齐秦歌友会－－中华齐秦歌迷俱乐部

标题: 献给齐迷的笑话 [打印本页]

作者: 飞翔的狼 时间: 2006-4-12 16:53 标题: 献给齐迷的笑话

萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服﹕谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？

美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言﹕“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”

一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道﹕喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！有个病人躺在床上
唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说﹕笨，刚才是a面，现在是b面嘛！

一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话﹕狮屎胜于熊便啊~！~！

我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说 ﹕不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！

我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我只看见了她的座骑，却没有看见它的主人……

一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说﹕大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道﹕笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。
大学四年食堂“战利品”展示:
（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；
（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；
（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；
（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！
（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；
（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；
（7）其它﹕稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……
总结﹕食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方﹕今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。

一哥们郁闷地说﹕“tmd，我被mm拒了！” 另一个说﹕“你这样算好的了，我被拒的时候，是mm的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说﹕“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。” 最后一个说﹕“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校bbs的‘今日十大’里看的！！”

上课时，后排两个男生﹕ a:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！” b:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”

大一﹕发现有条虫，整碗饭都倒了；大二时﹕发现有条虫，把虫挑出来继续吃；大三时﹕发现有条虫，当做没有虫一起吃了；大四时﹕发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！读研时﹕发现一种虫，叹气，这样式太单一；读博时﹕发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……

天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，剎那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推﹕“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……

专业课考试最后一题﹕你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道！

昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
mm找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道﹕“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了﹕“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”
　
系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，mm裙子被大风吹起，外系男生大喊﹕“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道﹕“拜托，是家丑外扬吧！ ”

我们同事（男）在厕所捡到一个手机，回到办公室跟我们说，然后有另外一
个同事问﹕“在男厕所捡的还是在女厕所捡的？” 我们晕~~~
　
上学的时候陪同学出去，在外面同学给家里打了个电话（她是独生女），接
电话的是她妈妈，然后她说﹕“妈妈，你猜我是谁！” 我笑~~~
一次聚会我和一个朋友都没去，几天后我问他，聚会你去了吗？好玩吗？他
说我没去，结果反问我﹕“你去了吗？好玩吗？” 我无语~~~
一次和朋友出去，走的时候朋友打车，我送她，然后临走时我说“挂了
啊，byebye”，朋友也接“挂了，bye” 好在四下无人~~~
　
朋友打电话到我家，聊了几句后，朋友突然想起了什么似的，问﹕“唉，你
在哪呢？” 无法回答~~~

一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷﹕请求看在其它无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音﹕你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。

一个货车司机送货到精神病院，当他卸完货准备回家时。忽然发现有一个轮子爆胎,于是他将那个爆掉的车胎拿下来，正准备换上备胎时。一个不小心，将固定车胎的四个螺帽掉到水沟里了，怎么捡也捡不到。货车司机不知如何是好。此时，正好有一个精神病患经过，就问司机怎么了？司机想，反正也没有别的事可做。于是就把事情经过告诉精神病患。精神病患说﹕这么简单的问题也解决不了, 难怪你只能当货车司机。你只要把剩下的三个车胎各拆一个螺帽下来,装到第四个车胎上，然后开到最近的修车厂,补上剩下的螺帽就可以了。货车司机敬佩之余，不禁开口问道﹕「你这么聪明，为什么会住在精神病院？精神病患回答﹕ >>> > >>>- >>> > >>>-- >>> > >>>--- >>> > >>>---- >>> >
------ >>> > >>> >>> > >>>「我住在这里,是因为我有精神病,不是因为笨！」
有一天下午，我困在银行排队的行列中，我刚学会走路的女儿决定要发泄一
下她被压抑过久的精力，开始胡闹起来，在接收到其它顾客嫌恶和不耐烦的眼光后，好不容易我终于抓住她，我告诉她，如果不立刻乖乖听话就要处罚她。没想到她看着我，用威胁的口气说﹕“如果你不放开我，我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡！”当场整个银行里一片安静，行员们全都停下手边的事，想看看究竟是怎么回事。我死撑着最后的一点尊严，拖着女儿走出银行，当门关上的那一剎那，我听见一阵狂笑从我背后传来。
一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情电话，于是他就打了这个电话。
女（拿起电话）﹕喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟。。。以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二！
男﹕哇靠！连色情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧，既然都打了，按一吧！
女﹕好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟。。以下为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九！
男﹕哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了，按一！
女﹕好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的。。。嘟。。。现在警察临检中，我们强制断线，请稍后再拨。谢谢！！
男﹕？？？？
这是一个公司里发生的真事﹕一日该公司来了一个陌生的男子，他站在门口有些犹疑，引起了前台小姐的注意。
小姐上前笑问﹕“这位先生有什么需要帮忙的吗？“
男子也笑道:“你好！我找个人。“
“您找哪位呢？“
“你们这有个卞经理在吗?“
“我们这有两个卞经理。小卞经理刚出去，大卞经理可能在三楼。您找的那位多大年纪呀？
““快四十了。“
“喔，那是大卞了。您可以去三楼问一下。“
“谢谢。“
“不用。“
男人上了三楼，头间办公室里倒是有几个人。其中一个见到他就问﹕“你找谁？“
“您好！请问卞经理在这吗？“
“大的还是小的？“
“大的。“
“大卞在六楼董事长办公室呢，哎呀，一时半会儿的下不来。公事的话你还是交待给他秘书吧。方便吗？“
“方便。当然方便。“
那人伸头向另一间办公室喊道﹕“卞秘！大卞秘！“一个小伙子应声走过来，那人介绍说﹕“这就是我们大卞的秘书，叫他卞秘就行了。“
男人把来意一说，卞秘就界面道﹕“这事经理交待过，说你直接找会计科就好。巧了管这事的人正好是大卞经理的爱人，您到会计科问问谁是卞太就行了。”
在横渡太平洋的邮轮上，有一位年近八十的富婆声称﹕
「只要能让她满足的就给他一百万美金。」
不一会儿，富婆的门口挤满了跃跃欲试的人，
可是大家你看着我我看着你，没有人有把握。
此时，一个身材高大魁武的白种人推开富婆的门进去了，
大家着急的挤上前，想知道结果，可是不到参十秒，
就看到那个白人垂头丧气的走出来，嘴中喃喃念着﹕
「It's too wide. It's too wide.........」
此时，至少有参分之二的人已经绝望了，纷纷准备离开．．．
这时，一个更壮朔的黑人推门进去，结果和白人一样，
不到参十秒就像战败的公鸡一样的出来，口中仍是那句话﹕
「too wide.....too wide........」
就在全部的人都绝望的时候．．．
一个瘦瘦小小的日本人在问明原委之后，也推门进去了．．．
所有的人都带着幸灾乐祸的心情等着这个日本人被富婆一脚踢出来。
没想到奇迹发生了，那个日本人一直没出来，
二十分钟后，才看到瘦瘦小小的日本人面露笑容，
手中扬着一百万美金的支票走出来。
大家都很好奇，纷纷问他是怎么办到的！！
只见那日本人面露，结结巴巴的说﹕
「我．．我．．我爸爸告．．告诉我，做．．做事情．．要用头壳
一位贵妇人去西班牙巴塞罗讷旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产，一定要品尝品尝。她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说﹕ “夫人，那是牛鞭”。一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。但那服务生却道﹕“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。” 没办法，这位夫人只好预订了一客。
一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道﹕“上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？”
服务生还是很有礼貌的回答道﹕“对不起，夫人，这星期，牛嬴了。。。。”
有一个男的开着跑车载着他的女朋友。
女的向男的说﹕「如果你把车开到一百五，我就把全身衣服脱光。」
男﹕「那有什么问题！」
说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。
但是因为车速太快，结果就意外翻车了。
男的被卡在车子里出不来，于是是就叫他女朋友赶快去求救。
女﹕「可是我没有穿衣服耶！！」
男﹕「那我借你一只鞋子，你遮在重点部位。」
于是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。
她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说﹕
「赶．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在里面出不来！！」
小弟看着那只鞋子，叹了口气说道﹕
「唉，你男朋友陷得太深，这我也没办法．．．」

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