标题:
无聊,贴笑话
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作者:
水岸
时间:
2004-11-6 10:46
标题:
无聊,贴笑话
暴笑名字一大筐
音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅...
*我中学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那儿打针。
*我晓得一个人叫朱逸群，一个叫杨宜知
*我们高中有个老师叫殷根发 我们都叫他发根烟 呵呵
*马占田
*有个人叫 秦寿生 不知道她父母是怎么想的
*初中一个女孩叫倪杨，小女孩身体不好，老是生病，每次班主任点名叫她，都是倪杨---倪杨---，最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗？娘又生病了吗？”
*我一高中同学叫李宏志（现在在重庆）我一接他的电话，就说“啊，李宏志啊！” 单位的同事就立刻用一种惊诧的眼光看我，呵呵
*吴安全--是个司机
*范世刚
*有一次，看电视，演员表里有个叫刘学生的
*上大二时，期末考试，《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过.他的名字叫 -----马哲
*宋秋波 一起上过课。
*我初中时，学校教导主任叫“矫厚根”，以苏州话念和“脚后跟”一摸一样。
*有一同学叫“段明”，以苏州话念与“断命”一样，后改名。
*上海电视台有一女记者名叫“胡云”，有一女记者名叫“胡月（曰）”，报出的新
闻能 有人相信吗？
*上大学时，代表支部到中学去考察一同学的表现（入党积极分子），他过去的班主任姓赵叫赵铸仁（当时我并不知道）。考察结束，我和另一学生党员很有礼貌地说：
“赵主任，再见！”其实他还只是个语文老师，并无一官半职。回来才知道这个老师的名字。
*一老表，哥哥叫“陈剑桥”弟弟“陈复旦”，但是两人高中都没有念上。
*高中同班男孩，叫吴礼坚，用粤语念倒没有问题，偏偏来了个湖南的老师，“吴”“胡”发音不清，结果变成“狐狸精”，几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。
*有个孩子叫子腾,本来挺文雅的名字,扁扁老爹姓杜,郁闷了好久,就忍了
*前几年我一个同事闲得无聊乱翻电话簿，居然找到一个 陈尿 拿公家电话照号码打过去，“...喂，我找陈尿...”
“我就是!”
*还有一个很搞笑的：一老工人，名：苟学玑——〉〉狗学鸡！！！
还有一位大学同学、一位同事的名字，一叫米永仓，一叫梁万库。
还有一大学的寝友，叫吴兴志——〉〉无兴致！！！
高中时的同学（女）及其姐姐，一对很奇怪的名字：王浴天骄，王浴神州，怎么 样，够霸气吧！
还有一个老爹的朋友，叫穆森林，——〉〉穆斯林。
*交大一同学:费彦, 开学点名笑翻了一片; 经过1个月军训,改名:费红忠, 原来没笑翻的这回都翻了
*俺一病人，叫“田经理”可惜偏是个下岗的。
*开学伊始，老师依次点名：
张三，李四，... ...
猪肚皮！——猪肚皮？—— 无人应，
良久， 一生窃窃举手，曰：“老师，您是不是在叫朱月坡？”
老师：
除朱月坡之外的所有同学：
*我高中班主任姓苟,暑假改名,后开学有同学见他还毕恭毕敬喊苟老师, 他大怒:我从来就没有姓过苟!
*我一同学，电工，名字 庞光大。
小时幼儿园有男女俩园长，男姓龚，女姓母。
西南科技大学基础部有两个老师，很严厉，很多同学考试都栽在他们手里，一个叫 李复周（同学们叫他“李翻船”），一个叫史定一（同学们叫他“一定死”，四川话死史不分）
*大学时, 其他系有同学叫 “段家财“
*一人大号朱传宗，一叫就是猪撺种，好笑吗？
*表弟又个同学叫 毕云涛
*我这里的一家酒店经理叫管人财。
我以前的一个客户叫张面柄
还有个同事叫曹达脑，我们都叫他曹大脑。。。
*一李姓朋友,三代单传,喜得一子,苦思数月,得一名:李根.
作者:
水岸
时间:
2004-11-6 10:46
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吸引人的厕所文化（暴整人）老帖子?
一天，楚峰头在地铁站突然肚子通，便急速跑到地铁站的厕所。厕所共有三个位子，第二间和第三间前排着大队。“第一间一定特脏。”楚峰头心想，于是他排在了第二间的最后。可是左等右等也不见里面的人出来。楚峰头实在等不及了，就硬着头皮打开了第一间的门。“奇怪，里面很干净！
咳！想那么多干什么，还是先解决内急要紧。”楚峰头便走了进去。
里面的确很干净，只是乱些乱画多了些，不过虽然是乱写乱画，还是有一段小说吸引住了他，小说写的是哥哥呀，妹妹呀之类的事情。他看得很投入，可小说到了关键时刻，噶然而止，底下附上了一句话：“下一间待续！”
作者:
水岸
时间:
2004-11-6 10:48
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有些有那么一点点黄
牙为什么会痛，大蒜为什么会烂在地里，女人为什么会怀孕，只有一个原因————拔出来晚了！
甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游
有一天，john在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边
john在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。 可是过了一阵，john终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。
修女感到非常害羞，脸都红了，她说：“先生，您信上帝吗？”
“我信”
“您平时看圣经吗？”
“看的。”
“您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗？”
“……”john感到非常惭愧，把手收了回来。
john一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着--信徒们，你们完全可以更加向上一些。
回复[2]：一天接到群众举报，公安局紧急行动，包围了一家娱乐城。一下查获了一百多名三陪小姐, 于是把她们全部集中到了一楼大厅，让她们逐一登记造册。人实在太多，队伍便排到了大
门以外。说话天亮了，附近有个老太太出来遛早儿，老远看见这儿排着长队，心理觉得奇
怪就过来询问：“姑娘，你们排这么长队买什么呀？”
排在最后的小姐已经站了好几个钟头，心里本来就烦，回头看了老太太一眼，没好气的说：“领糖！” 老太太素来好占便宜，一听有这好事，便乐呵呵的站在队伍后面。 简短说，最后轮到了老太太站到桌前，负责登记的警察只顾低头填写表格，
按惯例问：“姓名？”
“李采云”
“年龄？”
“七十五。”
登记的听话音部队劲，一抬头愣住了，
“你这么大岁数还、、、” 没容警察把话说完，老太太不愿意了，
“岁数大怎么了？别看我没有牙了，可我能用嘴含着！”
回复[4]：有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号，护士喊：幺号！幺号！幺号！农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了，这农民等了老半天都没叫他，就急了，护士说：你是几号呀？农民说我一号呀！那刚才叫你，你怎么不答应呀？农民说你什么时候叫我了，护士说幺号就是一号，幺就是一，一就是幺，农民明白了，就进去看病，医生问：你哪儿不舒服？农民答：一疼。医生不明白：一疼？农民说：腰疼，医生怒：腰疼就腰疼，怎么是一疼？农民说：你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一，医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：去，验（咽）大便，验（咽）小便，过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了，大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！医生哭笑不得，就又给农民讲解一下，农民明白了，拿者尿瓶出去了，刚才把尿咽完了，好不容易才挤了半瓶，回来时，刚进门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了，农民着急了，这咋办？孕妇说：别慌，我这有！就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了化验单去找医生，医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：没事，你怀孕了。农民听完，拿者化验单就回家了，到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了吧？
回复[6]：一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不出来，于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话：我看了一辈子**，没想到今天被**看了一眼！
回复[8]：深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……
回复[9]：我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止
回复[10]：有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。
第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说：“我没有希望了！”
于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？”
步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”
朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”
步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！”
于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”
步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”
最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？”
步兵沮丧地说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。”朋友说：“那很好呀！”
步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里…”
回复[11]：一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！” 拦路者又说：“做100个俯卧撑。”
司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。” 做完后，强盗又说：“再做500个。”
司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。
回复[13]：一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”
“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”
回复[14]：某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。” 农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。 足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”
作者:
水岸
时间:
2004-11-6 10:49
标题:
恋爱时绝对要避免的尴尬
1、最喧哗的恋人
深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻。
半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：混蛋，放开我女儿！
小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：伯父，我们是真心相爱的。
姑娘的老爸怒气冲冲：你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上……
2、最有缘的恋人
我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。
是吗，那你跟她搭讪了没有呢？
当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。
哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。
是生活在一起了，她现在是我后妈。
3、最传奇的恋人
从前有两只老虎，他们是兄妹关系但是却相恋了，爱的惊天动地。
家族中的其他虎们不能容忍他们，因此对他们实行了割裂肢体的处罚，但是他们还是坚持要在一起，真是太感人了。
因此有人为它们做了一首歌，世代相传：
两只老虎两只老虎，跑得快，跑得快。
一只没有耳朵，一只没有眼睛，真奇怪，真奇怪。
4、最南辕北辙的恋人
男追女，屡败屡追，两人都痛苦万状。
男(迫切地)：告诉我！我哪儿不好啊，你说话，我改！！
女(更加迫切地)：我呢？我哪儿好啊？告诉我，我改！！
5、最般配的恋人
女：我是不是很胖啊？
男：哪有，天使身材最标准了。
女：我是不是不够漂亮？
男：谁说的，你最能给我安全感。
女：那你说我聪不聪明啊？
男：那还用说，要不这么多人里偏偏选中了我。
女(满意了，还想发发娇嗔)：哼，我干吗嫁你呀，嫁你就是叫你疼的！
男(拼命点头)：对对，您掐我的时候我感受最深。
作者:
水岸
时间:
2004-11-6 10:53
标题:
十五种你平常不知道的事情(到最后你会笑哦)
15样平常你不知道的事！
◎虾米的心脏在头部。
◎猪无法看到天空。
◎老鼠和马不能呕吐。
◎据说猫的尿液是夜光的。
◎世界人口５０％的人从来都没有接过电话。
◎人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。
◎你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。
◎Sixth Sick Sheik`s Sixth Sheep`s Sick 是英文中最难以发言的一个句子。
◎打喷嚏若过於强劲，会导致胸腔破裂?
◎如果你打电话超过一个小时，那麽你耳朵里的耳屎会增加大概７倍左 右。
◎打火机是比火柴更早发明出来的。
◎据说，在你睡觉的时候，在你不知不觉中，你会吃入７０多种虫 子。
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◎据 说，9０％的看过这个文章的人，都会试图用自己的舌头舔自己 的手 肘..
(你刚才也试著舔过了吧？）
作者:
小梅子
时间:
2004-11-6 11:08
Originally posted by
水岸
at 2004-11-6 10:46:
*我晓得一个人叫朱逸群，一个叫杨宜知
...
哈哈哈哈。。。。DENNIS，这说的是你弟弟吧
作者:
泰瑞儿
时间:
2004-11-6 11:15
猪一群...羊一只
作者:
bigtail
时间:
2004-11-6 14:01
标题:
我笑出了眼泪
有一天，我在班里表扬了一位同学，说他成语“青翠欲滴”使用得好。下一次交上来的
作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”。“教室的一角有盆青翠欲滴的花”；“爸爸拿出青
翠欲滴的酒杯”；“她穿上了一件绿色的裙子，真是青翠欲滴。”有个男生居然写：“这
两天我感冒了，我的鼻涕青翠欲滴。”
我的学生中不乏一批另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件
事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣。打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠
就是我的一件童年往事。”然后她写下了小时候在乡下姥姥家如何用尽酷刑把两只鸡折
磨致死的故事。接着是：“事情已经过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍然会露出
会心的微笑。我觉得这是那些珍珠中最大、最璀璨的一颗。”
还有一个男孩子写了他养的一条狗，后来狗吃了耗子药即将死去，当他赶到的时
候，作文中写道：“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好像在说：‘小
主人，我就要走了，你就是为了我也要好好学习呀！我的在天之灵会保佑你每次考试
都考一百分的……’”
另一位学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的作文居然每一句都没有丝毫联
系。比如说，第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆，第二句却是公园里划船的
人很多，第三句能写到月亮像个鸡蛋黄。所以我怎么看都好像是几十个造句拼凑起来
的，其思维跳跃幅度之大，今日中国恐怕无人能比。我决不允许自己一不小心将一颗
后现代派或者意识流大师的种子扼杀在摇篮中，因此我小心翼翼地给了个“良”。
再有一篇作文名为《挑食》，全文如下：“如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生
素；如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦；如果你不爱吃米和面，你就会没劲儿；如果
你不爱吃鸡腿，你就跑不快；如果你不爱吃鸡蛋，你就会很笨；如果你不爱喝牛
奶，你就长不高；如果你不爱抽烟、喝酒，表明你老婆一定很严厉；如果你不吃补
药，你可能没钱；如果你不吃野生动物，表明你是一个环境保护主义者。挑食的害处
还有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。”我对照了半天，发现我自己居然是一个面
黄肌瘦、跑不快、没钱而且老婆很厉害的环境保护者。
其实我最喜欢的一篇作文还是《扫墓》，我被作者那与生俱来的幽默感所折
服。许多段落很久之后我仍然能够背诵出来：“4月5日，一年一度的扫墓节来到的时
候，我伴着金灿灿的阳光和小鸟的歌唱来扫墓。到了那里人可真多呀！平时这儿根本
没人来，今天周围的农民和小贩却都跑来“摆摊儿”。我一看有卖袜子的，有卖发卡
的，更有卖吃喝的，还有卖盗版光盘、盗版书籍的。我溜达了一会儿，觉得太拥
挤，于是我就出来吃了一盆(疑为错别字，应为“盘”)凉皮。一盆凉皮的饭量着实不
小，但还有更能吃的孩子，比如同学小丁，一天吃三吨(顿)：一吨(顿)早饭，一吨
(顿)午饭，一吨(顿)晚饭。我怀疑他是吉尼斯世界纪录了。但是强中自有强中手，一
个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家
里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤(惊)。”
一篇小学生作文是这样写的
今年是3003年,我又活了一百年,这世界已经发生了翻天覆地的变化。中国早已成
为了经济与科技最发达的国家了。
我用200亿人民币买了一架时空机。我将要到时空中去旅游了。可法律上规定只允
许穿越到以前,不允许向未来时空走去。我开始穿越了,由于我不精通驾驶技术，一下
子就到了几百万年前。我看到的全是高山、大树、火山不停地喷发。我有一种不祥的
预感。我觉得后面有许多眼睛盯着我,他们在议论:“唉,这家伙应该活烤呢,还是煮
呢?”我一听吓坏了,把马力拉到最高,以超火势行驶。也就这样,我不小心撞了一颗星
星,使它偏离了运转轨道,直向地球飞去,这造成了恐龙的灭绝,也许这就是想吃我的报
应。
我又向古代飞去。在机上,我随意打开了我用二十元钱买来的《三国演义》。由于
刚才我把机上的窗子撞坏,不小心把这本书掉下去了。最后被一个叫诸葛亮的人拾到
了。他把这本书全背出了,这使他成了有名的军师,百战百胜,因为他早已知道未来的一
切。我又飞往别国,路上我肚子饿了,我打开包,看见里面一个苹果腐烂了,我便把它扔
下去,这打扰了正在用心看书的牛顿,苹果掉在他的头上,使他大发灵感,发表了“地球引
力学说”。
我这次穿越时空中,已做错了三件事,这是法律不允许的。地球时空站把我告上了
法庭,处罚我来到了二十一世纪的2003年,来到这所初中学习,希望我在这里能够进行深
刻的反省。
搞笑作文摘录
一同学的作文：我和同学某某一起骑车出门玩，突然他的车气门芯坏了，我就把
我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。
运动会100米短跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
小学时候的作文经常写好人好事，于是老是有人写捡到钱，后来愈演愈烈，有同
学为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书
(四年级的)那么厚，老师当场念出来，那同学也浑身发抖……
大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让学生模仿这个写一篇关
于某某人的作文，有个同学是这样模仿的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
三年级的时候有一篇课文叫《公园的一角》，于是老师要同学写一篇《我家的一
角》。一位同学提笔就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，我每天要去两次，是一只
马桶。
老师要求学生用“果然”这词来造句，一位同学就写：我三个月没洗澡，身上果然
臭了。
小学时听人说野驴跑得最快，一位同学就在作文中把同学比喻成“他跑起来比野驴
还快”。后来老师说不应该这么写，这位同学结果把“野驴”改成了“家驴”。
一位小学生的作文：我走进了一家百货商店，啊！看来人民生活水平的确提高
了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。
记得有一篇作文是写语文老师的，在介绍老师的外貌时，应该是“老师有一张瓜子
脸”，结果同学写成“老师有一张爪子脸”。语文老师差点没疯掉。
搞笑答题
试题：“清水出芙蓉”，下半句是什么？
答一：碧血洗银枪。(这位老兄应该是个古龙小说迷)
答二：乱世出英雄。(这位同学是有气魄的)
试题：“奇文共欣赏”，后半句是什么？
答：好酒同品尝。(要么本身就爱喝两口，要么是广告看多了)
试题：“天若有情天亦老”，下一句是什么？
答：人不风流枉少年！(此乃“新新人类”的心里话)
试题：“有朋自远方来”，下半句是什么？
答：尚能饭否？
作者:
秦点点
时间:
2004-11-6 17:22
太多了!下次少发一些,才看得方便一些!
作者:
行云流水
时间:
2004-11-7 10:32
笑得肚子都痛了，情绪顿时转好
谢了，水岸
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