掉手里的烟头，他重新点燃了一支烟。深深地吸了一大口，悠然地吐了一道烟圈，烟雾缭绕中，我看见他用一种奇怪的眼神盯着我，直直地盯着我，恍忽中，好像有一道绿光向我直射过来。
　　 而后我才知道，原来他根本不是真正地爱我而作出了无奈的让步，他毕竟还是一个老练的政客，阴险自私，贪婪狡诈是政客们通常具有的共性。
　　 听说鳄鱼捕到猎物时,一边贪婪地吞噬,一边假惺惺地流泪。
　　 而他，正是一只善于伪装自己的丑陋的鳄鱼。我只是他捕获到的一只可怜猎物，或许还有利用价值，所以他暂时舍不得吃掉。当然，他更不可能将他所辛苦获取的猎物双手奉送给一个对于他来说毫无利用价值的对手。
　　 双方在无声中对峙了很久，但都能从彼此的眼中读懂到一种危险的讯号，我知道自己面临的将会是一场实力悬殊很大的战争，最终赢家还会是他。
　　 终于还是他打破了沉默。
　　 “你确定，你和那个小子有真正的爱情？”
　　 “对。”
　　 “哈哈哈，这年头还有人相信什么狗屁爱情，更为可笑的是，你，一个有家的女人，人到中年的女人，还算引人注目的女人，居然，也会相信爱情？”
　　 “你以为，这世界上人人都和你一样只为了自己？”
　　 “人不为已天诛地灭，这点根本不是我们要争论的话题。”
　　 “呵，你终于还是暴露了你的真面目，说什么还爱我？你的戏演得真不错。那你想要争论什么？”
　　 “你，还有那小子，最终的结局将会是镜花水月一场空，就这么简单。”
　　 “你凭什么这样说？”
　　 “凭我的经验，凭我是男人，凭我也曾经爱过。”
　　 “你爱过谁？恐怕只有你自己吧？”
　　 “我可以告诉你，曾经我把你当成了生命中的最爱。但现在，你已经委身于他人，且不知悔改，我不会再用心对你了。宁可我负天下人，不可天下人负我，这是我的做人准则。”
　　 “既然如此，那就离婚啊，何必废话连篇？”
　　 “当然，我当然会和你离婚，但不会就这么便宜你。”
　　 “你想做什么？明说吧。”
　　 “不忙，首先我要确定你和那小子是否真的发生了肉体关系，这个问题你一直在回避。”
　　 “我承认，任你处置吧。大不了你就杀了我，我相信你做得出。”
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 15:45

"我可以告诉你，曾经我把你当成了生命中的最爱。但现在，你已经委身于他人，且不知悔改，我不会再用心对你了。宁可我负天下人，不可天下人负我，这是我的做人准则。”





      的确! 男人都这样.当他知道你的心走远了,背叛了他的时候,他再也不能爱你如初了.
      所以,可怜的女人!在预知有段即将来临的爱情(婚外情)的时候希望你们就能此打住,外面的世界很精彩,男人可以冠冕堂皇地给自己理由,(多女人过后也能接受).但女人就不行.当他有过对不起你行为的时候,可以先推心置腹地和他交谈,挽救你们的婚姻.试图改变一 下自己,千万别把自己变成黄脸婆哦!
      他的心实在收不回的话就分开吧!女人永远要自强,自立!
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 15:48

　　 “哈哈，我周兴中再卑鄙无耻也不可能对自己的老婆下手，毕竟你还是我女儿的母亲，我可不想让她恨我一辈子。但是，你给我听清楚了，大理那小子的日子可别想好过，你信不信只要我一个电话，就会将他的底细搞得一清二楚，让他死无全尸也不废吹灰之力！”
　　 “你真是太可怕了，什么时候变黑道大哥了？我当然相信，像你这样阴险狠毒的人什么事做不出来。但是请你别忘记自己的身份，你这样有影响力的人物，就算是丢个小石头也会击起千层浪花，你要想将自己的名誉和前途为赌注的话，随你怎么做吧，我拦不住。”
　　 “够沉重冷静啊，我以为你会为了你那小情人跟我急呢，没想到你这样无所谓啊，看来你可不是真的爱他，不会把他当玩具耍耍吧？”
　　 “我敢跟你急啊，市长大人，我不过是受你所控制的一个棋子，或者叫玩具也可以，我是生是死还掌握在你手里呢。”
　　 “客气了，没有你哪有我的今天啊，我还得感谢你呢。”
　　 “别废话多了，说正题吧。”
　　 “也好。我们这婚呢肯定是离定了，但是，你休想从这家里拿走一针一线，我可不能将我的劳动成果白白送给一个下贱的小白脸，也甭想将女儿留在你身边，让她看到你和一个小白脸厮混别污辱了我女儿的视线，另，离婚后你和他最好别出现在这个城市，否则，我会让你们无法生存，意思你明白，就不用我多说了。你不要脸我还要脸呢，我不能让别人在我背后指指点点，说我周兴中让人戴绿帽子也不敢放一个屁，那比杀了我还难......”
　　 “你的如意算盘打得不错啊，离婚后我凭什么一无所得？凭什么财产我一点也不能带走？凭什么女儿不能跟我走？凭什么我不能在这个城市立足？你以为你是谁？天王老子？什么都是你说了算，你也太看得起你自己了！”
　　 “哈哈，我周兴中别的本事也没有，党的教导还是记得很清楚的，比如雷锋同志说；对待敌人要像像冬天般冷酷无情。你很不幸成了我的敌人，对待敌人心慈手软一向不是我的风格。尽管你曾经是我最亲密的女人，但那已经是过去式了，我一向恩怨分明，你也别怪我！”
　　 “无所谓啊，我可以不要钱净身出户，我也不稀罕你的臭钱。但是女儿必须跟我，至于我在不在这个城市你也管不着，我不相信你能一手遮天。”
　　 “不是说了吗？如果离婚，三个条件你都必须做到，一样做不到都休想我同意。”
　　 “你真是政治流氓，披着人皮的狼，我怎么不早点认清你的丑恶面目？”
　　 “现在认清也不迟啊，阮子青，是你逼我的，你为我带来了人生当中的奇耻大辱，没有人敢这样对我，换做是别人，我早让他消失了，对你，我算是客气的了。”
　　 “谢谢你对我的大发善心，让我还有机会苟且偷生在这世上。不过，对你提出的条件我不会轻易妥协的，我也不是吃素的，你别欺人太甚了！”
　　 “那就走着瞧吧，能拖你就拖吧，不过这期间如让我发现你和那小子还有联系，别怪我不客气，惹急了我也不知道我能不小心做出什么，呵呵，你好自为之吧！”
　　 “你这个无赖，无耻之徒......”
　　 没想到和他的对话成了敌我谈判,而谈判结果显然是他占据上锋,心里又恐惧又难受,一时间没有犀利的措词与他交锋,只得语无伦次地骂他,用最恶毒的语言骂他也不为过，此刻他在我眼里就是最可恨的敌人，我恨不得能一刀杀了他，但却又无力到神经麻木，骨架脱节，动也不能动一下，就那样无奈地看着他的嘴脸，任他对我进行羞辱和嘲笑。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 15:51

　　 —78——
　　 正在这时,不争气的手机铃声又响了,在这样的敏感时刻,如果是亦臣的来电,我不知道会发生什么样的后果。
　　 但偏偏正是他的来电。我根本不敢去按接听键,挂断后将手机随意扔在了一旁。
　　 而我的丈夫二话不说拿起手机便看来电显示,然后准备打过去。
　　 我拼了命地和他争夺,可哪里敌得过他的力气.被他一把将我推开,差点没摔到地上。
　　 尖叫着求他不要打过去,我不想让亦臣受到伤害.他轻蔑地看了我一眼,手指不断地在手机上乱按,或许还要查看短消息什么的,我没想到他突然这样失常,之前忘记删除短消息记录,这下完了,全让他知道了。
　　 他狠狠地瞪了我一眼,拿着手机准备往阳台方向走去，边走边说“正好给那小子一个警告，让他明白是在和谁作对，真他妈活腻了！”
　　 我紧紧地拉住他的衣服不要他去，由于用力，衬衫也让我撕破一道口子，他用拳头挡了一下，正好打中我的下巴，瞬间感觉刺痛，随即下巴肿得老高，牙齿也流了很多血。
　　 我哭着继续求他，求他不要打过去，我不知道为什么这样害怕他给亦臣打电话，总觉得一旦电话打通，我的天就蹋下来了。
　　 此时此刻，我已经不想有什么尊严，尊严对我来说已经一钱不值。
　　 抱着他的腰不停求他，眼泪和牙齿流出的血弄脏了他的衣服，他终于心软，放弃了进一步行动，但却将手机用力摔在地上，然后用脚狂踩，片刻过后，手机成了一堆残骸。
　　 他冷笑着说“看到没有，你再这样执迷不悟，他的下场将会和这手机一样悲惨。”
　　 控制着自己发抖的手指，将残骸碎片慢慢拾起，嘴里流出的血一滴一滴落在地上，碎片上。那种感觉悲怆极了，好像我拾的东西正是亦臣被丈夫扬言要毁坏的身体。
　　 终于明白，现在身边的丈夫成了魔鬼，我无法逃出他的魔爪，以后，我将会被他牢牢地牵制，没有一点人身自由。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 15:52

　　 不，我不能就此屈服，我要为自己开辟一条途径，一条通往自由的途径，没有什么比自由更为可贵。
　　 强迫自己冷静思考，仔细分析，争取扭转乾坤，将局势控制在自己手里才好。
　　 凭我对他的了解，刚才那番话应该只是吓唬吓唬我罢了。
　　 特别是那句他扬言要对付亦臣的话。
　　 这些年在官场上他树敌不少，但他一向都是通过正常渠道来解决问题，从没见他真正有凌驾于法律之上的态势。
　　 他这人最爱的就是面子。在广大市民心中，他是非常具有亲和力的领导，永远是微笑示人，谨慎行事。作为一名成熟老练的政客，他不可能为了个人私事而毁坏自己好不容易建立起来的光辉形象。
　　 如果真如他所说，要将亦臣置之于死地，事情一旦败落，他将为此付出惨痛的代价，不但政治生涯毁于一旦，且连命也可能不保。
　　 这样的先例不是没有。就在前两年，A市的一名副市长与黑社会组织勾结，不但大量收受贿赂，还间接参于了几桩命案。此案最终浮上水面，这名副市长也因此畏罪自杀，从高楼一跃而下，整张脸摔得血肉模糊，分不清是真人还是他人假扮。后来社会上还有流言说是这名副市长并没有真正死亡，而是携带大量现金潜逃到了国外。而事实上经过法医鉴定，确定正是本人无疑。
　　 这样血的教训为每个当权者都重重地敲响了一声警钟。没有人愿意去步他的后尘，除非他不想在政坛上混了。
　　 他自然也是心有余戚,有时还会念叨那名副市长真是糊涂到家了。想来他是不敢重蹈覆辙的。
　　 其次，他威胁我不能带走家里的一针一线也只是他一厢情愿。事情如真的闹开，到法院打官司财产也应该有我一半。以他现在的地位，肯定不会将离婚事件闹上法庭。
　　 面子观念倒是其次，最重要的是，大家若撕破脸皮，我也会将他与林婉的事和盘托出，暗地里想抓他把柄拉他下马的人不在少数，这样一来不正中了他人下怀？吃亏最大的还是他。我一个女人，不求名不求利，就算闹出点桃色绯闻也只是成为别人的笑谈，对我的事业没多大影响，而他不同，党内最忌讳的就是作风问题，轻则受到党内警告，重则官职不保。
　　 而他所说的以后不想看到我和亦臣出现在这座城市也只是他口出狂言。虽然他现在是市长，可还是新上任不久，基础还很薄弱，上面的关系网还得靠我父亲的老战友帮他撑着，他不敢得罪我，更确切地说是不敢得罪我父亲。如真的离婚，父亲当然会维护我的利益，到时候他的市长位置坐得稳不稳当还要打个问号，他哪还有心思和能耐来对付我？
　　 至于女儿的归属问题，现在想来并不是很重要。再过几年她就长大成人了，跟我过还是跟他过只是名义上的问题，事实上她现在已经相当于独立了。而随着她思想的不断成熟，对于大人之间的事她会理解，最终也会接受。
　　 因此，丈夫以这点来威胁我也不能得逞，我用不着害怕。
　　 理顺自己的思绪后心里豁然开朗，刚才的恐惧害怕倾刻消失无影。我像是一名勇敢的战士，面对强大的敌人无所畏惧。所谓知己知彼百战百胜，我有信心让自己重新占据主动位置。
　　 若无其事地洗澡，将房间音响故意调得很高，以此对他进行挑衅，意思是；随便你来哪套，我不怕你！
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 15:53

　　 看到我的突然转变，他似乎有点不习惯，态度也没有之前的猖狂和霸道了。想起一句话；敌强我弱，反攻为守。
　　 什么话也不说，他关了音响，躺在床上继续看他的《三国演义》。因为洗澡在主卧室，我能看到他的一举一动。他余怒未消，但显然平息许多。
　　 洗完澡，披上睡衣故意走到他面前，看着他，沉默不语。身上香味十足，衣服呈半透明状，换做以前，这种表现具有暧昧的信号，然而现在，就算我赤祼在他面前，或许他也毫无感觉。
　　 他微微抬头看了我一眼，咳了一声说“洗完啦？”
　　 “对，洗完了。”我回答他。
　　 “哦。”话越来越简短了。
　　 “想问你个事。”
　　 “说。”他不看我，依然盯着他的书。
　　 “刚才你说的话都是真的？”我的语气尽量做到温柔，这个时候不能再火上浇油。
　　 “什么话？”
　　 “离婚要求啊。那三点。”
　　 “你说呢？我的话还有假吗？”感觉他态度变得舒缓，与之前判若两人。
　　 “可是，这似乎不符合你的风格。”
　　 “哦？”
　　 “你说你不爱我了，把我当敌人，你又何必为了我将自己的政治前途来作为赌注呢？好像有点划不来，是不是？”
　　 “可是我咽不下这口气，我是男人！”声音又提高许多。
　　 “其实离婚又有什么呢？市委机关大院离婚的人多了去，有谁管你那么多。”故作轻松，心里却是担心他对我发起新一轮的进攻。
　　 “话虽如此，可你我情况不同。在外人面前，我们是模范夫妻，要是让别人知道你我是因为那种事离婚的，我脸面还往哪放呢？”这话应该是他的真心话，也许他一直以来顾忌的就是这个问题。
　　 “你不说我不说，又有谁知道呢？事情过去，你依然风光，而我还是我。一切都不会变。”好像我与他之间又变成互相合作的伙伴，在和对方讲条件。
　　 “你倒是说得轻巧。好像把离婚看做是小孩子过家家。你我所处的环境不同，一旦离婚，牵扯的事情太多。”
　　 “什么事别看得太简单也别看得太复杂，那样轻松许多，不是吗？”
　　 双方基本平静下来，谈话语速接近正常，他也开始用眼睛正视我。
　　 “子青，你觉得我刚才的表现是不是很失常，像个流氓，人一旦失去理智可是什么都说得出啊。”他摇着头，轻轻地叹气。
　　 “是的，你刚才的话是吓到我了。可是过后想想我知道你是一时冲动。你并不是那样的人，凭我对你的了解。”开始奉承他，虽然分不清是真心还是假意。
　　 “你能这样想就好了，你知道吗？一个男人最恨的就是亲耳听到自己的老婆说她爱着别的男人，对自己已经没有一点感情。那种感觉是何等耻辱心痛，心灵出轨较之身体出轨更让人无法接受。我不能容忍你说你不再爱我，而是去爱一个尚不懂事的小男孩。我觉得自己很失败，连自己老婆的心都留不住，尊严尽失，你让我如何面对？”他的眼里有了泪光，脸部肌肉也开始抽动。现在的他看起来又是那样痛苦无助，我不知道怎样的他才是真实的他。
　　 “兴中，你不要这样说。曾经的你，是我心里的唯一，是你伤害了我，才让我恋上了别人，感情的事谁也无法说得清，不是想收回就能收回的。你应该知道。就像林婉对你，你能轻易放得下吗？”
　　 “唉，那倒是，事到如今怪谁呢？”
　　 “怪命吧，这一切都是命中注定，我们逃不过。”
　　 “我不信命，事在人为，我不会轻易服输。”
　　 “我知道，这是你最大的优点。”
　　 “我现在什么都不担心，就担心你被别人骗。你知道吗？你像个没经历过风波的孩子，从小生活在温室里，没经过任何打击。一旦遇到挫折有可能会崩溃，你个性又这么急。你小我几岁，很多时候我都宠着你让着你，也造成了你今天的脾气，任性，自我，听不进别人的意见，总有一天你会吃大亏的！更让我不放心的是，你爱上的那个人底细不清不楚，且年龄小你那么多，如果他不是无赖便是变态。你想想，一个正常的年轻男人，怎么会去紧追一个大你这么多的女性，说是出于真爱没有一点其它目的，无论如何我都不信，不是我贬低他或你，我知道，以你现在的长相，走出去别人以为你只有二三十岁，但毕竟岁月不饶人啊，到了一定时候，就会原形毕露。我敢保证，他不是爱你的容貌就是爱你的金钱。绝不是出于单纯的爱情。美貌只是暂时，而金钱你是否又能满足他一辈子？”
　　 我宁愿相信现在的他才是真实的他，让我又有了温暖和依靠。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 15:59

　　 我承认他说得有一定道理，思想也有了动摇，但现在纷乱的神经和疲软的身体让我不想也不敢去正视这些问题，心里只想睡觉，好累好困。
　　 无精打彩地靠在床头快睡着了。他用手轻轻推我，叫我的名字。我迷迷糊糊地对他说“我困了，睡觉......”恍惚中感觉他把我的身体放平，将枕头垫在我头下，这让我感觉到舒服多了。睡着前，我流了一滴眼泪，感动的泪水，我总是这样轻易被感动。
　　 从发现他和林婉同睡在这张床上到现在,我第一次重新睡在了这张床上，没想到还是能睡着，连梦也没有做，睡得很踏实。
　　 原来生活中有些事并不是我想像中严重，以为一辈子不会遗忘的事仅隔几个月便无意中接受了。难道这意味着我已经原谅了丈夫？还是因为我已经不在乎，因为无爱，所以不在乎？
　　 清晨睁开眼睛，他已经不在我身边，搜寻他的身影，看到他在卫生间洗濑。见我醒来，他对我笑笑，嘴里还有牙膏的泡沫，看起来很滑稽，我不禁笑了。
　　 这是和好的表现吗？我不能确定，但也没有否定。
　　 一起用过早餐后我们各自去了单位。虽然一路上少言少语，但态度都有所改变，都在学着去适应对方，只是感觉彼此之间有点陌生，有点客气。
　　 下午我去买了部新手机，旧的让他摔坏了，新的款式还更好些。装上了新的卡号，自然而然就想给亦臣打个电话。
　　 但是，最终我忍住了，也许，正如丈夫所说，也许我是把他当做了替身，更重要的是想到，以后当我苍老的时候，他还依然年轻健康，我无法面对他可怜同情甚至厌恶嫌弃我的眼神。当丈夫以实际行动打动我时，亦臣的地位开始慢慢向下倾斜。
　　 是该结束了吗？我和亦臣，凡事总要有个了断，我知道他失去我，不会有太多痛苦，我们涉及的责任也不多，甚至没有。
　　 我们都是彼此生命中的匆匆过客，曾经为了对方深情地停下过脚步，但事后，都将回到各自的正轨，开始新的生活。
　　 我以为我会心碎，但是没有，我只是很失落，失落那段美伦美幻的爱情就这样消失了。
　　 不去管他，让他忘记我吧，忘记生命中曾出现过一个大他十二岁的姐姐，也许在他真正懂事以后，只会把这段记忆当做是荒唐和耻辱。
　　 而我还是会继续过我在外人眼中的幸福生活。有个可爱懂事的女儿，有个成熟优秀的丈夫，有个和谐美满的家庭，我应该知足，应该快乐，人人都会这样说，我自己也告诉我应该这样做。只要丈夫以后不再负我，我将一生为他守候，永远不会再爱上别的男人。
　　 女人一生，不就应该这样过吗？
　　 丈夫的确变了个样，每天很早回家陪我，有时还会和我一起去湖畔散步，一起去商场购物，这在以前都是无法想像的，好歹他在这座城市也算是个名人，以这种居家男人的形象出现在公共场所，实属不易。也让我看到了他真心改过的态度。有时他还是会面色尴尬的接听电话或看短信息，但很快就会恢复常态，对我抱歉地笑笑，然后挂掉电话或删除信息。我知道是林婉找他，也理解了他们之间的那种纠葛，我在给他机会和时间让事情慢慢淡化直到结束。
　　 我以为，一切就这么过去了，但是，我发现在心里还是放不下他，放不下那个有着阳光般灿烂笑容的男孩，偶尔想起他，心里还会有着阵阵刺痛。
　　 如果他是真的爱我，我伤害辜负了他。如果他不是真的爱我，那么对他是种解脱，我希望他对我的感觉是后者，那样至少我不会这么内疚。
　　 QQ上没有他的任何消息，但这反而让我疑惑，以他的性格应该不会这样做。电话自然不通，但如果他还有一点在乎我，应该通过QQ打探事情的究竟，但是没有，电脑里他的头像永远灰暗不动。是他对我的表现有了默契和认同吗？还是因为他有什么事情担搁暂时不能上网？
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 16:00

　　 在失去联系两周以后，我终于不能再忍受，虽然心里已经有了决定，但说服自己要给他一个交待，实际上只是找借口，我想听到他的声音，想知道他现在过得如何。
　　 在找了一百种完美的借口后，我拨通了他的电话。
　　 忍住激动，我期望能听到他熟悉的声音。
　　 “喂，你好，请问你找谁？”奇怪，怎么不是他的声音？而是一个年轻女孩的声音，很清脆甜美。这会是谁呢？是他的前女友佳星吗？不，他们不是分手了吗？难道他们又和好了？又或者是我打错了？没来得及回答我便迅速挂掉电话重新打过去。
　　 “你到底找谁啊，说话啊，找萧亦臣吗？”还是那个女孩的声音。比刚才急了一点，声音依然动听。
　　 “哦..是找他,他..在哪里?可以找他接个电话吗?”因为紧张,我说话吱吱唔唔。
　　 “你是谁？找他什么事？”我能感觉对方的语气带有警惕性，心里猛地一沉，直觉上确定是他的女朋友无疑。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 16:01

　　 “我...是他一个朋友，很久不见，想问候一下他，麻烦你让他接一下电话，可以吗？”心里很失望，也有些紧张，但还是鼓足勇气回答了她的问题，虽然并未表明自己的真实身份。
　　 “朋友？什么朋友？哦，他现在不在，有什么事对我说吧。”
　　 感觉她的口气越来越不友好了，明显带有一丝火药味，我犹豫了一下，准备挂掉电话。“哦，那好吧，那就改天再找他吧。”
　　 “等等，我想问你个问题。”她语气突然转变，可能怕我挂掉电话，话说得很急。
　　 “嗯，你问。”我猜她想问我的问题正是我想问她的问题，无非就是想知道彼此的身份。
　　 “你和萧亦臣是怎么认识的，可以说吗？当然，你可以拒绝回答。”
　　 “这个嘛，我想我的确不能告诉你，因为我还不知道你是谁。”
　　 “呵呵，我啊，是他妹妹。萧亦臣是我哥哥。”她的语气开始变得轻松，而我一听到是对方是她妹妹，也长长了舒了一口气。
　　 “哦？你好，小妹妹！”
　　 “你好，那现在你可以告诉我你是谁了吧。”
　　 “好吧，我告诉你，不过就算告诉你了你可能也不认识我的。”
　　 “也不一定啊，我哥什么事都和我说，他的好多朋友我都认识哦。”
　　 “呵，你们兄妹感情真好，羡慕。我姓阮，名子青，你听你哥提起过吗？”
　　 “啊？你就是阮子青，你知不知道我哥找你都找疯了，你怎么现在才打电话过来啊。”
　　 “他，找我？为什么？”
　　 “说来话长，刚才听到你的声音我就想问你是不是阮子青的，不过怕问错了。”
　　 “那你就简短说说啊，你哥到底怎么了？”
　　 “他差点连命也没有了，昏迷期间一直叫你的名字。后来我才知道有你这个人存在的。”
　　 “你说什么？差点没命了？你说清楚点啊，小妹妹！”意外和心痛让我几乎尖叫起来。
　　 “还不是为了那个死佳星，让佳星的新男朋友刺伤了，幸好无大碍，要不我非杀了那个沈佳星！”
　　 “为了佳星？他和另一个男人争风吃醋吗？”心里又沉下去了，原来他出事是为了他的前女友，如果不是爱，他会为她差点失去生命吗？
　　 “不是啦，是那个佳星约我哥去酒吧，说是老朋友聚会，到了那里她喝得醉熏熏的，抱住我哥就不放，结果让她的新男朋友看到了，抡起啤酒瓶就向我哥砸去，幸好我哥躲得快，那男的不甘心，又掏出身上的刀向我哥刺去，结果刺中我哥的肚子，当既人事不醒。后来送到医院我们一家人才知道，爸妈急得要死，整天哀声叹气，他可是我们家独苗啊，幸好没事，这些天在家休养呢，刚让我妈扶到楼下去散步了，他说天天闷在家里难受。”
　　 “他现在真的没事吗？告诉我。”尽管听到他已经没事，我还是迫切想知道他更多的消息，真想马上见到他。
　　 “没大碍了，不过肚子上留了一条疤痕可长了，要是女人可难看死了，男人倒无所谓。”
　　 “我想来看看他，可以吗？”小心地试探她的口气，总觉得自己已经没有资格见他了，但心里又忍不住。
　　 “可以啊，我哥对我提起过你，说你挺漂亮的，来我家吧。一定好好招待你。”
　　 “谢谢你，小妹妹。”
　　 挂了电话，心里沉重极了，一方面为亦臣遭受的意外而心疼他，另一方面我要怎样向丈夫交待，如果我真的去了，以后和亦臣的关系会不会又有新的发展？
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 16:04

　　 爱情让我们变得慈悲，也让我们变得绝情。
　　 我把我的慈悲给了亦臣，却把绝情给了我的亲人。
　　 人生有得必有失。前面的黑暗与惊险,我不再逃避,不再停留,就这 样,真正为自己走一次。总是在得与失的边缘徘徊,漠然等待心中的天使。亦臣，你是我的天使吗？你会带给我幸福吗？
　　 亲爱的女儿，妈妈要寻找自己的幸福去了，你会怪我吗？你还那么小，不懂爱情，将来的某天，如果你也学会去爱了，相信你就能理解妈妈了。
　　 我的丈夫，曾经生命中的唯一，我已决定不再与你同行，后半生的路说长不长，说短不短，或许我们可以试着换一种生活方式了，除去悲伤，也许还有份意外的惊喜在等着我们。
　　 爸爸妈妈，我永远爱你们。我现在很痛苦，可是不想让你们知道，因为，我怕你们知道后，会比我更加痛苦。我不要你们痛苦，却又忍不住做了让你们痛苦的事情，我不是好女儿，让你们失望了，希望你们可以原谅我。
　　 在心里默默对他们赎罪，明知道他们有可能不会接受，还是在心里不停地默念，希望让自己的良心好过一点。
　　 我要的幸福竟是如此充满罪恶，所谓的爱情在他人的眼里只是一种堕落。
　　 爱让我迷失了自我。我讨厌这样的自己，却又接受了这样的自己。
　　 半个小时后，我接到了亦臣的电话。他的语气焦急，欣喜，爱怜，责怪。
　　 像走失的孩子终于找到了母亲，高兴的同时，难免会有些埋怨。
　　 “青青，终于找到你了。你想不要我了吗？为什么消失这么久？”声音依然温柔，他从来不会将别人的错误当做是自己发火的理由。
　　 “没呢，我电话掉了，前些天又有事担搁，所以没来得及联系你啊，傻瓜，我怎么会舍得不要你呢？瞎说。”我骗了他，但这应该算是善意的欺骗吧。
　　 “我就说我的青青不会这么狠心呢。”在他心里，我太完美了，或许他明知道我有瑕秽也不愿去正视吧，沉浸在爱里的男女都这样盲目。
　　 “亦臣，我知道了你的事，现在不想多说什么，只想马上出现在你面前，告诉你一句话。”不想此刻谈他受伤的事，我怕他以为我误解了他和佳星之间的事。
　　 “我知道你想说什么，这样的话会让我开心一辈子也会让我内疚一辈子。我是个罪人。”他知道的，知道我想说什么，我们之间总是这样具有默契。
　　 “而你愿意充当罪人的角色吗？那样的话你将永远没有自由的。”不是行动的自由，而是灵魂的自由，既然他说他一辈子都会内疚。
　　 “我愿意，即使让我的灵魂永不超生也无怨无悔。”
　　 “我也愿意，让上帝一起惩罚我们吧。”
　　 这是我们爱的宣言，让上帝为我们作证吧，尽管上帝也有可能会鄙视我们。
　　 当我回家看到丈夫微笑的脸庞时，心里闪过一丝内疚，但很快消失。我不能让自己有一点闪躲和犹豫。
　　 坐在他身旁，呼吸着他身上好闻的味道，不想离开。因为，我怕以后再也没有了这样的机会。
　　 他望着我的眼神，神情忧郁。“你有心事吗？我看得出来。”
　　 “是的，夫妻多年，你一眼就能望穿。”眼眶红润地对他说。
　　 “能说吗？现在我们之间还有什么可隐瞒的秘密吗？”他双手扶着我瘦削的肩膀。
　　 “你恨我吗？到现在。我不是个好女人，我不会为人妻，为人母，为人女，你应该恨我。”惨淡地笑着对他说。
　　 “一切都过去了，我也有错，以后的好日子还长着呢？不要自责了，子青，看你这样，我也很难受。”
　　 “我总是让你难受，过去，现在，以后，如果你不离开我，你将永远生活在痛苦之中。我身上的缺点太多。”
　　 “既然你是我妻子，我就应该坦然接受，并努力适应。我在乎你，明白吗？否则我们原本可以轻易离婚的。”
　　 望着他真诚的脸，听着他真切的话，我再一次矛盾。可想到亦臣差点失去生命，心肠又硬朗起来。
　　 “兴中，我想告诉你，我是真的爱上他了，爱上那个男孩了，本来我想好好和你过日子，可是，我做不到，当我听到他差点让人杀死，我才意识到我最在乎的人原来是他。原谅我吧，我要去找他，我想和他一同生活。”
　　 “你决定了？真的决定了？”他扶在我肩膀的双手力度加大，我感觉到了疼痛。
　　 “嗯，决定了，决不反悔。”当我说出这句话时，眼泪肆意任流，而他浑身像松懈了一般，双手也没有了力气。
　　 “好吧，离吧，离吧......”他喃喃自语。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 16:08

先告一段落,有点是出门............................................................................................................
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 17:18

　　 他终于同意离婚了。我没有预料中的解脱，但徒增几分失落。人有时可真是奇怪，得到了梦想中的许诺，又感觉到心里空空的。
　　 但是想到很快就要与亦臣一同走在阳光下了，心里又多了几分安慰和欣喜。
　　 “谢谢你，兴中，我对不起你，对不起女儿，但我没办法。”害怕以后再没有机会，我紧紧地握住了他的手，看起来是那样虚伪和做作，也许他认为我是在演戏，但凭心而论，我也有点舍不得。
　　 “有什么可谢的呢？我也不能阻止你去追求你新的生活。道理我已经讲得很透了，该做我也做了，我尽力了，你实在要去追求你所谓的幸福我也拦不住。只是，我希望你再最后一次想想孩子，她是无辜的啊！”他没有拒绝我的亲密动作，却将我的手握得更紧，我能感觉他手心里有了微热的汗水。
　　 “孩子采取自愿吧，她愿意跟谁过由她决定。她是个有主见的孩子。”轻轻地依在他的肩头，让人觉得好笑的是，这种场面如同生离死别，一点也不像离婚谈判。
　　 “你真是个固执的女人，其实有时你自己也不了解自己。我曾经分析过你对他的感情，其实你并不爱她，可你却不承认。我知道你不会轻易承认，因为你没有机会体验残酷的现实。”
　　 他用手温柔地揽着我的腰，像当年我们第一次跳舞。还记得当时他羞怯地邀请我跳舞，因为不够自信，他脸红了，伸过来的手也微微颤抖。而我当时竟然拒绝了所有在场男士，唯独接受了他的邀请，那时，我是喜欢他的。
　　 “你知道我是这样的女人，明知前面是悬崖也要往前走，因为我不想回过头来看见别人嘲笑的目光。我愿意为自己所犯的错误负责。”
　　 用手拾起他掉在后背的头发，仔细一看，有几根白发。我辛酸地流下了泪水，为自己，也为丈夫。
　　 “没有谁会嘲笑你，你太在意别人的目光了。你总是爱跟自己过意不去。只要你愿意，你永远还是我最爱的妻子。”
　　 他用手捧住我的脸，悲凉地对我说。
　　 “我们回不去了，兴中。”脱口而出张爱玲在《半生缘》里的句子。感觉生活有时真的如小说般富有戏剧性。
　　 “可以回去的，只是你不肯给我这个机会。如果生活可以重来，你依然是我最初的选择，不仅为我的前途，更重要的是，因为我是真的爱你。我爱你，子青。”
　　 很多年没听到他说“我爱你”三个字了，一时竟不适应，我想起了那会他写给我的情书，有一篇里面全是“我爱你”，当时感动得一踏糊涂，但现在，感觉平淡了许多。人啊，真是善变的动物。
　　 “可惜这句话你没有早点说，世事多变，我再也不能承受你对我的‘爱’了。曾经，我是多么想天天听到你说这句话。”
　　 用心在他的头上找白发，耐心地帮他一根一根扯下来。希望自己尽到最后一点做妻子的责任。
　　 “或许我们有折衷的办法吧，不离婚，但又能让你对他心如死灰。你说呢？”
　　 “能有吗？”我苦笑着望着他。
　　 “有的，这也是不得已而为之。不如我们先分居几个月，分居时间一到法院也会自动判离婚。这几个月我们正好可以冷静冷静，先别急着离婚，给彼此一个机会。这是我最后的底线，最为一个男人，能忍受到这般地步，我不想用没出息或窝囊废来形容自己的行为。如果你真正爱一个人，应该能够体会。到了现在，我才知道我是多么爱你，我不能离开你。就算让我抛弃仕途官位，我也不想让自己的下半生没有你！”
　　 他用征询的目光看着我，充满企求与怜惜。
　　 “分居？什么意思？”心里还是不解，虽然大致了解一成意思。
　　 “分居期间，你可以做你想做的事情。包括与他在一起，我不会干涉。但是有个条件，在你与他的生活期间，你不能告诉他你的真实身份，且不能带过多的钱过去。最好不要带钱，只需要带点必要的活动经费就行。我想，他作为一个男人，应该能供养你。你昂贵的衣服与化妆品最好也留在家里，你要以普通妇人的形象出现在他面前，与那些菜市场，胡同里的妇女毫无区别，那样，才能看出他是否真心爱你！我敢打赌，你们一起生活不了三个月，你一定会打退堂鼓，他也不例外。而我，还是会一如既往地爱你，希望能等到你回心转意。我不想任何男人占有你，也不想让人伤害你。但我现在已经没有了退路，这是我最后的机会。我想赌一赌，如果我输了，我笑笑放你走，而如果我赢了，我们还和从前一样过日子，我既往不咎，大丈夫能屈能伸，我不会计较的。你看行吗？”
　　 有一句话说，一个男人真正动了感情的时候,他的爱较女人的爱伟大得多。可是从另一方面观看,女人恨起一个人来,倒比男人持久得多。现在我真的深有体会，我的丈夫为了爱我，他可以忍受不能忍受之痛苦，而我，为他曾经犯过的错误，还在内心暗暗忌恨，也成就了我坚决要弃他而去的决心。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 17:19

　　 但他前后态度的巨大反差又让我心里没底。
　　 我不相信一个男人可以无私到这个地步，没有目的性的退让，隐忍，只为了一个“爱”字。若他真有这么伟大，那他之前的背叛又作何解释？
　　 可是，我又找不出什么充足的理由认为他这么做是有什么阴谋。不爱就放手，他何必这样苦苦挽留？既然还爱，他应该不会加害于我。
　　 不过，做为一个男人，做为一个丈夫，无论他怎样做都是情有可原。
　　 有时，爱会让人疯狂，也会让人泯灭良知，但因为有爱作为前提，总能轻易得到人们的原谅。
　　 我尽量让自己相信他是因为真的爱我，所以才作出了不得已的让步。
　　 我沉默，对于他的提议我不敢轻易认同。因为，这样的提议让人觉得诡异。
　　 “也许你觉得很奇怪吧，我为什么要这样放弃自尊来求你？因为我是有目的？有阴谋？或是神经有问题？你要这样想的话也无可厚非，就连我自己也不相信自己会做出这么一个奇怪的决定。我是在把你往悬崖边推，也是在把自己往绝路上逼，其实无论是怎样的结果，我还是输家。你决定吧，如果你想马上离婚，也可以，我们协议离婚，明天都可以去办理。如果你想给自己也给我一个机会，那么暂时分居，三个月后希望你给我答案。你知道我为什么给你三个月时间，因为，三个月后女儿放暑假，到时候她必须要见到你。而这三个月我可以哄她说是你去外地学习。家里人也这样交待。至于单位，我会帮你搞定。记住，只有三个月时间。三个月一到，如果你舍不得他，我们离婚，以后永无瓜葛！”
　　 这番话他已经说得很明确了。他在让我选择，离婚或是分居？如果我对他已无半点情分，我选择前者。而如果我对他还有一丝留恋，毫无疑议我应该选择后者。且后者的保险系数更为安全，这样相当于为自己留了一条后路。
　　 但是，这样做又让我觉得自己很自私，很无耻。对于丈夫和亦臣都很不公平，都是一种污辱。在思想产生了激烈的碰撞和斗争后，我终于打破了沉默。
　　 “还是离吧，我不要让你遭受这样的耻辱。我也不值得你这样做。”
　　 “我都这样了你还是坚持要离？子青啊，你到底要我怎样做你才满意？”他似乎不相信我会这样说，看着我的表情痛苦中带有一点恼怒。
　　 “我只是不想让你后悔，也不想给自己后悔的机会。”
　　 “你太任性了，你会为此付出代价的！想想女儿，想想你的父母，再想想周围人的眼光，你认为离婚是一种最高明的做法吗？”他的声调渐渐又开始提高。
　　 “我来不及想了，想到这些我头都要爆了，你就别提了！”一听到他提这些最让我敏感的问题我又开始失去理智，止不住尖叫起来。
　　 “你连这些都没想好你就准备离婚，你太可笑了，你是个不负责任的女人，你没有一点良心，没有一点思维，没有一点头脑，你太自私自利了！”他不客气地回敬我，眼神也变得冷陌，或许我真的伤他太重。
　　 “可是，我要怎样做才能让自己好过一点，也让你们好过一点？你的提议我并非不想接受，只是觉得对你太不公平了！”无力地对他说。
　　 “公平？你要的公平是什么？要不然我也和林婉试婚几个月？那样你就觉得公平了是不是？”
　　 “如果你觉得那样做好受一点，我也不介意......”
　　 “住嘴，子青，你根本就不懂什么是爱情和尊重！既然我这样对你，自然也就意味着我决定和林婉一刀两断。你的意思是，我们双方在外面乱搞，然后腻了累了再回家？”我话还没说完他便怒吼起来
　　 “不是的，我只是觉得这样对你公平......”突然变得唯唯诺诺,觉得此刻和他比起来自己的想法是多么龌龊。
　　 “哦，对不起，我不应该使用乱搞这个词语，只是分居，对，只是分居。”他语气又缓和一点。
　　 “好吧，分居，我听你的。”
　　 争执了半天，我作出了决定。我不知道这样的决定是我最想要的还是在他的威慑下屈服的。也许，一开始我就在内心肯定了他的提议，只是骄傲和清高，虚荣和疑惑让我不敢轻易答应。
　　 现在，我理直气壮地答应了，因为有他的一再坚持和一再恳求。其实也这是我为自己寻找的最好理由，责任在他身上，是他让我这么做的。
　　 我真是个可恨的女人，突然很鄙夷自己。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 17:20

　　—87—
　　 我知道这样的选择对丈夫很残忍，也很讽刺，但我已不能自拔。
　　 当女人爱上别的男人，生命中爱过的男人纵然记忆再深，留下的也只有了回忆。女人不会在同一时段爱上不同的男人，她的爱只会为一个男人而存在绽放，甚至不肯施舍一点出去。
　　 当我确定自己已爱上亦臣时，在心里就和丈夫拉开了距离，身体也同样如此。
　　 即便是在和好的那些日子，我们之间也没有了完美的性史。总是在关键时刻，眼前突然出现亦臣的身影，那双清澈的眼睛好像在对我说，青青，别忘了我们的约定。一瞬间什么兴趣也没有了，麻木不仁地任凭丈夫发泄，然后起床，站在阳台深呼吸，告诉自己，要怜惜眼前人。
　　 丈夫其实是值得我去珍惜的，除去他身上具有的政客们的通病，他还算是个好男人。爱这个家，爱女儿，从他最近的表现让我知道了他也爱我。仿佛是完美的形象，但现在已经不能打动我，只因有了亦臣。
　　 我可以原谅丈夫的背叛，却收不回我对亦臣的爱情。两者之间并没有矛盾，却又不能相互融合。
　　 而此刻，面对丈夫深情的表白，无私的包容，让我的灵魂有了深深的震动。我扑到他怀里，紧紧地抱住他，不为别的，只为那份感动。
　　 他像个长辈一样，抚摸着我的头发，拍我的后背，强装笑颜地说，“别搞得像生离死别啊，从现在开始，我们分居了，你可不能像这样缠着我不放了哦。”
　　 “我只想这样静静地抱你一会，我怕以后再没机会。”将脸庞埋在他的胸膛，感觉温暖无比。
　　 “有的，一定会有的，总有一天，你还会像现在这样紧紧抱着我不放，永远也舍不得放开。我相信。”他的下巴靠在我的头顶，感觉痒痒的，也很甜蜜。让我回忆起了当初和他相爱的日子。但这种感觉又是这样短暂脆弱，片刻时间，我便从回忆中抽离。
　　 “我们还会有永远吗？我们已经快老了，人生多短暂啊。”
　　 “就算生命只剩下一天，我也要有你的陪伴。子青，我好后悔啊，如果早意识到自己是这样离不开你，我何苦去伤害你，到现在也伤害了自己。人啊，总是要等到失去了才懂得珍惜。”他的泪水滴到了我的头顶，由热变冷，最后没有了感觉。
　　 “兴中，如果你没有遇见林婉，而我没有遇见他，你说，我们是不是幸福的一对？”柔声问他。
　　 “这是上天对我们的考验，过了这关就好了。我已经过了，你还没过。”他并没有直接回答我的问题。
　　 “我从来不知道你竟是这样一个男人，这与我以往印象中的你不同。告诉我，你这么做是为什么？”
　　 “我已经给了你答案了，一个男人，可以不要尊严，只因为爱。爱，就是这样。”
　　 “男人可真奇怪。”我笑了，尽管有泪。
　　 “是啊，女人也好不到哪去，一样的奇怪。”他用手擦去我的眼泪。
　　 “你会后悔吗？有一天，若我回到了你身边，你会折磨我吗？”说出这样的话我就后悔了，感觉很滑稽，很可笑，既然如此，我又何必要离他而去。
　　 “我从不后悔自己做出的决定。人生有得必有失，就像当初我选择了你，得到了梦寐以求的权利，但同时我也得忍受每天活在你的阴影里。虽然我是真的爱你，但有时感觉好累，所以，才有了莫明其妙的出轨。而现在的决定，可以让你看清楚很多事实，很多阴暗，你才会死心,才会远离那些虚无缥缈的东西。虽然，我会暂时失去你，但我有自信你最终会选择回归家庭，家才是你安全的港湾。你是个柔弱的女人，经不起外面的风风雨雨......”
　　 “别说了，兴中，我好惭愧......”用嘴堵住了他的嘴唇。从来，我没有主动吻过他，现在我吻他了，深情地吻他了。
　　 很难说清当时是什么感觉，很玄妙，我承受不了那份感动，只得以最深情的吻来回敬他。
　　 也许我还是爱他，只是不想承认。
　　 十几年的感情被十几天的爱情打败。但即使战败，也不可能没留下一兵一卒。我们之间留下的，还有一份血肉之情，一份永远抹煞不了的初恋情节。我的处女之身献给了他，他依然是我内心深处最重要的男人。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 17:23

　　 男人在爱女人的时候，可以做到三心二意，不爱了则绝情绝义。因为男人的本性--好色，贪婪，狠心。
　　 女人在爱男人的时候，只会死心踏地，不爱了也做不到绝情绝义。因为女人的本性--重情，感性，犹豫。
　　 这样说或许有点偏激，但对于大多数人来说，还是可以接受。既然是本性，上天也无能为力。
　　 我舍不得丈夫，并非完全是因为感动。更重要的是责任和亲情。作为妻子，面对他此刻的无助和软弱，让我不知所措。
　　 我已经没有什么办法可以安慰他了，只能用我的身体，尽管她已经不再纯洁。
　　 主动地吻他，主动地要他。似乎这个夜晚成了我们生命里的绝唱，过了今晚，彼此就是陌生人。
　　 我不想再吃回头草，虽然他给了我这样的机会，但我内心慢慢清楚地意识到，以他的性格，没有利益的事他不会做。
　　 如果他真的可以等我三个月，而我依然坚持离婚，无疑，我就是过错方，到时候我非常被动。无论在分割财产方面还是在女儿监护权方面，我都没有资格与他讨价还价。
　　 而如果三个月之后，我吃不了苦，或是感觉到了亦臣不是真的爱我，我再转身回到他怀抱，那么，我将一辈子欠他的，永远活在内疚里。
　　 最好的办法就是马上离婚或与他言和。前者让我忍不下心，因为他的眼泪。我害怕男人流眼睛。
　　 而后者对我来说更难。心里放不下亦臣，尽管我清楚和他之间的爱情有可能经不起现实的考验。但又不甘心，我以为真爱可以战胜一切。
　　 在一个男人面前思念另一个男人是一种折磨。我想尽快摆脱这种折磨。所以，我选择了暂时分居。
　　 虽然我知道这样的选择有可能让我最后一无所有，但我宁愿一无所有，也不要自己现在这样矛盾和痛苦。
　　 第二天一早，我就告别了丈夫去了省城。而他则找人去医院帮我开长期病假证明，以此获得三个月的假期。
　　 走之前丈夫让我尽量打扮得低调一点，不要显山露水。关于这点，他是作了一再的交待。
　　 而我的虚荣心让我还是精心妆扮了一番，我不想在亦臣的家人面前失礼。直到让自己找不到一点瑕疵，才满意地出门。
　　 但我没有自己开车去省城，也没有让司机送我，而是坐巴士前去。
　　 在去亦臣家之前，我去看了女儿。
　　 买了很多的东西，穿的，吃的，用的，提了几大包。我无法面对孩子稚气的脸庞，不敢正视她天真的眼神。
　　 当她像小仙女般出现在我面前，我的心都要碎了，眼泪控制不住地往下流。为了不让她看见，连忙转身悄悄抹去。
　　 孩子，我身体的一部份，割不断的血脉之情。面对一份迟来的爱情，我竟要狠心让这身体的一部份暂时与我的身体分离。
　　 她的声音多甜啊。“妈，妈妈......”一直叫个不停。拉着我的手让我和她一起看她新获得的各种奖品，表情充满骄傲和自豪。
　　 我笑容满面，内心却疼痛难忍。
　　 面对我可爱的女儿，妈妈拿什么来爱你？
　　 临别之前，我告诉她，我要去外地深造学习。她没有我意料中的难过，反倒为我开心。她说，妈妈，知识会让你更充实和快乐，我支持你。
　　 我爱怜地捏了捏她的粉脸，说，是啊，向我的乖女儿学习，以后上清华北大哦。
　　 看着她的背影渐渐消失校园操场灿烂的阳光里，我头也不回地转身离去。
　　 我不是合格的母亲，亏欠女儿太多，一生也无法弥补对她的伤害。我恨自己，却又无能为力。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 17:33

　　 “那怎么好意思啊，姐，一定很贵吧？”听了我的话，她一下子变得对我很热情。亲热地挽起我的手，并开始有意无意地对我百般奉承。
　　 “不是很贵，只要你喜欢就拿去用吧。”话已说出，我也只能硬着头皮实现自己对她的承诺了。
　　 “那真是谢谢你了，姐。一会我也送个包给你吧，就当是我们交换礼物。”她的手将我挽得更紧了。
　　 “好啊。”我表面开心，内心却有点不快。心想你这小女子态度转变也太快了吧，我不喜欢这种物质女孩。
　　 “姐，你果真漂亮哦，我哥眼光真不错。你比那个佳星气质好多了。那佳星整个一街妹儿打扮，看着就不舒服。哪像你啊，穿着看起来得体又舒服。你是政府工作人员吧？”这小姑娘啊，怎么转眼又开始贬低佳星了，我想她们以前应该还是相处得比较好的吧。
　　 “哪里啊，你过奖了，佳星很漂亮呢，我看过。是啊，我是政府工作人员，你眼光真准。”
　　 虽然对她不满，还是要装出一副温柔大方的样子。谁让她是亦臣的妹妹呢？
　　 “怪不得啊，切，佳星她算什么啊，到处打工，生活过得一踏糊涂。我哥不要她是明智之举。我给你说，那佳星作风不好，背着我哥悄悄交男朋友，所以，我哥才不要她的，我哥怎么看得上那种女孩啊，她家里条件差得很，妈妈下岗，爸爸守着一破摊位......”
　　 刚才她少言少语，一下子又停不了口。很讨厌她当着我的面说佳星的坏话，我认为这不是一个好女孩的应该具有的品格。但又不好意思打断她的话，只好任由她自顾自说。
　　 他们家住顶楼，爬了半天楼，脚软气虚的。
　　 到了家门口，我强装镇定，表面的轻松自若却掩不住内心的紧张和害怕。
作者: 微微光芒    时间: 2006-9-30 17:34

　　 门一打开，我立即恢复了社交场上自信。这种心态是很自然而然的，毕竟见过的大场面也不在少数，也和我的年龄有关，我并不是青涩少女，心里就算再紧张我也能很好的调整控制自己。
　　 他的家布置很简单，装修格调在我看来很俗。不过虽算不上是大富之家也算是小康水平了，因为屋子面积很宽，有一两百平方米吧。
　　 在客顶里我没看到亦臣，可能在房间吧。他的父母都不在家，据亦婷所说是在铺子里经营生意。
　　 沙发背面挂着一幅很大的照片，是他们的全家福。由于可见，这是一个幸福的家庭。
　　 正随意参观着他的家居摆设,亦臣突然冒了出来。让我脸一瞬间红到脖子。好些天没看到了他了，竟感觉有些陌生。
　　 他捂着腹部，脚步艰难地向我走来。“你来啦。”他也很羞涩。两个人之间感觉像是很久没见面的恋人。多了份新鲜，却又少了份随和。
　　 “嗯，来了。”连忙走过去扶他。悄悄看了一下他的脸，瘦了，比在大理时白了，看起来更加英俊迷人。
　　 “青青，去我的房间坐坐吧。”他小声说。
　　 “哟，哥，才来你就忍不住啦？小心你的伤口，嘿嘿。”亦婷在一边起哄。
　　 “去你的，再瞎说给你一下。你去买点菜吧，一会这位姐姐要在这里吃饭。打电话让爸妈早点回来吃饭！”亦臣笑着对她说，边说边假装握紧拳头，做出一副要揍她的模样。
　　 “哟哟哟，想制造二人世界啊，得，我自觉地走。不妨碍你们了。拜拜！”亦婷提着包出门了，临走之前对我递了个眼色。我不知道那是什么意思。
　　 她走了以后这个家里更显得空旷。我一时间也不知道应该说些什么好。只好不着边际地说，“你们家看起来不错，挺温馨的。”
　　 “呵呵，是啊，小妹是个调皮蛋，没少说她。你别介意啊。”
　　 “怎么会呢？她挺可爱的。”其实在我心里她一点也不可爱。人有时真是虚伪，即使是在最亲密的人面前，也要伪装自己。
　　 他的房间看起来很有摇滚青年的特色。墙壁上挂满了歌手照片，还有一些运动员的照片。
　　 家具很前卫，在我看来造型颇为奇特。可能是因为我不会欣赏吧，总觉得有点像工厂里的废旧物品。
　　 正当我想扶他到床上休息。他一把抱住了我，呼吸急促，不容我反应过来，他霸道地吻了我。
　　 看着他迷人的脸庞，闻着他身上熟悉而陌生的味道，我终于控制不住，一瞬间激情难耐，与他相拥着滚到了床上，全然不顾他是有伤之人。
　　 褪去他的衣服，我看到了那道疤痕。不是太长，只是形状有点难看，像蚯蚓似的，伤口基本已经愈合。
　　 奇怪的是，他的身体有了小小残缺，让我心里反而觉得有种平衡感。好像这样自己才感觉配得上他了。
　　 更奇怪的是，他多了道疤痕的身体竟然让我有了一种更强的刺激感。此时此刻，也没有多余的顾虑了,一味只是想要酣畅淋漓的痛快和发泄。
　　 他疯狂地吻我，看起来根本不像是刚受过伤的男人。动作粗犷，充满年轻男性的力量。
　　 我紧紧地拥着他,似乎要把他嵌入我的身体。那一刻,我们醉了，疯了，忘了所有,只是用心地感受着那份无尽的快乐和缠绵。
　　 激情过后，我才想起他受伤的身体。急忙去看他的伤口有没有破裂，幸好，安然无事。



欢迎光临 齐秦歌友会－－中华齐秦歌迷俱乐部 (http://bbs.chyichin.net/) Powered by Discuz! 7.0.0